Наши статьи

[alex-ustas]

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если он по-настоящему хороший человек, у него никогда не будет ни того, ни другого!

[alex-ustas]

Тренинг менеджеров

Клиентов по всем вопросам посылать к администратору. Не нахер, а к администратору.

[alex-ustas]

xxx: ЦРУ ВЕЗДЕ!!
yyy: црешь везде? не надо црать везде.

[alex-ustas]

Патриотизм по-русски — это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых.

[Васильев Игорь]

А ты меня не боишься,.. когда я без косметики? — Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

[Васильев Игорь]

СМС: привет..пойдёшь с нами бухать, мы купили выпивки три ящика!!! ...ответная СМС: ...б––-ь, конечно пойду. а кто это???..

[Васильев Игорь]

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?

- Завести любовника! -

Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!

[Heliums]

Алексей Венедиктов часто ездил в Эстонию. Там его каждой ночью обкрадывали, били и называли русской собакой, а по приезде в Россию он всякий раз клеймил гэбэшный режим, который не мог удержать его от злополучных поездок.

[Gia]

Немножко еврейского юмора...

 

Судят еврея:

— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного 

служащего. 

Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

 

 

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!

Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?

— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.

Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не 

твои проблемы...

 

– Скажите, здесь живет Лейбович?

– Нет! Он здесь мучается!

 

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. 

Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не 

бывает.

– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.

– А на что вы, собственно, жалуетесь?

– Я слышу одно, а вижу другое.

 

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: 

«Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные».

Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны»..

 

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?

— В мечтах…

 

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.

— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!

— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

 

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:

— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?

— Да, мадам.

— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей 

соседке.

 

Встречаются два одессита:

— Семён Маркович, на вас такой костюм! 

Сейчас в таких даже не хоронят

 

— От чего он умер?

— От гриппа.

— Ну, грипп — это ерунда.

 

[Lexy]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты говорят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", с облегчением подумал профессор.
- ... И один булочка! - добавил Ашот.

[Маратище]

Это не анекдот, а реальный случай с Фазилем Искандером в Доме писателя в пятьдесят лохматом году, разнесенный затем по языкам молодой тогда моей мамой.

[лакировщик]

А я эту историю слышал про Чингиза Айтматова. Опять же, в доме писателя.

[Lexy]

Ох уж эти Дома Писателей...

[Gia]

Возвращаясь к теме еврейского юмора...

 

-Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.- Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.

- Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан?

- В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а в компьютере она всплывает под другой. Почему?

- Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись и она вышла замуж второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа.

- Так, хорошо, значит я пишу "разведён".

- Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья.

- Почему?

 

- Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят.

- Но я не могу изменить с "женат" на "женат", надо сначала написать "разведён".

- А вам и не надо ничего менять в графе "личное состояние", измените только имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит (меняет данные и вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку)

- А откуда Вы знаете, что программа это позволит?

- Я её сам написал.

- ???

- Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал программу, которой все пользуются до сих пор.

- А как я могу знать, что Лена Ваша жена?

- Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона.

- Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано.

(Посылаю ей копию паспорта)

 

Через 15 минут...

 

- Это снова Керен, Ваша Лена тоже в компьютере значится под другой фамилией.

- Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию.

- Почему?

- Понимаете, Керен, моя жена поэтесса. Знаете. что такое поэтесса?

- Знаю, это как Мая Бускила.

- Мая Бускила певица, а поэтесса это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг. Так вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией. А моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию. Понимаете?

- А как это записать?

- Запишите "Викман" в графе "фамилия", программа это примет.

- А откуда Вы знаете, что она это примет? ... а, да, вы программист.

- Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В армии меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь командирам. Они как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую, чтобы не маялись. И потом всюду программы заменили на мою.

- А за что Вас посадили на гауптвахту?

- За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочениях Арафата и вывесил его на блок-посту.

- А какие у него сексуальные предпочтения?

- Он был пассивным гомосексуалистом.

- А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять Вашу фамилию?

- Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена- поэтесса милостью Божьей.

- Хорошо, Вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится дата свадьбы.

(звоню Ленке, она факсует свидетельство)

 

Проходит полчаса...

 

- Алло,Александр, это опять Керен.

- !!!

- У Вас с Леной дети есть?

- Да, есть. Дочка Рут.

- Когда родилась Рут?

- Я отправил Вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с номером паспорта и датой рождения.

- Хорошо, спасибо!

 

Ещё через десять минут...

 

- Это Наама, командир Керен.

- Здравствуйте, Наама, а что с Керен?

- С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы.

- Ну и...

- Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот.

- Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что должно быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И родилась Рут.

- Почему?

- Что почему?

- Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются.

- Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за девять месяцев до рождения Рут... В общем, нам ничего не мешало. Ни паранджа, ни другие предметы гардероба.

- Но Вы же религиозный человек?

- Я? Религиозный? Почему?

- В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите.

- А Вы любите Арафата, Наама?

- Нет, но я же живу не в Хевроне.

- А где Вы живёте?

- В Тель Авиве.

- В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской деревни Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в Кирьят Арбе- Хевроне, 30 процентов светских.

- Ну и зачем вы там живёте?

- А зачем Вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут?

- Значит, Вы светский. Как у Вас всё запутано получается?

- Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо.

- С кем?

- Что с кем?

- С кем живут долго и счастливо?

- Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама?

- Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано.

- Распутаетесь. Новую подругу найдёте.

- Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо?

- Не знаю, Наама, не знаю.

- Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти?

Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват, не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это не прискорбно.

[виктолм]

Пора уже я вижу выкладывать новеллы О"Генри,Довлатова.. и т.д.

Формат меняется помаленьку

[zenon63]

Когда так многА слов, это уже не юмор.

[Юра]

Видимо евреем нужно родиться, чтобы понимать такой "тонкий" юмор...))

[John Smith]

Когда так многА слов, это уже не юмор.

 

Из принципа не буду это читать.  Это повесть, а не анекдот...

 

[виктолм]

единственное в своём роде попурри из анекдотов от Михаила Веллера

всё ж стоит прочитать......С 52 стр по 56....

http://knigger.com/texts.php?bid=7519&page=52

Сочинено как бы в  виде пьесы для постановки в театре.....для конкретных актёров...

 

[scottish_]

...у меня два вопроса: Что это и Как это развидеть?...

п.с. или у меня ссылка кривая?

[zenon63]

Из принципа не буду это читать. Это повесть, а не анекдот...

А я и не читал.

На пятой строчке уже и смеяться расхочется-так устанешь.

[Luke Skywalker]

- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?

- Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!

              

[Gia]

Пятилетнюю девочку спросили: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?

ОТВЕТ: — Одни вырастают орлами, а другие козлами...

[виктолм]

ещё есть у Довлатова повесть,где на зоне ставят спектакль про революцию....

Это что то с чем то!!!

всего 5с половиной страничек!Не поленитесь...

это юмор Альмодоварский, самый человечный!

http://loveread.ws/read_book.php?id=1271&p=31

[виктолм]

Ни разу не сыграли?

Жаль, пропал роман...

я так понимаю из-за Крамарова Савелича....сбежал за границу... 

Не захотел Троцкого играть....вспомнил про ледоруб наверно...