Наши статьи

[olegm]

 Шутки в фейсбуке 
Один мальчик услышал шутку и запостил ее в фейсбук, и она собрала много лайков и репостов. А вечером папа не пришел домой с работы. А на следующий день он еще одну шутку услышал и запостил ее в фейсбук, и она собрала еще больше лайков и репостов. А вечером мама не пришла с работы. И больше шуток он не услышал, потому что их рассказывали про свою работу мама и папа. 

Шлем виртуальной реальности 
Один мальчик нашел шлем виртуальной реальности. Надел он его, огляделся и видит, на детской качели – непровар, по швам оксидные включения и усадочные раковины, на петлях подъездной двери – прожоги, свищи и флюсовые включения, на пожарной лестнице – превышение проплава и ламелярные околошовные трещины. Снял он его скорее, чтобы обратно на позитиве быть, но было уже поздно. 

Эхо Москвы
Однажды девочка осталась одна. И вдруг по Эхо Москвы передают: 
- Девочка, девочка, Автозак на Колесиках выехал с Манежной, твою улицу ищет. Прячься. 
Девочка испугалась, не знает, что делать. Мечется по квартире, хочет маме по телефону позвонить. А в телефон говорят: 
- Девочка, девочка, Автозак на Колесиках нашел твою улицу, он твой дом ищет. 
Девочка пугается страшно, все замки запирает, но из дома не убегает. Дрожит. Эхо Москвы снова передает: 
- Девочка, девочка, Автозак на Колесиках твой дом нашел. В квартиру едет! 
Когда мама домой пришла, то нашла уже остывшей. Только во рту игрушечное колесико от машинки. И марка. 

Мальчик и айфон
Один мальчик купил у цыганки айфон, она ему говорит - только фотографии в инстаграмм не выкладывай. А мальчик выложил в инстаграм и получил 2 года за скупку краденного!! 

Мальчик и ЗОЖ
Один мальчик решил начать ЗОЖ. Бросил курить и начал вейпить. Ездить на гироскутере по утрам и крутить спиннер три раза в день. Пил на лавочке фруктовый смузи вместо пива. Бросил вредину Светку и завел зайку Виталика. И на следующий день умер от лома в башке, ведь жил он в Тушино.

Мальчик и его мечта
Мальчик очень хотел быть хипстером. Он вел фейсбук, твитер и инстаграм с айфона, ходил на коучи и смотрел вебинары, но борода у него не росла. Тогда мальчик прочитал в интернете про уточку и пошел на митинг Навального. А там страсти - гордые хипстеры с хорошими лицами, сомкнув стройные ряды, и выставив селфи-палки держатся насмерть против безликой толпы путинских приспешников. Растерялся мальчик, но тут Алексей Навальный похлопал его по плечу. И мальчик все понял. С тех пор борода у него растет кудрявая, пышная и шелковистая.

Мальчик-вейпер
Один мальчик купил себе новый вейп, а чтобы парилось лучше, налил жижу прямо на спираль. 
И в клубах пара появился джин. И джин спросил мальчика: 
- Что ты хочешь, мальчик? Я исполню любое твое желание. 
- Я хочу быть счастливым! 
- А насколько счастливым ты хочешь быть? 
- Настолько, насколько может быть счастлив настоящий хипстер! 
- Хорошо, сказал джин. И сделал мальчика веганом и геем. 

Мальчик и Рэйбаны
У одного мальчика заболела бабушка. Перед смертью она сказала: "не снимай адблок с гугл хрома", и умерла. Мальчик не послушался. Заходит на ютуб а там реклама новых рейбанов за 666 рублей. Мальчик обрадовался, потому что ни у кого из его друзей-хипстеров таких не было, и заказал. Через 6 дней приходит чорная посылка с али экспресса, без адреса отправителя, а там рейбаны новые. Мальчик их тут же надел, запрыгнул на гироскутер и поехал в кофешоп, но по дороге трамвай его сбил на смерть, потому что рейбаны те были китайские и через них было плохо видно. 

Мальчик и штаны
У одного мальчика умирал папа. Перед смертью он сказал: "когда будешь ездить на моей Веспе, не забудь штаны подвернуть". И умер. А мальчик не послушался, сел на папину Веспу и в барбершоп поехал. По дороге зацепился штаниной за поребрик, упал и разбил Веспу, новый вейп, айфон и спиннер потерял. И понял мальчик, что надо подвернуть штаны, как папа завещал. Подвернул штаны и пошёл в парк тусить с друзьями. А через подвернутую штанину клещ на ногу залез и мальчика укусил. И мальчик тот от клещевого энцефалита умер. 

Дизлайки
Один мальчик ставил хипстерам дизлайки в фейсбуке через VPN за шлюзом через Даркнет. А хипстеры не могли ему ничего сделать. 
Со временем ему стали интересны гироскутеры, коворкинги, бороды, очки, инстаграмы, вейпы и жижи на алиэкспрессе. 
Он купил себе с краденого пейпал-кошелька самый простой вейп и безобидную жижу. Только после этого он подвернул штаны, отрастил бороду, купил себе макбук, стал кастомайзить вижуал-брендинг для стартаперов и качать медиаконтент строго через айтюнз, а убили его за то, что шерил фотки своего парня в хакерспейсе.

