Наши статьи

[2SICH]

Парень приходит в церковь:
- Святой отец, мне надо исповедоваться!
- Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
- Ну, я на прошлой неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Только собрали, как пошёл дождь. Она предложила: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Оставайся!". Ну, я и остался и её трахнул. А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Только последний кусок поклеили, как дождь пошёл. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, пережди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Как только закончили ремонт, тут же дождь пошёл. Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай выпьем!". Ну, мы напились, и я его тоже трахнул. Что же мне теперь делать, отец?
- Иди-ка ты отсюда, пока дождь не пошёл!..

[Васильев Игорь]

Причиной тщательного досмотр самолёта "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России.

 

[Любитель Thiel]

Старушка спрашивает девушку, возвращающуюся домой под утро: "Дала?". - Нет, конечно! - возмущается девушка. - О каждом пожалеешь, - подытоживает старушка, - о каждом!!!

 

[Маратище]

Мужик у кассы разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

[Любитель Thiel]

Замеченные опечатки:
Вместо "наглые французские калолицые" следует читать "англо-французская коалиция"...

Говорят, что летом снега будет поменьше.

[x'tall]

— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

 

— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился!

 

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!

 

— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

 

— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против этой свадьбы!

 

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!

[Маратище]

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

[Al]

Из объяснительной: « Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует член».

[x'tall]

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!

Девочки! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.

Хочу водки, мужиков и денег! Водку и мужиков можно деньгами.

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации.

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет. Лежит себе тихонечко в реанимации!

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? 
- Да, напали, телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают...

От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.

[Crow is not crown]

[Васильев Игорь]

-алло, это радио Шансон?
-да, слушаем, вы в эфире
-поставьте песню Владимирский централ для братьев Магомедовых
-от кого?
-от братьев Ротенбергов, по братски

- В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

[Васильев Игорь]

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

Был в командировке в Москве. Таксист, уроженец Юга, рассказал.
Его земляк захотел иметь купюру номиналом 2000 рублей, когда они только появились и купил ее за 2500 рублей. Потом немного подумал и решил для лучшей сохранности положить ее на банковскую карточку через банкомат..

[mvgo]

Марс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

[Staudio]

- Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?
- Нет, это Иван Петрович Сидоров.
- А это 232-4546?
- Нет, это 232-4547.
- Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница...

[Васильев Игорь]

Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

[Васильев Игорь]

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

 

[Васильев Игорь]

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...

Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь...

На уроке рисования:
- Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?

Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

 

[Васильев Игорь]

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

[ansouv]

Решил как-то татарин на работу устроиться. Приходит в отдел кадров и спрашивает:
— У вас татары работают?
Сотрудница смотрит в журнал, затем отвечает:
— Да, работают.
— Нет, не пойду к вам.
Заходит в другую фирму:
— У вас татары работают?
— Да, работают.
— Нет, не пойду к вам.
Заходит в третью компанию:
— У вас татары работают?
— Нет, не работают.
— Примите меня на работу.
Его приняли. Татарин ходит по заводу довольный, руки в брюки, ничего не делает. Подходит к нему бригадир и говорит:
— Ты чего, татарин, ходишь, ничего не делаешь?
— А мне в отделе кадров сказали, что у вас татары не работают.

[MasterCat]

Quote

Рейс Калининград - Санкт-Петербург, пролетели Эстонию и уже парим над Ленинградской областью . Тут пошла легкая турбулентность и самолет немного затрясло.
- В Россию въехали... - отчетливо произнёс кто-то в салоне.

Мне вспомнился совершенно реальный случай, которому я был свидетель в самолете Париж - Петеребург.

Передо мной сидел пассажир, которого я изначально принял за француза.

Практически весь рейс он бойко разговаривал с соседями по-французски, после подкормки заказал себе бутылочку вина и начал донимать стюардесс всякими просьбами.

Когда стали подлетать к Петербургу, самолет попал в турбулентность и  его начало сильно трясти.

Пассажир начал ругаться по-французски.

Когда приземлились, персонаж произнес  "Ну наконец-то прилетели"

[Technician]

31 minutes ago, MasterCat said:

Мне вспомнился совершенно реальный случай, которому я был свидетель в самолете Париж - Петеребург.

Передо мной сидел пассажир, которого я изначально принял за француза.

Практически весь рейс он бойко разговаривал с соседями по-французски, после подкормки заказал себе бутылочку вина и начал донимать стюардесс всякими просьбами.

Когда стали подлетать к Петербургу, самолет попал в турбулентность и  его начало сильно трясти.

Пассажир начал ругаться по-французски.

Когда приземлились, персонаж произнес  "Ну наконец-то прилетели"

Это был Костя Костин.

[Маратище]

Помяни метеорит - скоро услышишь его свист. Давненько Костян не проявлялся, пора бы. 

[presentman]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[Владимир Даниленко]

Сегодня 80 лет со дня рождения великого афориста В.С.Черномырдина:

Здесь вам не тут.

Лучше водки хуже нет.

Отродясь такого не было, и вот — опять!

Курс у нас один – правильный.

Надо же думать, что понимать.

Секс – это тоже форма движения.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Я же вижу по глазам: вас же тошнит.

У меня к русскому языку вопросов нет.

Это не тот орган, который готов к любви.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Если делать — так по-большому!

Это наглая ложь и не совсем так.

Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Шли к рынку, а пришли к базару.

И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.

Весь мир сейчас идет наоборот.

Ну и что, что я обещал, я же не сделал.

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.

У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.

Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

[Владимир Даниленко]