DoctorGood Опубликовано: 6 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 6 октября 2017 Семейная пара живет уже около 10 лет, а детей нет. Решили сдать анализы, узнать в чем дело... Оказалось, что муж бесплоден. Через некоторое время жена говорит: -Раз такое дело, может быть возьмем приемного ребенка? А муж отвечает: -Зачем нам чужого воспитывать, если ты можешь забеременеть? Давай я друга позову, пусть сделает. Все-таки будет твой ребенок, да и мне не чужой - друга. Жена согласилась. Муж позвал в гости друга и объясняет в чем дело... А друг: -Ты что @бнулся? Она же у тебя п#здец какая страшная!!! Муж: -Я водки взял, выпьем, может и получится. Друг: -Ну, давай выпьем, посидим... Сидят пьют, выпивают бутылку. Муж говорит: -Ну что? Готов? Друг посмотрел на жену: -Не, не могу! Страшная! Выпивают еще бутылку, муж спрашивает: -Ну, как? Готов? Друг погладил жену по попке, отвечает: -Давай еще бутылку!.. Выпивают еще бутылку, друг с женой уединяются в спальне, а муж сидит на кухне нервничает, курит одну за одной. Через полчаса друг выходит из спальни, муж вскакивает и с нетерпением спрашивает: -Ну как? Как все прошло? Получилось? Друг: -Ну какой с меня @барь после трех пузырей??! Так, чисто в рот дал... 3 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 6 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 6 октября 2017 — Слушай, ты не знаешь, где таблетки для посудомойки подешевле взять? — Что, у тебя тоже домработница наркозависимая? 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 6 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 6 октября 2017 - Где мы? - К чёрту подробности! Кто мы? У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно засунуть свое недовольство жизнью. Мама, я живу хорошо. Здесь на Севере люди вообще деньги гребут лопатой. Срочно вышли 700 руб. на лопату. Муж приходит с работы. Дорогая я хлеба купил. Жена с сарказмом-а я думала ты водки купишь. Растроганный муж доставая пол литра-как знал, как знал. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 8 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 8 октября 2017 6 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 9 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 9 октября 2017 Жена звонит мужу: — Але! Можешь говорить? — Могу. — Тогда слушай. 3 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 9 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 9 октября 2017 4 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 9 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 9 октября 2017 23 часа назад, Alex Fedotov сказал: День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: — "Слава Богу это не мой день рождения... " 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 9 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 9 октября 2017 11 минут назад, Васильев Игорь сказал: День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: — "Слава Богу это не мой день рождения... " Не удержался 1 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 9 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 9 октября 2017 Едут в поезде русский и австралиец. Русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает у него - что это такое? Русский отвечает — яйца. Австралиец — вот у нас страусиные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Австралиец: — А это что такое? Русский: — окорочек. Австралиец — вот у нас страусиный окорочек так окорочек - один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец— А это что такое? Русский— крыжовник 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 9 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 9 октября 2017 - Чувак, у меня для тебя две плохие новости. - Объедини их. - Твоя девушка изменяет нам обоим. 3 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 9 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 9 октября 2017 Никак не удаётся начать новую жизнь. Понедельники попадаются какие-то корявые. Фраза из теленовостей: "Европейские продукты качественнее, а наши - вкуснее..." Не пойму, где подвох? Проверенные фразы для знакомства на курорте - Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас! - Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником? - Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!.. - Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки! - Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся. - Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль... - Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего! - Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы. - Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю! - Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна. - Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста... - А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд... - Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо? - Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете... - Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»... Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику... - Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!.. - Я проношусь в жизни женщины как двух шаровая молния! - Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили! - Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет? - Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне. - Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится? - Люди добрые! Погорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что... - Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в поезде! - Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже! Поправляя очки: - Извините, самцы не интересуют? 1 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mvgo Опубликовано: 9 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 9 октября 2017 Судья зачитывает приговор: - Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово. - Простите меня, пид#р#сы! 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 9 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 9 октября 2017 Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на хрен! ! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали! ! 