Наши статьи

[Васильев Игорь]

Россия - это когда живёшь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату".

[Васильев Игорь]

В первый день он сделал дрожжи. Во второй день он сделал закваску. В третий день он соорудил самогонный аппарат. На четвертый день он придумал, как им пользоваться. В пятый день он произвел водку. В шестой день он напился. А на седьмой день с утра ему было так хреново, что сказал, а на х*й мне все это было нужно! После этого он изобрел женщину и научил её мариновать огурцы!!!

[VictorM]

В саратовской области намерены запретить продажу разливного пива и прослушивание музыки в квартирах в обеденное время. Маразм в России крепчает! Вот вам и анекдот.

[Technician]

28 minutes ago, Винодел said:

В саратовской области намерены запретить продажу разливного пива и прослушивание музыки в квартирах в обеденное время. Маразм в России крепчает! Вот вам и анекдот.

Это не анекдот. Это частушка. Поскольку смысл первого предложения не имеет никакого отношения к смыслу второго.

[VictorM]

2 часа назад, Technician сказал:

Это не анекдот. Это частушка. Поскольку смысл первого предложения не имеет никакого отношения к смыслу второго.

[Васильев Игорь]

Здоровенный мужик идёт по пляжу, радуется жизни:
- Ой, солнышко в небе такое маленькое-маленькое, ласковое, тёплое. Облачка в небе такие маленькие-маленькие, белые, пушистые. Цветочки в травке такие маленькие-маленькие...
Его останавливает милиционер:
- Гражданин! Что это вам всякое маленькое нравится? Вы педофил, что ли?
- Да, малыш!

Чтобы люди не волновались, деноминация будет проводится в несколько этапов.
Для начала деноминируют зарплаты и социальные выплаты.

[Kroul]

Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры - нет. В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди - на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землёй, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.

[olegp]

Шахматы – расистский спорт, потому что белые всегда ходят первыми.

[John Smith]

10 часов назад, olegp сказал:

Шахматы – расистский спорт, потому что белые всегда ходят первыми.

Не переживайте, скоро правила поменяют.

[Technician]

1 hour ago, John Smith said:

Не переживайте, скоро правила поменяют.

Ага. Там будет, что чёрные всё время выигрывают.

[Васильев Игорь]

Звонок начальника сотруднику:
- Ты что это вчера на работу не вышел?
- У меня сын из Чечни приехал.
- Ты меня сыном-то не стращай, не стращай. Приходи на следующей неделе.

[Васильев Игорь]

Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

Сейчас с девушкой получали дипломы об окончании магистратуры, оба юристы. На вручение ехали на такси. Как только сели в машину, уточнили адрес, недалеко от корпуса университета находится ЗАГС. Водитель сразу спросил:
- Вы жениться едете?
- Нет, дипломы получать, - отвечаю я.
- На кого учились?
- На юристов.
- О-о-о, я тоже юридический закончил.
Неловкая пауза...

- Вот смотри, ты идёшь вечером домой, тебя встречает гопник в подворотне и говорит "Ты, терпила, не бойся! Я завтра у тебя ничего отбирать не буду!" Что ты сделаешь завтра?
- Я больше никогда не пойду той дорогой!
- Вот и я снял в банке все свои деньги после того, как Минфин пообещал не трогать сбережения.

[Technician]

16 minutes ago, Васильев Игорь said:

- Вот смотри, ты идёшь вечером домой, тебя встречает гопник в подворотне и говорит "Ты, терпила, не бойся! Я завтра у тебя ничего отбирать не буду!" Что ты сделаешь завтра?
- Я больше никогда не пойду той дорогой!
- Вот и я снял в банке все свои деньги после того, как Минфин пообещал не трогать сбережения.

Ну, как бэ... отмену наличных никто не отменял...

[ansouv]

"Однажды я начал смотреть порнографический фильм. Меня заинтересовал сюжет: учительница математики и её ученик. Фильм начался с конфликта: учительница ругалась из–за того, что ученик никак не может научиться решать уравнения. Я задумался — о каких уравнениях идёт речь? В школе изучаются линейные и квадратные уравнения, однако для такой темы актёр был явно староват. Возможно, он будет решать кубическое уравнение, где надо вычислить натуральный корень? Или произвольное уравнение третьей или четвертой степени, решаемое по формулам Кардано? Я не знал ответа.
А вдруг речь пойдёт о разрешимости в радикалах уравнения произвольной степени путём построения произвольной группы Галуа? Но это было слишком прекрасно. Скорее всего, — я прикинул наиболее вероятный исход — будет уравнение с параметром, из вступительной математики в какой–нибудь говновуз. Но действие продолжалось — на доске актриса написала пару линейных уравнений. Линейных! Линейных, .....! Уравнений первой степени, изучаемых в пятом или шестом классе!
Меня не покидало ощущение фальши происходящего.
Глубоко раздосадованный, я выключил фильм."

[Васильев Игорь]

Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

[Kroul]

Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели.

[Kroul]

Загадка, самая простая:  что делают из нефти? Думаю, что теоретик даст ответ – из нефти делают бензин. Многие так думают. Но практика это не подтверждает. Если бы бензин делали из нефти, цена бензина зависела бы от цены нефти, а она  не зависит. Значит, бензин делают из чего-то другого, что постоянно растет в цене. А вот из нефти  делают рубли! Здесь связь прямая, как только  цена нефти падает, снижается и стоимость рубля.

[Васильев Игорь]

Есть такая профессия - Родине обещать.

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета...

[ansouv]

- Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки начинают кричать о помощи. Ну мы кинулись, вытащили, познакомились на берегу прямо, разговорились. 
- И что в итоге?
- Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое - водку спёрли!

[Васильев Игорь]

- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!

Радует, что никто не ноет, что прожигает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что прожгли жизнь и это лето уже ничего не изменит.

[Kroul]

Психи повсюду, в психушке сидят только те, кто спалился.   Если стену на границе с Мексикой не отдадут строить Ротенбергам, то Трамп нам никакой не друг!    Купили дед с бабой радио. Воткнули в розетку ... 220v .
Ждут , . . Пошел дымок . . . Дед : "что-то молчит ? " ... женщина : " сейчас покурят, может что и скажут ! ! !  

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ&ДЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Накуй ты его зовёшь?

[ansouv]

Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

- Как много молодëжи на самокатах. 
- Да, растëт поколение с одной длинной и сильной ногой.

Художника обидеть может каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.

[TechnicalPie]

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила купаться. Прозвенел звонок в дверь. Жена быстро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге стоит сосед Боб.

Она даже не успела сказать ни слова, как Боб сказал: «Я дам вам 800 долларов, если вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом совершенно гoлaя. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена заворачивается в полотенце обратно и возвращается в ванную.

«Кто это был?» — спрашивает муж. «Наш сосед Боб», — отвечает жена. «Отлично, — продолжает муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делись с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе ты можешь оказаться в неприятной ситуации.

[Васильев Игорь]

— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, ... Не хватает только Яндекс.Помойка...
— Дзен?
— А, точно!

[Васильев Игорь]

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.

Ошибайтесь чаще и люди вокруг вас будут чуточку счастливее.