[olegm]

Один юный хипстер гироскутер купил,
Он ехал за смузи и жижу парил.
Не было крика. Не было стона....
Лишь гироскутер жужжит из бетона.

Маленький мальчик в коворкинг пошел,
Жижу для вейпа он в парке нашёл,
Раз затянулся и тут же упал -
Отлично парится автоэмаль! 

Однажды руководителю проекта перед ДЕДЛАЙНОМ по корпоративной почте пришло письмо. Открыла она письмо - а внутри СТРАШНЫЙ СТРАШНЫЙ дизайн. Девушка увидела его и поседела. Позвала ведущего программиста. Тот тоже увидел его и поседел. Позвали администратора с крепкими нервами. Админ увидел дизайн и тоже поседел. Решили они, что что-то не так и пошли в кабинет дизайнера. Прислушались, за дверью тишина. Приоткрыли дверь осторожно, заглянули внутрь: А У ДИЗАЙНЕРА РУКИ ИЗ ЖОПЫ РАСТУТ!

Хипстер весной новый лук замутил -
Штаны подвернул и височки забрил,
Тихо смеется над ним военком:
"Добреем башку и штаны отвернём! "

Один мальчик решил майнить. Все его друзья майнили, и ему тоже хотелось. Но он не знал, как надо майнить, а спросить стеснялся, чтобы никто не подумал, что он не знает. И поэтому он начал майнить как умел. Он майнил дома, потом подумал, что на улице тоже можно майнить, так больше намайнится. Потом он решил, что можно майнить и в метро. Но там у него майнить не получилось - его задержали полицейские и привлекли к административной ответственности за мелкое хулиганство, так как в метро мастурбировать нельзя.

[Маратище]

Про дизайнера да, хорофо.

[DoctorGood]

Кто такой гинеколог? 
— Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

[DoctorGood]

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. 
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Pаеvаlеht". 
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" 
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... 
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ  РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

[mvgo]

- Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
- Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!

[Васильев Игорь]

Недавно купил квартиру на пятом этаже пятиэтажного дома.
Прошёл сильный дождь, у меня протекла крыша. Звоню в управляющую компанию.
- Течёт крыша, приезжайте исправьте.
- Хорошо, бригада выехала.
Через два часа опять звоню с той же проблемой и получаю гениальный ответ:
- Вы же взрослый человек, зачем вы купили квартиру на пятом этаже?

Весь мир поверит, что Россия - Великая страна ровно тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а вовсе не наоборот.

[x'tall]

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль: женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.

Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль: в современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.

[x'tall]

 

[DoctorGood]

Разговаривают двое приятелей:
— Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там сидит голый мужик!
— Ну что же тут удивительного,  жены, мать их…
— Да при чём тут жена? Я же холостой!

[DoctorGood]

[ansouv]

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. 
На сцене героиня сосёт хуй у героя. Зал молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: 
— Милочка, ну что вы так чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

[Васильев Игорь]

Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.

Много не пей. Помногонепейкай ещё мне тут!

Кореец купил колбасу и кинул ее в холодильник — к х@ям собачим

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

Разговаривают три женщины на работе:
— Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу и говорю:
— Странно — у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие

[ansouv]

— Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
 — Нужно иметь 2 миллиона долларов! 
— Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус. 

[Васильев Игорь]

95-летний пенсионер Иван Ползунов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

[mvgo]

Всё-таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина — на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса.

[Васильев Игорь]

Жизнь такая штука, что хочется две штуки.

[Crow is not crown]

чем то прикольно...

 

[Васильев Игорь]

В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

- А что, отец, хачапури в городе есть? - спросил Саакашвили на входе в латвийскую деревню.

Русский человек упивается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.

По мотивам картины "Опять двойка".
Мама: А сегодня двойка по какому предмету?
Сын: По русскому... Я забыл в сочинении "Как я провёл лето" написать, что ИГИЛ запрещена в России.

Вот говорят, что Бога нет. А я смотрю на божью коровку и думаю: "А чья она тогда?"

[Васильев Игорь]

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а у уж потом мат запрещать.

Ирландская свадьба. Ведущий объявляет-
А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть насмерть не затоптали.

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Старенькая бабушка стоит у перекрестка-
Молодой человек, вы не поможете мне на ту сторону перейти?
-Конечно, сейчас зеленый загорится...
-Зеленый! На зеленый я и сама смогу

[ansouv]

Баян, но мне нра. 

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. 
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - 
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни 
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. 
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами 
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - 
другу Ferrari подарил недавно. 
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. 
Тут залетает четвертый новый русский: 
(4) - О чем говорите? 
(1-2-3) - Да о детях. 
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

[ansouv]

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

[DoctorGood]

[DoctorGood]

[DoctorGood]

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
— @б твою мать, у кого, бл@дь, так воняет?! 
Из соседнего окна:
— Это у нас, мы готовим фондю... 
 Мужик:
— Пардон! Бон аппетит!