x'tall Опубликовано: 18 марта 2018 Поделиться Опубликовано: 18 марта 2018 1 час назад, Игвин сказал: Леонид Ильич!... Из этой же серии. ... На заседании Политбюро ЦК. Речь держит генсек: - Дорогие друзья, товарищи! В Политбюро процветает старческий маразм. Приведу недавний пример: пару дней назад товарищ Устинов подарил мне роту оловянных солдатиков! А я их потерял... 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Crow is not crown Опубликовано: 18 марта 2018 Поделиться Опубликовано: 18 марта 2018 Л.И. Брежнев полюбил утреннюю зарядку на балконе... Как то ранним утром он, выходя на зарядку, поздоровался с Солнцем... Оно ему ответило: "Здравствуй, Леонид Ильич!" Брежнев офигел от такого и рассказал по приезду в Кремль про этот случай в Политбюро. Всё Политбюро попросилось вечером на дачу к Брежневу узреть сие чудо... И вот вечер, почти закат, все Политбюро с Леонидом Ильичом на балконе... Леонид Ильич прокашлялся и начал... - Здравствуй, Солнышко! - Иди на @...уй, Леонид Ильич! - Что случилось, Солнце??? - Я теперь на Западе - что хочу, то и говорю! 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 18 марта 2018 Поделиться Опубликовано: 18 марта 2018 Брежнев на политбюро: - Товарищи, у нас в политбюро завелся какой-то маразм! ... - Вчера на похоронах тов. Пельша, кстати где он...? - Когда заиграла музыка один я догадался пригласить вдову на танец! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 18 марта 2018 Поделиться Опубликовано: 18 марта 2018 – Коля, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная... – Это из-за моих накачанных мышц? – Нет! Ты плюешься, когда разговариваешь! - Любимая, я вечерком с друзьями пивка выпью? - Да иди пей, алкаш! - Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! - Ленивый алкаш! — Ты с отцом часто общаешься? — Нет, редко. — Чего так? — Да он в Одноклассниках а я в Телеграме... Веяния современности: В издательство поступила новая сказка "Волка семеро козлят". - Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс. - Бульон, кашу с хлебом и кисель? - Да. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Игвин Опубликовано: 19 марта 2018 Поделиться Опубликовано: 19 марта 2018 15 часов назад, x'tall сказал: Из этой же серии. ... На заседании Политбюро ЦК. Речь держит генсек: - Дорогие друзья, товарищи! В Политбюро процветает старческий маразм. Приведу недавний пример: пару дней назад товарищ Устинов подарил мне роту оловянных солдатиков! А я их потерял... Вариант: - Взял у меня оловянного солдатика... (Навзрыд) И не отдаёт!!! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 21 марта 2018 Поделиться Опубликовано: 21 марта 2018 старенькие Посетитель входит в кафе и обращается к официантке: - Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово. Через минуту получает молоко, булки и яйца. - А где доброе слово? - Не ешьте эти яйца. Они тухлые. Хорошая шутка: Притвориться мертвым, послушать добрые слова на своих похоронах, а потом бросить из гроба букет в толпу со словами: - Кто поймает - тот следующий! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
bamb Опубликовано: 22 марта 2018 Поделиться Опубликовано: 22 марта 2018 В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М) В: Машенька, а ты горячая телка??? М: Не знаю, Вовочка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет! Госдеп заявил о нарушениях и раскритиковал Россию - выборы, прошедшие без военного переворота являются недостаточно легитимными! 2 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 23 марта 2018 Поделиться Опубликовано: 23 марта 2018 Одна девушка сказала мне что я романтик и вспомнился такой анекдот Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! 3 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 23 марта 2018 Поделиться Опубликовано: 23 марта 2018 – Алло, типография? – Да. – Типография, нам нужно 25 баннеров. – Размер? – 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт. – Хорошо, материал баннерный или бумага? – Баннерный. Без перфорации. Сколько? – Минуту... около 32 тысяч рублей. – Понятно. – Вас что-то смущает? – Могу я рассчитывать на сотрудничество? – Конечно, что именно? – Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать? – Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ? – Оформлять. – Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны? – На митинг против коррупции. 3 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 24 марта 2018 Поделиться Опубликовано: 24 марта 2018 Что ни говори, но весной зима легче переносится… - Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов? - Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы! Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов. По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина. В офисе. - Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости. - Наташа, ты ведь знаешь, что я женат. - Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это. 2 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 24 марта 2018 Поделиться Опубликовано: 24 марта 2018 Отзыв на сайте онлайн-сексшопа: "Вместо резиновой бабы мне прислали мужика с огромным х#ем, хвостом и сигарой во рту! Что за хрень? Верните деньги!!!" Ответ магазина: "Выверните изделие наизнанку" 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 24 марта 2018 Поделиться Опубликовано: 24 марта 2018 10 минут назад, x'tall сказал: Отзыв на сайте онлайн-сексшопа: "Вместо резиновой бабы мне прислали мужика с огромным х#ем, хвостом и сигарой во рту! Что за хрень? Верните деньги!!!" Ответ магазина: "Выверните изделие наизнанку" Есть вариант короче: что будет, если перекачать резиновую женщину? Может в самый неожиданный момент сменить пол. 