Наши статьи

[ansouv]

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются. 
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

[Bigchief]

Вот обидно! Всю жизнь мечтаешь, чтоб на твоей улице перевернулся грузовик с конфетами.
Вот он, наконец приехал, перевернулся - а у тебя давно диабет...

[Kroul]

Не так сложно грызть гранит науки, как его переваривать...  Таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину - просто он нифига не понял.

[ansouv]

Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.

 

[John Smith]

В 11.07.2020 в 14:29, Technician сказал:

Это не анекдот. Это частушка. Поскольку смысл первого предложения не имеет никакого отношения к смыслу второго.

Вы просто не видите этой связи.

[Kroul]

- Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь?

[MasterCat]

On 7/20/2020 at 2:58 PM, Kroul said:

Купили дед с бабой радио. Воткнули в розетку ... 220v .
Ждут , . . Пошел дымок . . . Дед : "что-то молчит ? " ... женщина : " сейчас покурят, может что и скажут ! ! !  

Напомнило мне реальный случай в моей жизни.

Когда я учился в вузе, то подрабатывал на одной кафедре, формально в качестве лаборанта, а фактически принимал участие в разработке и тестировании электронных устройств.   Печатные платы и сборку устройств делали работяги в соседней комнате.

В какой-то момент мне потребовалось просверлить дополнительные отверстия в печатной плате.

Я отправился к работягам в соседнюю комнату и они мне дали самодельную бормашинку - маленький моторчик с патроном, от которой тянулся провод с сетевой вилкой.

Усевшись в свое рабочее место я подключил бормашинку в сеть, от чего она слегка задымилась, испустив странный звук, но вращать патрон не стала.

Когда я вернулся назад и рассказал эту историю работягам, у них отвисла челюсть.

Оказалось, что я испортил их главное орудие труда.  Моторчик был рассчитан на 27 вольт постоянного тока, но они меня об этом не предупредили.

[Melomaniac]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы поеб@ться... Только подумал, с неба
лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Все ....., заебался я!
С неба голос:
— Лопатку верни!

[Melomaniac]

МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
- Открою окно.
Препод:
- Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?
Студент:
- Не знаю...
Препод:
- Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет:
- Готова!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студентка:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму свитер.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму рубашку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
- Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
- Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом в**бут, но окно я все равно не открою!!!

[Melomaniac]

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

[Melomaniac]

Женился кентавр на русалке, и они понарожали всякой фигни.

[Arcam]

Женился кентавр на русалке, и они понарожали всякой фигни.

Самая лучшая реклама межрасовых браков что я слышал.

[ansouv]

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

- Алло! Чем занят?
- Самогон гоню.
- Из чего?
- Из организма.

Хорошая новость для большинства россиян:
С 1 августа вы сможете собирать валежник и в Танзании.

[Kroul]

4 часа назад, MasterCat сказал:

...Усевшись в свое рабочее место я подключил бормашинку в сеть, от чего она слегка задымилась, ....

Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.

 

[MasterCat]

15 minutes ago, Kroul said:

Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.

Из электроники дым выходит, из людей дух.

[püps]

1 час назад, MasterCat сказал:

Из электроники дым выходит, из людей дух.

из людей много чего выходит

[Flaesh]

6 часов назад, Melomaniac сказал:

Женился кентавр на русалке, и они понарожали всякой фигни.

"Кентавр - гибрид коня и лошади"©

[Melomaniac]

Идет фильм в кинотеатре. Диалог двух мужиков:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой рукой!

[Kroul]

У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

 

[ansouv]

Цитата

Один мой знакомый переводчик говорил, что достаточно выучить два языка из любой языковой группы, и все остальные языки этой группы становятся понятными автоматически. Возможно, это и так с романскими, германскими или кечуанскими, но точно не со славянскими.

 

Когда Бог давал славянам языки, он уже устал наделять отдельные слова значениями. Поэтому Бог сказал: вот вам, славяне, весь ваш набор слов — и делайте с ними что хотите.

 

Дальше всё происходило как-то так:

 

Чехи (копаясь в куче слов): Так, что у нас тут… Chytrý. Неплохо-неплохо. Пусть это значит «умный»!

Русские: Отличное слово! У нас оно будет значить «изворотливый, скрывающий свои истинные намерения».

Чехи: Мы протестуем, это же почти одно и то же!