3 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 10 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 10 октября 2017 - Милый, расскажи мне сказку на ночь. - Я тебя люблю. Спи 4 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Kuperton Опубликовано: 10 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 10 октября 2017 Едет мужик на телеге по городу. Сбоку вылетает "Камаз". Удар, лошадь падает и бьется в предсмертных конвульсиях. Мужик выпал из телеги, лежит на асфальте — правда, целехонький. Тут подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке подходит к мужику: — А вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро встает и отвечает: — Ахуительно! Не поверите, лучше, чем до аварии! 3 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 11 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 11 октября 2017 Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар. Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.. Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный. Идет монашка по лесу. Вдруг на неё налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит: - Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта! 5 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
olegm Опубликовано: 12 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 12 октября 2017 - Умер создатель Т9 - Земля ему пуховик! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 12 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 12 октября 2017 Приходит мужик к проктологу. Говорит, что в жопе нехорошие ощущения. Ну, доктор говорит, типа снимайте штаны, наклоняйтесь, щас гляну. Мужик штаны спустил, наклонился. Доктор в процессе осмотра руку мужику в жопу засунул, а обратно вытащить не может. Застряла. И так и эдак пробует. Застряла - не вытащить. Доктор говорит: "Вы только не волнуйтесь, у нас главврач прекрасный специалист. Светило, можно сказать. Он нам поможет". Ну, значит, сажает мужика на плечо и идут они к главврачу. Заходят в кабинет. Так, мол, и так. Выручайте. Главврач говорит: "Тут отчёт надо писать, ремонт в больнице идёт, комиссия из министерства приехала, а тут ещё ты, со своим кукольным театром!!!" 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 13 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 13 октября 2017 Помни главное – у тебя склероз! Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом. На прямой линии с Путином. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков. Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто... Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого - безработный, но при этом вечно пьяный. Что такое-уйти по русски? Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать. - Тут болит?- Да. - А тут?- Тоже болит. - А вот тут? - Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор? - Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое? - А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
SharapoFF Опубликовано: 13 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 13 октября 2017 9 часов назад, Васильев Игорь сказал: - Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое? - А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта! Хе… из жизни: середина девяностых. Диалог, мамаша, а чего у тебя картошка такая дорогая? милай, а ты видел долларь сколько нынче стоит??? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 13 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 13 октября 2017 Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:— Почему опоздал? Мужик:— С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал. Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!.. — (сдавленно) Поздравляю... — (сдавленно) Не с чем, это мобильник... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
vitta77 Опубликовано: 14 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 14 октября 2017 Ну да, вспомнилось... "Ну что Данила мастер, не выходит цветок каменный?...(сдавленно) - не выхооодит" 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Lenivo Опубликовано: 14 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 14 октября 2017 В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 14 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 14 октября 2017 Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек: — Учитель, — сказал он, — я хочу бросить пить. Шри Япутра протянул ему стакан: — Выпьешь? Проситель опешил: — Я же бросить хочу. — Вот видишь, — ответил Шри Япутра. — Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной. Так выпьем же за то, — достал откуда–то второй стакан Шри Япутра, — чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких–то там мастеров! — Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. — Улыбнулся алкоголик — Да ты заебал — расстроился Шри Япутра 6 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 14 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 14 октября 2017 Женщину останавливает полицейский за превышение скорости Женщина: — Что случилось? — Вы превысили скорость. — Да, я вижу. — Покажите Ваше водительское удостоверение. — У меня его нет. — Как нет? — Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде. — Я понял … Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства? — К сожалению нет. — Почему нет? — Я украла эту машину. — Украли? — Да, и я убила владельца. — Вы что? — Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть? Полицейский смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре: — Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх! Женщина выходит из своего автомобиля: — Что случилось, офицер? — Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина. — Убит хозяин? — Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста. Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст. Офицер спрашивает: — Это ваш автомобиль? — Да, вот свидетельство о регистрации. — Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав. Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру. — Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина. — Может он уверяет, что я и скорость превысила?!! 6 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.