Наши статьи

[Albert1]

Умирает атеист и попадает в ад. Там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
— А–а, это христиане себе так захотели.

[Albert1]

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.

Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:

— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?

— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.

Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:

— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.

Иисус вглядываясь в старика: — Папа?!

Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:

— Буратино?!

[grach71]

Идет заика по улице, а на встречу ему горбун.
Заика спрашивает:
- За-а-а-кккуу-рриитть ннее-е нааайй-дее-тся?
Горбатый:
- Не-е-ет. Не-е найдется...
Заика:
- А в рюкзачке

[Albert1]

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*дями!

 

 

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, вибирай: на сливочном или на растительном.

 

 

Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да нифуя не смешно...

 

[Albert1]

Иногда, Буратино, когда выпивал лишнего, любил позабавиться. Бывало переоденется собачкой, заберется к Герасиму в лодку, развалится в ней вальяжно и давай орать: "Ну топи меня, топи, немое чудовище!.."

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

[лакировщик]

Кирилл, еще придумайте анекдот про десятимиллионную эстонскую армию , которая осадила Кейптаун, но южноафриканские пингвины обходным маневром через Аляску вынудили отступить эстонцев в Катманду.

Ключевое понимание в том анекдоте, что для китая это как крошечная делегация, которая в гостинице останавливается. Кстати, анекдоту лет... 25?

[Arcam]

Поляк входит в магазин, подходит к прилавку и просит фунтик колбасы и десяток пирожочков. Продавец спрашивает:- Вы, очевидно, поляк? <br />— А как Вы догадались? Наверно, по выбранным мною продуктам? — Нет, только поляк может спрашивать еду в посудной лавке. <br /><br />Tapatalk<br /><br />

[Relax]

Поляк входит в магазин, подходит к прилавку и просит фунтик колбасы и десяток пирожочков. Продавец спрашивает:- Вы, очевидно, поляк? <br />— А как Вы догадались? Наверно, по выбранным мною продуктам? — Нет, только поляк может спрашивать еду в посудной лавке. <br /><br />Tapatalk<br /><br />

 

А почему поляк?

[лакировщик]

Должно быть лет 400, когда Польша была большой Речью Посполитой, включавшую Литву, Белоруссию, Польшу и еще до кучи.

Ибо сейчас:

Ну, бывает. Не понял, так не понял.

[лакировщик]

А почему поляк?

Возможно, это что-то местное, как наши анекдоты про чукчу, америнские про канадцев, голландские про бельгийцев и бельгийские про французов...

[püps]

Возможно, это что-то местное, как наши анекдоты про чукчу, америнские про канадцев, голландские про бельгийцев и бельгийские про французов...

скорее всего это анекдот из англии или сша, когда по ним прошлась волна польской эмиграции

[Acrobatic]

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла - ватага чертей с вилами, а около другого - никого. "Почему вы все у одного котла?" -"Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет - других вытаскивает. Если их не сторожить - все разбегутся!"
"А почему тогда второй котел не охраняете?" - "Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты чё, лучше нас быть хочешь?!»"

[alex-ustas]

— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0, 3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

[Acrobatic]

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

[Acrobatic]

Старый  еврей пришел к нотариусу  писать завещание......Взяв ручку он задумался и спрашивает у нотариуса ....А как пишеться  .. НЕ .. вместе или отдельно ?Нотариус ...Смотря с какими словами................................................................................................................................Еврей ... Слова ....ХРЕН и КОМУ 

[Федя Сумкин]

Проходил как-то Будда со своими многочисленными последователями одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отпиздят...

[Lexy]

В отделе кадров страхового агентства:
 

Начальник: Море, акула. Люди - с ножом, с подводным ружьем и с гранатой. С кем вы себя ассоциируете?
Первый: Да я ее ножиком на ленточки!
Второй: Надо быть эффективным менеджером, с ружья в пузо.
Третий: Для победы надо рисковать, граната есть степень допустимого риска.
Начальник: Вы нам не подходите, нам нужен сотрудник, ассоциирующий себя с акулой...

[Lexy]

Баян, но все равно, улыбает.

 

Сидят двое нищих.

Перед каждым из них шляпа и надпись.

У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу».

Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег.

Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:

— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.

Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:

— Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!

[Acrobatic]

[Игвин]

Я старался, но больше трех раз всё равно не получилось

 

Когда поручик вернулся из казарм, бравый солдат Швейк мог с чистой совестью отрапортовать:

— Осмелюсь доложить, господин обер-лейтенант, все желания барыни я исполнил и работал не за страх, а за совесть, согласно вашему приказанию.

— Спасибо, Швейк,— сказал поручик.— Много у нее было желаний?

— Так, примерно, шесть,— отрапортовал Швейк.— Теперь она спит как убитая от этой езды. Я исполнил все ее желания, какие только смог прочесть в ее глазах.

 

http://militera.lib.ru/prose/foreign/hasek/14.html

Бессмертное произведение!

 

[Васильев Игорь]

После того,как Андрей сломал штопор,Женя-зубы,а Дима - палец,Ира перестала вы-ся и начала пить водку.

[виктолм]

После того,как Андрей сломал штопор,Женя-зубы,а Дима - палец,Ира перестала вы-ся и начала пить водку.

 

[alex-ustas]

Старый-боянистый.
 

Наркоман после очередной дозы заходит в кинотеатр,где уже идёт фильм и смотрит на билет. В нём - 25ряд,19 место.Он идёт вдоль рядов и спрашивает у сидящих:
-Это 25 ряд? - Нет!
-Это 25 ряд? - Нет!
-Это 25 ряд? - Нет!
......
-Это 25 ряд? - да!
-Это 19 место? -нет -Это 19 место? -нет -Это 19 место? -нет -Это 19 место? -нет ..................
-Это 19 место? -да Садится на своё место и доставая бутылку пива обращается к соседям:
-У тебя есть открывашка? -нет -У тебя есть открывашка? -нет ......
-А у кого есть???
-У лысого!
-А где он?
-1-й ряд 10 место Нарк. встаёт и вновь идёт по рядам!
Это 1-й ряд? - Нет!
Это 1-й ряд? - Нет!
.............
Это 1-й ряд? - Да!
Это 10 место? Нет Это 10 место? Нет Это 10 место? Нет ...........
Это 10 место? Да -Ты лысый?
-Да!
-Дай открывашку!
-На!
Нарк. открывает бутылку и идёт в обратном направлении, вновь беспокоя зрителей ....
Садится на своё место и начинает предлагать сидящим рядом пиво!
-Ты будешь пиво? - Нет!
-Ты будешь пиво? - Нет!
-Ты будешь пиво? - Нет!
-А кто будет?
- Лысый будет!
Наркоман снова встаёт и идёт по рядам:
Это 1-й ряд? - Нет!
Это 1-й ряд? - Нет!
.............
Это 1-й ряд? - Да!
Это 10 место? Нет Это 10 место? Нет Это 10 место? Нет ...........
Это 10 место? Да -Лысый будешь пиво?
-Нет!
Тут встаёт весь зал и хором:
-Лысый ну выпей ты это пиво!!!

[Arcam]

Да я этот анекдот ещё в школе слышал, но он был не про наркомана.<br />И ещё он спрашивал лысый пить будешь? Нет. А баба твоя - это не моя баба. Открывалка есть? Нет. А у бабы твоей? Да не моя это баба. Ну так далее. Самый длинный анекдот назывался.<br /><br /><br /><br />Tapatalk<br /><br /><br />

[nikotin]

Ну да, там еще потом долго искали стакан, а потом выясняли кто будет пить из горлА