Наши статьи

[oldbest]

- Леонид Ильич, ветераны жалуются , что на бутылке  с водкой исчез козырек.

- Привередничают ветераны -сказал Брежнев откручивая винтовую пробку . 

[püps]

22 минуты назад, oldbest сказал:

- Леонид Ильич, ветераны жалуются , что на бутылке  с водкой исчез козырек.

- Привередничают ветераны -сказал Брежнев откручивая винтовую пробку . 

вариант:

- Где они такие берут? далее по тексту

[oldbest]

4 минуты назад, pups сказал:

Где они такие берут?

кстати да надо будет запомнить.

[Васильев Игорь]

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся!

[Kroul]

Жена просыпается и 
звонит мужу : — Где ты дорогой ??? Я проснулась, а тебя НЕТ...
Муж : — Наташа, а где ты проснулась, твою мать?

-В чём сходство депутатов с гастарбайтерами ? - И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу...

-Есть в правительстве человек, по фамилии С……в, который сказал, что после пенсионной реформы наши пенсионеры смогут путешествовать. Кто - нибудь объяснит этому человеку, что "путешествовать" и "пойти по миру" - это не одно и тоже.

[iBUTCHER]

"Встретились охотник и рыбак.
— Ну ты как?
— Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра,
— А ты как?
— А я в лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка ceксом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!"

[iBUTCHER]

"Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши внизу дама говорит: -Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. -Век живи век учись— подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак."

[Игвин]

11.12.2022 в 09:25, Васильев Игорь сказал:

Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь, и так шепотом: "Мне бы конденсатор на 22Мф".
Тебя громко спрашивают: "Какой?
Электролит? Тантал? Выводной? SМD?" Ты:
"Я не зна-а-а-а-аю", - и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

Это как про "дефлопе"!

[Владимир Даниленко]

4 часа назад, iBUTCHER сказал:

Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к

 

[Владимир Даниленко]

[püps]

15 часов назад, Владимир Даниленко сказал:

интересно, дэпээсники на форуме есть?

[nikotin]

3 часа назад, pups сказал:

интересно, дэпээсники на форуме есть?

Скорее всего нет. Не их интересы тут. И слушают они по моим наблюдениям все больше блатной шансон 

[mvgo]

В МИД заявили, что причина расширенных зрачков у Марии Захаровой — расширение НАТО на восток.

[iBUTCHER]

Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
— Вы что делаете, тут же дети!
— А что такое?
— Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
— Вот блин, это что получается — я полгода резиновую лодку еб@л?

[Васильев Игорь]

— К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече.
— Пират, что ли?
— Господи, опять ты со своими стереотипами!

Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.

В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.
- Высоцкий, - подумал Штирлиц.

[mvgo]

Чтобы соблюсти политкорректность, CNN в интервью с Лукашенко перевело "Батька" как "The Parent number one" ("Родитель номер один").  

[iBUTCHER]

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит
— Сема, как друга прошу, задержи Ребе на часика полтора.
— Зачем?
— Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь.
Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему
— Ребе, здравствуйте.
— Сёма, мы уже здоровались сегодня.
— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
— С чего это?
— Ну у меня есть вопрос.
— Какой вопрос?
— Ну это, хотел спросить. Короче..
— Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит.
— Ну если честно Ребе, есть у меня друг, Наум
— Я знаю. И что?
— Он попросил меня задержать Вас, пока он тр*хает Вашу жену.
— Сема, беги домой. Я не женат.

[Васильев Игорь]

— Я подвожу итоги года.
— Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
— Я. Подвожу. Итоги. Года.

[ol_vdovich]

Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть как он перевернется на диване.

 

Зайти в комнату подростка - это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама!

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.

[Васильев Игорь]

Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..

[Nikolaevich]

11 минут назад, Васильев Игорь сказал:

Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..

Вот анекдоты все из жизни.

Было дело ..когда один смотрящий пролетел через весь ресторан собирая столы и стулья.

Подошел к столику молодой пары..типа я такой-то..хочу вашу даму потенцевать......вот молодой его и потенцевал. Крепкий был парень....не особо вникал в смысл жизни тогда. :).

В общем то и ничего потом........жив-здоров до сих пор.

[Podsh]

7 часов назад, Nikolaevich сказал:

Было дело ..когда один смотрящий пролетел через весь ресторан собирая столы и стулья.

Ну пролететь- это не слишком вредно для репутации смотрящего....

Я видел, как после пары наглых и громогласных заявлений смотрящего  связали скотчем и положили в проход между столиками.

Так он там и лежал- часа четыре- пока казино не закрылось под утро.

[lomik70]

городской фольклор, сила!!!!))))))

[Nikolaevich]

3 минуты назад, lomik70 сказал:

городской фольклор, сила!!!!))))))

Угу...как говорил мой знакомый: по согласию? .... 7 лет.

Зы. По хорошему тема бы хорошая получилась......Городской фольклор.

[MasterCat]

В ближайшем будущем.

- Доктор, я очень болен ?
- Да.
- Что посоветуете ?
- Грязевые ванны !
- Доктор, а поможет ?
- Трудно сказать, но к земле привыкните.