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Flaesh Опубликовано: 24 марта 2018 Поделиться Опубликовано: 24 марта 2018 В 23.03.2018 в 16:34, ansouv сказал: – Алло, типография? – Да. – Типография, нам нужно 25 баннеров. – Размер? – 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт. – Хорошо, материал баннерный или бумага? – Баннерный. Без перфорации. Сколько? – Минуту... около 32 тысяч рублей. – Понятно. – Вас что-то смущает? – Могу я рассчитывать на сотрудничество? – Конечно, что именно? – Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать? – Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ? – Оформлять. – Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны? – На митинг против коррупции. Хренасе цены - 1422р.\кв.м! (300р.\кв.м - нормальная цена в Мск) Переслал печатнику 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 24 марта 2018 Поделиться Опубликовано: 24 марта 2018 Рейс Калининград - Санкт-Петербург, пролетели Эстонию и уже парим над Ленинградской областью . Тут пошла легкая турбулентность и самолет немного затрясло. - В Россию въехали... - отчетливо произнёс кто-то в салоне. 7 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Crow is not crown Опубликовано: 24 марта 2018 Поделиться Опубликовано: 24 марта 2018 12 часов назад, x'tall сказал: Отзыв на сайте онлайн-сексшопа: "Вместо резиновой бабы мне прислали мужика с огромным х#ем, хвостом и сигарой во рту! Что за хрень? Верните деньги!!!" Ответ магазина: "Выверните изделие наизнанку" Вывод: мужик - это тётя наизнанку В 22.03.2018 в 16:48, bamb сказал: выборы, прошедшие без военного переворота А это изнанка жизни тянет на 10 баллов! Кстати, я 15 лет уже ни за кого не голосую... после Горбачевского переворота начал и так понравилось прям сил прекратить эту аполитичность никаких нет... Хуже того... Дар предсказателя будущего политического руками водителя появилси Просьба данное сообщение просто прочесть и не комментировать... ФСБ Российской Федерации 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 25 марта 2018 Поделиться Опубликовано: 25 марта 2018 Старенькие, но хорошие Что такое закон Мэрфи? Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился -а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет? Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и по@рочил... Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит - метрах в 20 - утопающий из воды выныривает:- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!! И опать под воду ушел. Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий опять выныривает, уже ближе: - Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!! Грузин снова ниче не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают: - Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели? - Нэт, слущий, нэ видел, да... Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает: - Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!! А грузин его обратно в воду окунает: - Прячься, прячься, тэбя уже ищут! 3 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 27 марта 2018 Поделиться Опубликовано: 27 марта 2018 Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя…Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие…И тут Ева спросила:— Боже мой, а второй-то подарок какой?И молвил Бог:— Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! 3 4 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mvgo Опубликовано: 27 марта 2018 Поделиться Опубликовано: 27 марта 2018 Звонок соседа сверху: - Да прекратите наконец это невыносимое ежедневное пиликанье, а то у меня скоро крыша съедет! - У вас уже крыша съехала, скрипку продали две недели назад. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Al Опубликовано: 30 марта 2018 Поделиться Опубликовано: 30 марта 2018 У генерала юбилей. Вся часть собралась. Столы ломятся, выпивка, тосты. Генерал встаёт со стаканом и рассказывает: -Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. Аттут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня! Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт! И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения. -Ну, товарищ генерал, что дальше-то было? -Я обосрался. -Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался. -Я сейчас вспомнил и обосрался. 4 2 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
gien Опубликовано: 30 марта 2018 Поделиться Опубликовано: 30 марта 2018 У мужика отбирают абонемент в бассейн . -- За что? -- Вы ссыте в бассейн ! -- Ну, так все ссут! -- Да, но с вышки только вы один!!! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Любитель Thiel Опубликовано: 31 марта 2018 Поделиться Опубликовано: 31 марта 2018 — Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью. — Простите, что вы сказали? — Я говорю, распишитесь вот здесь и кредит с ипотекой ваши... 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 1 апреля 2018 Поделиться Опубликовано: 1 апреля 2018 — А микроволновка работает? — Как часы. — Что-то она не греет... — Я ж говорю. Работает, как часы! 3 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Crow is not crown Опубликовано: 1 апреля 2018 Поделиться Опубликовано: 1 апреля 2018 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 1 апреля 2018 Поделиться Опубликовано: 1 апреля 2018 У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна! Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях. Открывается дверь кабины пассажирского лайнера: - Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот? 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Михаил7631 Опубликовано: 1 апреля 2018 Поделиться Опубликовано: 1 апреля 2018 Коридор больницы. - Доктор! Как там мой муж! ? - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер! 4 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.