Бог (русским): Действительно, зачем обезъянничать. На первый раз прощаю, но в следующий придумайте что-нибудь оригинальнее.

Словенцы: А по нашему hitri будет «быстрый»! Норм?

Чехи: Норм. Тогда по нашему «быстрый» будет… Будет… Будет… О, rychlý!

Русские: Ха-ха-ха!

Чехи: Что тут смешного?

Русские: А по нашему тогда рыхлый будет значить «неплотный».

Чехи: Ну и ладно. Едем дальше. Laska… Какое красивое слово! Пусть оно означает «любовь».

Русские: А у нас оно будет означать проявление нежности!

Чехи (Богу): Они опять!

Бог (русским): Последний раз предупреждаю.

Русские: Ладно, ладно, больше не будем.

Чехи: Pozor!

Русские: Ну зачем прямо так?

Чехи: Как — так? У нас это значит «внимание».

Русские: А, ок. По-нашему это будет возглас осуждения.

Бог (чехам): Вам норм?

Чехи: Pohoda.

Бог: В смысле?

Чехи: В смысле, «в полном порядке»

Русские: А у нас погода будет значить «состояние атмосферы». Температура, ветер, осадки, вот это всё.

Поляки: А по-нашему osadka будет «маленькое поселение»!

Сербы: А нам тогда как называть состояние атмосферы? Какие там ещё есть слова? О, пусть это будет време!

Русские: А у нас время будет значить «длительность бытия»

Бог: О как завернули!

Русские: Вот ещё прикольное слово. Урод. Пусть оно значит «человек, некрасивый до безобразия»

Поляки: Тогда по-нашему uroda будет «красота».

Русские: Это русофобия!

Поляки: Ага!

Русские: И вредность. То есть «пагубность, неполезность».

Сербы: А по-нашему пусть вредност значит «ценность»!

Русские: И вы туда же? Мы же с вами братья!

Сербы. Сорян.

Хорваты: Хе-хе. Это мы им подсказали. (Сербам) Ну-ка, гляньте-ка сюда. Какое эффектное слово vrag. В нём есть что-то зловещее. Пусть оно значит «дьявол».

Сербы: Берём!

Чехи: Факт, зловещее слово. Нам такое тоже пригодится, пусть по-чешски это будет «убийца».

Русские: Тогда по-нашему это будет «противник, неприятель»

Бог: Все согласны?

Поляки: Zgoda! В смысле да, согласны.

Сербы с хорватами: Zgoda? А чё, красиво. У нас оно будет значить «событие».

Бог: Ну, в общем, я вижу, все всё поняли. Я пошёл, а вы тут продолжайте.

Чехи: Погоди, мы ещё одну отличную штуку придумали.

Все: Какую?

Чехи: Переставлять буквы.

Бог: Это как?

Чехи: Смотри. (Русским) Вот эта длинная штука из мясного фарша, который затолкали в кишку, как она у вас называется?

Русские: Ну, например, колбаса.

Чехи: А у нас тогда будет klobása!

Русские: Круто!

Чехи: Kruté? Хорошее слово. У нас будет значить «жестоко». А  krůta будет значить «индейка»… А…

Бог: Не отвлекайтесь. Вы говорили про буквы.

Чехи: Да, точно. Вот ещё эта рыба, в ней костей много…

Русские: Карп?

Чехи: Kapr!

Словенцы Афигеть! Мы с вами! Пусть по-нашему она будет Krap!

Бог: Crap?!

Словенцы: Ну да, Krap, а что?

Бог: Кто называет...

Сербы и хорваты: Тко!

Бог: Что?

Сербы и хорваты:  Не «что», а «кто». По-нашему «Кто» будет «Тко»!

Бог: Ой, все!

Сербы и хорваты: Све!

Бог: Ась?

Сербы и хорваты: «Все» по-нашему будет «Све»!

Бог машет рукой и уходит. Голоса славянских народов сливаются в общий хор, в котором можно различить слова gruby, майка, ovoc, mast, ssać, styskat, godina, prosto, коло, kruh и так далее, и так далее, до бесконечности.
 

Отсюда https://t.me/hyperbolea/1317

 

[Bigchief]

Старый советский анекдот.

В хрущевской пятиэтажке со страшно узкими коридорами 
и площадками гуляет свадьба. Дверь в квартиру нараспашку, кто-то заходит, 
кто-то выходит – и вдруг в нее начинают заносить гроб с покойником. 
Вся свадьба в ужасе замирает, но один из носильщиков 
походя бросает: «Не обращайте внимания, просто разворачиваемся...»

