Наши статьи

[Васильев Игорь]

Мам, можно я еще погуляю?!

Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Что-то твой бывший всё не женится?... 
 Да всё принцессу ищет... на свою горошину..

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!

[Васильев Игорь]

Милый, секс только после свадьбы!
Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о-о?
- С 1 апреля тебя, любимый! 
- Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. 
- Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?! 
- С 1 апреля тебя, любимая!)))

Муж мне заявляет:
— Пить с подругами больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:"Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма..."

[Васильев Игорь]

Мужик вышел из леса с двумя полными корзинами грибов и давай бегать вдоль трассы со слезами на глазах и давай орать:-ау...ау...

Его спрашивают, что мол,грибов объелся что ли..?

А он,заикаясь,с комом в горле,ревя:-ау...ау..ауди спи@дили!

[Lenivo]

4 минуты назад, Васильев Игорь сказал:

Мужик вышел из леса с двумя полными корзинами грибов и давай бегать вдоль трассы со слезами на глазах и давай орать:-ау...ау...

Его спрашивают, что мол,грибов объелся что ли..?

А он,заикаясь,с комом в горле,ревя:-ау...ау..ауди спи@дили!

Грустно........

[alex-ustas]

Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.
Катится с горы на лыжах - падает, кувыркается, проезжает лицом через сугроб и врезается лбом в дерево.
Встает и говорит:
- Бл*дь... все равно лучше, чем на работе!

[ansouv]

Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г.

Знакомятся девушка с парнем: 
- Меня зовут Олеся, через "О" 
- Олося что ли???

Новая акция от Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник.

- Свари всё это в кастрюле с круглой крышкой. - Зайчик, ты не поверишь, круглая крышка у всех кастрюль.

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

[Маратище]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?

[ansouv]

- Сосед, от твоей квартиры много шума

- Да ну, у меня всего 2 децибела

- Децибел децибелу рознь, у соседа напротив 5 децибелов меньше шумят

[alex-ustas]

Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

[EURO]

- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась.

 

Про жизнь

С каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь - шоссе. Одни тормозят, другие гонят...

Нашли хорошее место в жизни - ПАРКУЙТЕСЬ.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!

[alex-ustas]

Может баян, но все же продублирую.

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено?... Доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

[x'tall]

В 04.04.2016 at 13:57, Маратище сказал:

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд...

Что-то сразу вспомнился бородатый:
В дурку приводят новенького, который не переставая кричит: "Я - посланник божий! Я - посланника божий!"
И тут из соседней палаты доносится громовой голос: "Я никого не посылал!!!"

[püps]

Почему-то в последнее время вспоминается из советских времен:

Мясной магазин, очередь, магазин еще закрыт, народ хочет знать: будет что в продаже или нет. Выходит директор, спрашивает: русские в очереди есть? - есть, отвечают из очереди, директор: говядины не будет! Уходит, очередь снова начинает волноваться, выходит директор: грузины в очереди есть? - есть, - баранины не будет!  Снова уходи и возвращается: евреи в очереди есть? - есть, отвечают из очереди. Директор: куичек не будет! Очередь разволновалась: а что будет-то? Директор: партийные в очереди есть? - есть, - вот вы объясните несознательным гражданам, что мы семимильным шагами движемся к коммунизму и глупая скотина за нами не поспевает!

 

[Arcam]

Почему-то в последнее время вспоминается из советских времен:

Мясной магазин, очередь, магазин еще закрыт, народ хочет знать: будет что в продаже или нет. Выходит директор, спрашивает: русские в очереди есть? - есть, отвечают из очереди, директор: говядины не будет! Уходит, очередь снова начинает волноваться, выходит директор: грузины в очереди есть? - есть, - баранины не будет!  Снова уходи и возвращается: евреи в очереди есть? - есть, отвечают из очереди. Директор: куичек не будет! Очередь разволновалась: а что будет-то? Директор: партийные в очереди есть? - есть, - вот вы объясните несознательным гражданам, что мы семимильным шагами движемся к коммунизму и глупая скотина за нами не поспевает!

 

А что такое куичек?

