DoctorGood Опубликовано: 21 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 21 апреля 2017 Тебя оскорбили — забудь, Тебя унизили — прости, Тебя ударили — вспомни, бл@ть, ВСЕ ВСПОМНИ и убей на х@й эту гниду! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 21 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 21 апреля 2017 После конкретной пьянки ирландец возвращается домой на машине. Его останавливает легавый. - Вы в курсе, что вы пьяны в хлам, едете со скоростью 120 километров в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена! - Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох. Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском! Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей? 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 21 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 21 апреля 2017 "Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром" - Но вы же у нас не работаете! - Вы, главное, увольте. А с таким резюме я легко найду себе работу. Идеальный оппозиционер сегодня выглядит так: чеченский гей-дальнобойщик, входящий в секту свидетелей Иеговы. Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем. Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию. Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators Dmitry© Опубликовано: 21 апреля 2017 Moderators Поделиться Опубликовано: 21 апреля 2017 23 часа назад, Глобальный Предиктор сказал: "Назначили нового руководителя в одну контору. Пришёл на работу, прошёлся по офисам, смотрит народу до хрена, говорит заму: - Надо сокращение провести. Пошли выбирать. Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50 все в брюликах. - Это кто? - Это, - говорит зам., – жовлики. - Ктооо? - Жены очень важных людей. Идут дальше, в следующий кабинет, там пацаны лет по 20, кто в дартс играет, кто в телефоне ковыряется. - Вот этих уволим. - Этих нельзя. - Почему? - Это довлики. - Кто? - Дети очень важных людей. Идут дальше, открывают дверь, там девушки молодые, длинноногие, все модельной внешности. - Это кто? - Ловлики. Любовницы очень важных людей – Понятно! ...Спускаются в подвал, там кабинет маленький, открывают дверь там человек 10, что-то печатают, бумаги куча, глаза красные, дым из ушей валит! Зам.: Ну вот тут можно провести сокращение - Нельзя, это "с#ки!" - Кто?!! - Случайно уцелевшие квалифицированные исполнители". Напомнило: В Крыму в советское время в "Планерах" (пос. Планерское, ныне и до войны Коктебель) на базе дома Волошина был санаторий Союза Писателей. Так на вопрос - а кто там проживает? Был такой ответ - "жопис, допис и мудопис" . То есть - жена писателя, дочь писателя и муж дочери писателя 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 21 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 21 апреля 2017 Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров его спрашивает: - Почему вы уволились с предыдущей работы? - Там был бардак. - Ну, у нас тут тоже бардак. - У вас хоть бл*ди помоложе... - О, привет! - Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедным будешь. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Crow is not crown Опубликовано: 21 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 21 апреля 2017 Однажды к Великому Мастеру пришел человек и сказал ему: — Мастер, научите меня кунг-фу! Но Великому Мастеру было лень, и поэтому он сказал: — Сейчас я не беру учеников. Возвращайся через год. Через год этот человек вернулся. — Прошел год, и я вернулся, как вы и сказали мне, Мастер. Теперь вы научите меня кунг-фу? — Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но ты должен знать, что кунг-фу — это нечто большее, чем умение махать руками и ногами. Для изучения кунг-фу тебе нужно правильное умонастроение. В течение трех лет каждый день наблюдай, как восходит и заходит солнце. Человек ушел. Но через три года он вернулся вновь. — Мастер, я все сделал так, как вы мне говорили — в течение трех лет я каждый день наблюдал, как восходит и заходит солнце. Теперь вы научите меня кунг-фу? — Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но сначала ты должен научиться зависать на высоте в девять метров от земли. Не возвращайся, пока не научишься этому. Человек ушел, и Мастер надеялся, что он больше никогда не вернется. Но он ошибся. Через три года этот человек вновь пришел к нему. — Великий Мастер, я сделал то, что вы мне велели — я научился зависать на высоте в девять метров от земли, — сказал он и завис над землей в девяти метрах. — Ну нихуя себе, — сказал Великий Мастер. 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 21 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 21 апреля 2017 Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово. Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодого напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов. - Девушка! Перестаньте жрать! - О! Вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 21 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 21 апреля 2017 Два приятеля в Одессе. — Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение? — Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 21 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 21 апреля 2017 Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее. Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: — Пид@расы! Муж жене: — Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 22 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 22 апреля 2017 Сергея Безрукова спросили: - Что можете сказать по поводу новой экранизации "Анны Карениной"? - Мне непросто дался образ Лизы Боярской. Что такое взять кредит в банке? Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло... - А может забудем всё и сбежим? - Подсудимый, сядьте. - Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз? - Можете отлежать себе руку. - Пойдёшь за меня замуж? - Ой, нет... Я за сегодня таак находилась. Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 22 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 22 апреля 2017 У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? » Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! » 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 22 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 22 апреля 2017 Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете? — Да. — Пи@дец?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"? — Пи@дец! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mvgo Опубликовано: 22 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 22 апреля 2017 Робот (с программой отсеивать евреев) принимает кандидатов на "хлебное" место: 1-й кандидат - Здравствуйте Робот - Здравствуйте. Вы русский? 1-й кандидат - Понимаете.. Робот - До свидания. 2-й кандидат - Здравствуйте Робот - Здравствуйте. Вы русский? 2-й кандидат - Видите ли... Робот - До свидания. 3-й кандидат - Здгавствуйте Робот - До свидания. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
SharapoFF Опубликовано: 23 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 23 апреля 2017 Разбирал архивы. Выудил вот такой интересный документ. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 23 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 23 апреля 2017 У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке. Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: - Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100$ дам. Врачу лень со старухой возится, он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены, врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит. Бабки нет. - А где бабка? - испугано спрашивает врач. - За седьмой сотней побежала - спокойно отвечает студент. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 23 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 23 апреля 2017 И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 23 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 23 апреля 2017 Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина. 99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом. Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать. Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу. Правительство оно Вам не пальцем делано, оно ж анализирует очком, что лучше бедных переселить из московских хрущоб, чем потом их детей от Кремля отгонять и полицаям больничные и страховки оплачивать. "Преемника" у нас в России, конечно, выберет народ! Народ у нас же выбирает, того, кого им "бог" пошлет. - Почему вы нарушили подписку о не выезде? - А я пешком… 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 24 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 24 апреля 2017 Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: — Где был?! Он:— В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил? 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 24 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 24 апреля 2017 Говорят, дети сейчас в школах частенько путают, говоря «Владимир Владимирович Ленин». Учителя на всякий случай не поправляют… 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение ansouv Опубликовано: 24 апреля 2017 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 24 апреля 2017 Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: - Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину? - Помочь плакать? 16 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение Маратище Опубликовано: 24 апреля 2017 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 24 апреля 2017 Опытный продавец арбузов легко определит готовность сына к контрольной, просто постучав по его голове. 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Flaesh Опубликовано: 24 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 24 апреля 2017 41 минуту назад, Маратище сказал: Опытный продавец арбузов легко определит готовность сына к контрольной, просто постучав по его голове. Ну ты не мог вчера запостить? Мелкий утром улетел на всерос по математике в Калининград. Я не арбузник, но попробовал бы.. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 24 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 24 апреля 2017 Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка участвовал в поедании Кука. Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте "Школьницы.ру" нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве... Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по еб@льнику вон тому #ую в пидарке! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 24 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 24 апреля 2017 После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали. — Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны. — Какую, товарищ президент? — Предлагают послать часть танков им на переплавку. — Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . . Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает: — Какой вам чай подать, дяденька? — Да не важно, какой, на свой вкус принеси! Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне. Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает: — Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала! 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 24 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 24 апреля 2017 Девушка может совершить 4 чуда: 1. Давать молоко без травы. 2. Увлажнятся без воды. 3. Кровоточить без раны. 4. Зае*ать не раздеваясь. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.