Наши статьи

[Федя Сумкин]

Киев. В пивную заходит мужичок и просит бокал пива.

- 20 гривен! - говорит бармен.

- Но почему? Всегда было 10 гривен за кружку.

- Теперь так: 10 гривен за пиво и 10 гривен налог "на АТО"!

Мужик посетовав даёт 20 гривен и ... получает 10 гривен сдачи.

- ??????? А пиво???

- Пива нет!

 

[Oll740]

О ТВ. Новости очень смешные. Зря вы не смотрите. Как будто за наркоманами подсматриваешь. Только тетка с погодой в завязке.

[Vladimir L]

Три блондинки бегут за поездом по пирону, две успели запрыгнуть в последний вагон а третья нет. Стоит на пироне и смеется. К ней подходит дежурный по вокзалу и спрашивает:  -  чего ты хохочешь глупая?  Блондинка отвечает:  - эти две дуры меня провожали. 

[Федя Сумкин]

Три блондинки бегут за поездом по пирону, две успели запрыгнуть в последний вагон а третья нет. Стоит на пироне и смеется. К ней подходит дежурный по вокзалу и спрашивает:  -  чего ты хохочешь глупая?  Блондинка отвечает:  - эти две дуры меня провожали. 

 

Перро́н (фр. perron — «крыльцо»): Железнодорожный перрон —

укреплённая платформа, проходящая параллельно железнодорожным путям, предназначенная для посадки и высадки пассажиров поездов.

[Arcam]

Так то блондинки они могли и по пирону

[Arcam]

Блондинка стоит у подъезда

- Мужчиина, вы не поможете? Никак не могу 23 на 25 умножить.

Девушка - это домофон.

[Vladimir L]

 

Перро́н (фр. perron — «крыльцо»): Железнодорожный перрон —

укреплённая платформа, проходящая параллельно железнодорожным путям, предназначенная для посадки и высадки пассажиров поездов.

 

Федя, не будь занудой )))

[Arcam]

Мама а почему Пушкин наше всё?

Потому что остальное - нефть, газ, лес уже не наше.

[püps]

М. ЖВАНЕЦКИЙ: “ Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…”

[лакировщик]

От Дяди Миши ничего не скрыть.

[antip]

Сема! Представь себе, я наконец таки послала свою фотографию в клуб одиноких сердец...
- Ну, так шо они тебе ответили?
- Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки...

[Сергей М]

- Сёма, а у тебя были женщины-модели?

- Хм, модели женщин были, а вот женщин моделей ни разу.

[Acrobatic]

Анекдот от Будды......Два монаха на берегу речки встретили озабоченную девушку.....Боюсь замочить платье -а как перейдти? ...Монахи перенесли ее и двинулись дальше ...Один другому говорит ...Слушай-нам же запрещено прикасаться к женщинам вообще .мы нарушали устав ..Другой - Это ты до сих пор ее касаешься и несешь Я уже забыл..-поэтому не нарушаю.....

[Васильев Игорь]

Прощание Славянки - для пиндосов

 

[Dr Max]

Жена посылает программиста за продуктами:

— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.

Программист в магазине:

— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?

— Есть.

— Тогда ещё девять палок колбасы.

[Andrey]

Настоящий программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.

Один с водой — на случай, если захочет ночью пить.

А второй пустой — на случай, если пить не захочет.

[Arcam]

Настоящий программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.

Один с водой — на случай, если захочет ночью пить.

А второй пустой — на случай, если пить не захочет.

Это разве не про чукчу?

[antip]

[виктолм]

По реке плывёт катер а за ним на канате лыжница на водных лыжах. Вдруг канат лопается, лыжница кричит: "помогите, тону", на катере ничего не замечают и катер скрывается на горизонте. На берегу два рыбака, один (1-й) бросается в воду, доплывает до того места, ныряет, вытаскивает на берег тело и начинает делать искуственное дыхание.
1-й 2-му: - Слушай, что-то я ей делаю искуственное дыхание, а она совсем неживая и как-то дурно от неё пахнет...?
2-й: - Ну конечно, ты-же на неё посмотри! Та что тонула, была в лыжах, а эта, которую ты достал - в коньках...!

[виктолм]

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...

[виктолм]

Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон.
Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид.
Другой:
-Ты чего?
-Да, жену хоронят..

[виктолм]

упс

[виктолм]

Она была отлично сложена! Только левая рука торчала из чемодана.

[Васильев Игорь]

 

 

[виктолм]

удалил....

ваша очередь!