[püps]

6 минут назад, Arcam сказал:

А что такое куичек?

попытка передать произношение слова "курочек" с картавостью

[alex-ustas]

- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!

[Маратище]

После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.

[Васильев Игорь]

Весна ... Ночь … Двое вышли на балкон … Оба легко одеты … Она в сережках … Он в часах …

— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
— Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
— Не получится, мама!
— Почему?
— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

 

[Игвин]

19 часов назад, pups сказал:

Почему-то в последнее время вспоминается из советских времен:

Мясной магазин, очередь, магазин еще закрыт, народ хочет знать: будет что в продаже или нет. Выходит директор, спрашивает: русские в очереди есть? - есть, отвечают из очереди, директор: говядины не будет! Уходит, очередь снова начинает волноваться, выходит директор: грузины в очереди есть? - есть, - баранины не будет!  Снова уходи и возвращается: евреи в очереди есть? - есть, отвечают из очереди. Директор: куичек не будет! Очередь разволновалась: а что будет-то? Директор: партийные в очереди есть? - есть, - вот вы объясните несознательным гражданам, что мы семимильным шагами движемся к коммунизму и глупая скотина за нами не поспевает!

 

Там было чуток иначе...
Выходит с утра директор и говорит - евреям не достанется! Евреи, ворча, расходятся по домам...
В обед директор выходит и говорит - простым людям не достанется... Только старым большевикам!
Простые люди расходятся, ворча, по домам...
К вечеру директор выходит и объявляет: сегодня ничего не будет, приходите завтра!
Старые большевики расходятся, ворча: - Опять евреям повезло...
 

[püps]

1 час назад, Игвин сказал:

Там было чуток иначе...
Выходит с утра директор и говорит - евреям не достанется! Евреи, ворча, расходятся по домам...
В обед директор выходит и говорит - простым людям не достанется... Только старым большевикам!
Простые люди расходятся, ворча, по домам...
К вечеру директор выходит и объявляет: сегодня ничего не будет, приходите завтра!
Старые большевики расходятся, ворча: - Опять евреям повезло...
 

похожий вариант, но смысл совершенно разный

[Игвин]

13 минуты назад, pups сказал:

похожий вариант, но смысл совершенно разный

Ага.
У некоторых анекдотов есть разные варианты.
Мне тут нравится концовка...

А насчет "глупая скотина не поспевает", был ещё вариант.
Мол, идём к коммунизму, а жрать нечего!
- А в дороге кормить никто не обещал!

[Arcam]

1 час назад, Игвин сказал: Там было чуток иначе...

Выходит с утра директор и говорит - евреям не достанется! Евреи, ворча, расходятся по домам...

В обед директор выходит и говорит - простым людям не достанется... Только старым большевикам!

Простые люди расходятся, ворча, по домам...

К вечеру директор выходит и объявляет: сегодня ничего не будет, приходите завтра!

Старые большевики расходятся, ворча: - Опять евреям повезло...

 

похожий вариант, но смысл совершенно разный

Масло масленное, старые большивики и евреи это одни и теже люди.

[Игвин]

1 минуту назад, Arcam сказал:

Масло масленное, старые большивики и евреи это одни и теже люди.

Смотря со стороны старых большевиков - таки да, а смотря со стороны евреев - таки нет.
Хотя бы потому, что старых большевиков было куда меньше, чем евреев... И принимали ли евреи старых большевиков за своих - это ещё один сложный вопрос, профессор, на который у меня, как представителя не той национальности, ответа нет.

[John Smith]

1 минуту назад, Игвин сказал:

Смотря со стороны старых большевиков - таки да, а смотря со стороны евреев - таки нет.
Хотя бы потому, что старых большевиков было куда меньше, чем евреев... И принимали ли евреи старых большевиков за своих - это ещё один сложный вопрос, профессор, на который у меня, как представителя не той национальности, ответа нет.

Если вы углубитесь в историю, то обнаружите, что 2 эти подмножества в значительной степени пересекаются.

[Игвин]

Именно это я и сказал... только одно из множеств заметно больше.