Наши статьи

[VSG]

На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой".
Я, выдёргивая вилку из розетки: "Хрен ты с места сдвинешься без электричества, чучело"

Армянин с грузином воруют виноград с виноградников.
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.
Грузин:
- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим.
А утром она сделает из него прекрасное вино.
А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина.
Армянин отвечает:
- Я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу

[püps]

Молодая женщина жалуется подруге, что ее муж пьет.

- Если ты знала, что он пьет, удивилась подруга, зачем же ты за него вышла замуж?

- Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый... 

[püps]

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:

- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почуствовала себя женщиной?

Встает один мужик, стаскивает с себя рубашку и бросает ее женщине:

- На, постирай! 

[Flaesh]

6 часов назад, pups сказал:

рубашку

заменить на трусы, получше будет))

[püps]

В милицию приходит женщина вся в слезах.

- Найдите моего мужа. Он пропал 10 дней назад.

- Почему же вы только сегодня пришли?

- У него завтра получка

 

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить куда вам нужно идти

[Васильев Игорь]

Заказчик:
- Слушай, скажу тебе честно: денег я тебе не заплачу, да там и не за что, на самом деле. Ты много запросил, а у меня бизнес затратный, я даже и минимальную сумму заплатить не готов. Но ты же уже выполнил работу, отдай мне её за так. Я поставлю этот код, а тебе приятно будет. А если денег заработаю, то позже тебе настоящих заказов подкину. Я человек слова, деньгами не обижу! Вот не дашь ты мне этот код и кому от этого лучше будет? Да и вообще - что твоему труду пропадать!?
Фрилансер:
- Всё готово. После получения средств поставил бы код на ваш сайт. Но в этом случае я делаю так- заливаю сайт на мой хост, вешаю твою оферту и делаю получателем свой ИП. Деньги мне заплатит покупатель. И я сразу перевожу код на твой домен.

[VSG]

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана...
Я беру другой освежитель воздуха - с ароматом альпийских лугов.

- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

- Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
- Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

[NulyKarif]

Это что? - святой Пётр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. - Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Пётр надел на нос потёртые очки и начал читать с середины:

"Гордись, обитатель небесного Рая,
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься, Спаситель наш и Богородица,
Славься, седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А Вы, собственно, кто? - спросил изумлённый Пётр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так Вам и не сюда, собственно, - пробормотал Пётр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из-под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься, подземное наше узилище..."

[püps]

В том, что мой шеф - полный извращенец, я убедилась, когда он взял в жены секретаршу.

Саша теперь напивается не каждый день и реже говорит матом. Словом , он стал настоящим джентльменом.

Через год он меня бросил и я осталась одна с мужем

[Васильев Игорь]

Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.

 

[Васильев Игорь]

Жена съездила в Париж и купила шикарную кожаную сумочку за 100 евро. Что происходит дальше?

США. Билл звонит знакомому инвестору, берет кредит, и через месяц вся Америка носит шикарные сумочки из Парижа по 150 долларов.

Англия. Джон звонит знакомому кожевнику, рисует дизайн, и через три месяца вся Великобритания носит сумочки по 200 фунтов, похожие на парижские, но нервущиеся, немнущиеся, водоотталкивающие и с дополнительным карманом.

Китай. Ли звонит троюродному дяде, строит фабрику, и через неделю весь Али Экспресс забит дерматиновыми сумочками по 10 долларов, но на вид неотличимыми от парижских.

Россия. Вася звонит знакомому депутату, вводятся контр санкции против сумок из недружественных государств. Через месяц вся Россия ходит с китайскими сумками с Али, и только Васина жена понтуется настоящей кожаной сумочкой из Парижа.

[VSG]

Александр Сергеевич говорит Арине Родионовне:
— Няня, принеси-ка водочки.
— Так ведь выпили ж всю вчера.
— Да чего ты мне сказки рассказываешь!

Приехал в издательство, на вахте в бизнес-центре жду пропуска возле турникета. Позади меня слышу:
- Эскюзи муа!
Отодвигаюсь, даю пройти какому-то парню, отвечаю:
- Сильвупле...
- Нихуя себе, мерси...
- Ну а хули, мон шери, ну а хули...
На вахте охранник смотрит на нас восхищенно.

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7−8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
— Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
— Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
А мальчик, по-прежнему, продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:
— Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:
— ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!

[VSG]

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?
— Ну, не знаю... Народу нравится...

Бутылкa вoдки стoит примeрнo стoлькo жe, скoлькo и бaнкa крaснoй икры.
Нo всe прeкрaснo пoнимaют, гдe тут рoскoшь, a гдe прeдмeт пeрвoй нeoбхoдимoсти.

[püps]

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками: само название не понравилось

Новости МИД: в связи с ужесточением вертикали власти загранпаспорта выдаются только под подписку о невыезде

[iBUTCHER]

"Маленький мальчик подходит к своей маме и спрашивает:

- мама, а когда я вырасту, у меня как у папы будет две писи?

- как это две??

- ну одна маленькая, чтобы писать, а вторая большая чтобы нашей няне зубы чистить."

[Васильев Игорь]

Куда катится общество! Сегодня в супермаркете обратил внимание на привлекательную девушку, рекламирующую средство для мытья посуды. Подошел к ней, завязал разговор. Мне, фактически, был предложен секс в обмен на рассылку рекламного контента всем друзьям.
Конечно же, я отказался, так как у меня принципиально сильный характер. Сильный, как моющее средство AXON с ароматом лимона или ванили, всего за 299 рублей!

- Может по "Балтике" девятке?
- Да ну, ты чего? Мы же с тобой уважаемые доктора, в конце концов.
- Медицинский спирт?
- Медицинский спирт.

[Serger]

[NulyKarif]

– А почему Фродо не отдал кольцо курице и не шёл с ней на поводке, чтобы не попасть под влияние кольца? Что курица может сделать злое с Кольцом Всевластья?
– Это в точности то, что сделал с кольцом Гендальф.

[ol_vdovich]

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.

Научитесь играть в похер, очень классная игра. Становится сразу легко и свободно. Главное, что она сразу обезоруживает соперника.

Мне кажется, что ящик Пандоры не просто открыли, но в него ещё и насрали.

 

[ol_vdovich]

Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: "Да ты таблицу умножения не знаешь!"
Сын тянется за телефоном.
"Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор", – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: "Таблица умножения – что это?"

 

Весь мир подъезд, а люди в нем насрали.

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:
- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры.

[Olle]

Когда захожу в подъезд и вижу соседа, ждущего лифт - подхожу и демонстративно нажимаю на кнопку, показывая, что сомневаюсь в его умственных способностях.

[Flaesh]

12 минут назад, Olle сказал:

Когда захожу в подъезд и вижу соседа, ждущего лифт - подхожу и демонстративно нажимаю на кнопку, показывая, что сомневаюсь в его умственных способностях.

А сосед думает. что автор дебил

[püps]

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот

[ДимаС]

9 часов назад, Olle сказал:

Когда захожу в подъезд и вижу соседа, ждущего лифт - подхожу и демонстративно нажимаю на кнопку, показывая, что сомневаюсь в его умственных способностях.

Даже, если она уже светится? Кхе-кхе... 

[VSG]

Переписка в социальной сети.
Чего не спишь?
— В интернете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Блин извини, я забыл.

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

— Девушка, выпьете с нами водочки?
— Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.