[Enigma78]

В 28.07.2020 в 12:22, MasterCat сказал:

Напомнило мне реальный случай в моей жизни.

Когда я учился в вузе, то подрабатывал на одной кафедре, формально в качестве лаборанта, а фактически принимал участие в разработке и тестировании электронных устройств.   Печатные платы и сборку устройств делали работяги в соседней комнате.

В какой-то момент мне потребовалось просверлить дополнительные отверстия в печатной плате.

Я отправился к работягам в соседнюю комнату и они мне дали самодельную бормашинку - маленький моторчик с патроном, от которой тянулся провод с сетевой вилкой.

Усевшись в свое рабочее место я подключил бормашинку в сеть, от чего она слегка задымилась, испустив странный звук, но вращать патрон не стала.

Когда я вернулся назад и рассказал эту историю работягам, у них отвисла челюсть.

Оказалось, что я испортил их главное орудие труда.  Моторчик был рассчитан на 27 вольт постоянного тока, но они меня об этом не предупредили.

Когда я был мелким (лет 6 примерно), решили с другом поиграть в подводную лодку. Я значит, усадил его в ванную и дал наушники моего деда (незнаю, но почему то мне неприменно казалось, что все подводники, всегда в наушниках). После чего вышел из ванной, закрыл дверь и погасил свет.

Я много раз видел как дед сидя на кухне вставлял вилку от наушников в розетку и, что то слушал. Поэтому я сделал так же - вставил вилку в розетку расположенную возле выключателя света для ванной.

Буквально через несколько секунд друг выбежал из ванной и молча ушёл домой, сказав, что играть в подводников он передумал...

Тогда я не понял, что произошло, сейчас же вспоминаю ту историю со смехом 

[Kroul]

1.  На экзамене по алгебре студента просят дать определение корня многочлена кратности два. Студент, подумав, отвечает: 
- Значит так, если подставить число в многочлен и результате получится ноль, а затем снова подставить это число, и снова получится ноль, а вот если в третий раз подставить то же самое число и ноль не получится, то это и будет корень кратности два.                                                                               2.    - Профессор, а что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.                                                            А вы знаете, что 2 в некоторой степени - это восемь?                                          Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.     

[SharapoFF]

Лежим, читаем айпады. Фоном - что там про короновирус отслеживаем.

жена начинает ржать, причем - неудержимо. 
что там такого смешного спрашиваю?

вот - показывает (дальше ржем вдвоем - она огурцом хрумкает, я сыр грызу. Диагностируемся мать ее, корону эту…)

 

[Bigchief]

Жена пришла домой гораздо раньше обычного и застала мужа в постели с юной девушкой.
Она ему говорит : -Какая же ты свинья ! Я, твоя жена, мать твоих детей.А ты вот...
- Я ухожу ! я развожусь с тобой !
- Ну подожди,  говорит он, - Дай я объясню, что произошло.
- Хорошо, сказала она, - но это последнее, что я от тебя услышу ...
- Понимаешь, я ехал в машине, шел страшный дождь. Смотрю стоит эта несчастная девица,
  мокрая насквозь. Мне ее жалко стало. Я ее посадил в машину, привез домой.Она была
  невероятно голодная.Ну и я ей дал спагетти, которые вчера вечером приготовил для тебя,
  но ты есть не стала, потому, что говоришь, ты от этого поправляешься... Потом я ее
  отправил в душ. Она была грязная, вся одежда мокрая, рваная. Я выбросил эти обноски и
  дал ей твои джинсы, которые ты перестала носить. Ты говоришь, что они тебе тугие.
  Потом я ей дал блузку, которую подарил тебе на день рождения, но ты не носишь ее,
  говоришь, что у меня плохой вкус.Было холодно и я дал ей свитер, который подарила тебе
  моя сестра, но ты не носишь ей на зло.Ну и сапоги, помнишь, дорогие,модные, которые я
  тебе купил, я ей тоже отдал.Ты их не носишь, потому что на работе, какая-то женщина
  носит такие же... Ну и я ее проводил до двери. Она вдруг повернулась ко мне и спросила :
- А у Вас нет еще что-нибудь такого, чем не пользуется Ваша жена ?