Jump to content

Recommended Posts

Райкин - артист. Самые лучшие номера ему писАл Жванецкий.

Про петросяна в приличном обществе лучше не упоминать. Могут морду набить ))

Не к ночи будет помянут

http://youtu.be/4Jg5yLVFT08

Link to post
Share on other sites
  • Replies 8.9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Драматический театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене главная героиня увлеченно делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: - Милоч

Дневник домового: 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка

Posted Images

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

дык  Меломана  доставать!  :angry2:  :D

Link to post
Share on other sites

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "...

  • Like 1
Link to post
Share on other sites
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.

Из книг в номере - только Библия.

Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...

После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:

- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!

- Это в Библии написано...

- Правда? И на какой странице?

- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "...

Начало анекдота прям сюжет песни про Роки Ракуна:lol:

Link to post
Share on other sites
  • Moderators

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот грёбанный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?!
— О"кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой грёбанный значок! . .

 

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строили по проектам США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагедии виновата Россия.

 

 

 

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

 

 

Устраивается мужик на работу. Директор:
- Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи.
Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай.
В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим...
- Да я, собственно, и не пью...
- Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во
вторник. Только не опаздывай - в 4 планерка, кореш
обещал кокаину привезти...
- Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю...
- Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж
точно пораньше приходи - глав.бух обещал девушек доставить,
развлекалка будет...
- Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю...
- Да ну?! А ты случаем не голубой?
- Нет, что вы...
- Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...

 

 

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...т?" есть замечательная фраза: "A вам, сударь, какая печаль?"

Целый ряд идиоматических выражений типа: ".. твою мать" или "Ну ни ...себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

 

 

У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с х... Блин, теперь и у меня проблемы...

 

 

  • Like 2
Link to post
Share on other sites

про проблемы с дикцией,это что -то!Спасибо! :)

Link to post
Share on other sites

Предлагаю тему: анекдоты в одно предложение.

Для затравки. Наверное, многим знакомо:

Голова уже начинала болеть, хотя секс пока никто и не предлагал.

Link to post
Share on other sites

Чем дальше в лес ,тем ну его нах...!

 

Link to post
Share on other sites

Диалог в фотогалерее:
- Вот эта фотография Моны Лизы, сделанная Люмиксом С1 мне нравится больше чем сделанная Кэноном ЕОС 1д.
- Да почему же? У Кэнона ведь более серьёзные характеристики !
- Нет, мне нравится Люмиксом! Он мне напоминает мои фото с Зенита !
- А как же Мона Лиза???
- А кто её видел то ?....

_________

Извиняюсь, если анекдот с бородой, но что то мне это напоминает.

Link to post
Share on other sites

:) тише едешь-дело мастера боится!

Link to post
Share on other sites
  • Moderators

Не плюй в колодец, 

вылетит-не поймаешь....

Link to post
Share on other sites

Чем дальше в лес ,тем ну его нах...!

 

..Чем дальше в лес ? Тем, ..толще партизаны! :)

 Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу... ;)

Link to post
Share on other sites

в чужих руках-сетевой толще!(сам придумал :) )

  • Like 4
Link to post
Share on other sites
  • Moderators

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

 

из женских романов:


- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

- Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.

- Он принялся ее целовать. А целовать было много она вся!

- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

- Не поворачиваясь, он оглянулся.

- Желание сотрясло его до самых пяток Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

- Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив

 

 

 

 

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца. 

 

 

 

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

 

 

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

 

Новости науки и техники: российские специалисты успешно запустили очередной космический спутник в глубины Тихого океана.

 

 

 

 

 

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

 

 

 

Клиент:

- Скажите, у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?
Риэлтор:
- Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах

 

 

 

 

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

 

 

Меня в честь прадедушки назвали. Теперь вот мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!

 

 

Полярник Сидоров развернуто и интересно отвечает на спам.

 

 

 

Наномиллиардер – тот, у кого есть один рубль.

 

 

 

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже
поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан,
понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов
скрижалей со срачем в комментах...

 

 

Муж:

- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или х..?

 

 

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство - но и там они не работали...
 

Иван-царевич тайком от Царевны-лягушки бегал по жабам...

 

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.!!! снова Жигули!
Увольняют нах..р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода.
Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

 

 

 

 

 

 

  • Like 3
Link to post
Share on other sites

Не плюй в колодец, 

вылетит-не поймаешь....

 

 

Один из отцов командиров  интерпретировал это так:

 

Не плюй в колодец, поймают - вылетишь. 

 

Его же:

 

Любишь кататься - полезай в кузов. 

Лучше синица в руке, чем журавлём по морде.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...