FreeSound Опубликовано: 18 июня 2012 Поделиться Опубликовано: 18 июня 2012 http://www.youtube.com/watch?v=M5ejKCKekA0 Оказывается, не только коты! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
FreeSound Опубликовано: 19 июня 2012 Поделиться Опубликовано: 19 июня 2012 После пятой рюмки я поняла - ОН ждет моего звонка!!! " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !" Никак не могу понять, вы любовница моего мужа или жена моего любовника??? Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!! Разум на Земле - величина постоянная, а население растет! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания! Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор. Банкир женится на молоденькой девочке. Oна ему говорит: у меня всего несколько условий. Он: для тебя все что угодно. Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой. Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось. Она: где мы жить будем? Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе. Она: теперь третье условие - я хочу заниматься любовью каждый день. Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг Отнимите у христианина страх перед адом - и вы отнимите у него веру ... В целях повышения работоспособности, пожарным на обед выдают арбузы. И напоследок: Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Гость МихаилТ Опубликовано: 22 июня 2012 Поделиться Опубликовано: 22 июня 2012 Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Гость МихаилТ Опубликовано: 22 июня 2012 Поделиться Опубликовано: 22 июня 2012 Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь ? Нет ну и х$% с тобой и так пол-ночи Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал ! Пaрень с девушкой, обa очень довольные, одевaются после бурной ночи, торопясь нa рaботу. Пaрень, восхищaясь сaмим собой: - Семнaдцaть рaз зa ночь, a сил хоть отбaвляй, со мной рaньше тaкого никогдa не бывaло. - И обрaщaясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где рaботaешь? - Нa Декaбристов, в лaборaтории по допингу. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Гость МихаилТ Опубликовано: 22 июня 2012 Поделиться Опубликовано: 22 июня 2012 - Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. - Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. - Кто? - Комбинат кондитерских изделий 3000 год. Урок русского языка. - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится... Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, Вам не больно?" Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал: - Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто "Мамед". Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать Американец, англичанин и русский поспорили, кто заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Гость МихаилТ Опубликовано: 22 июня 2012 Поделиться Опубликовано: 22 июня 2012 Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. - Так вы, может, и в ад попадете. - А немецкий я уже выучил. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей М Опубликовано: 22 июня 2012 Поделиться Опубликовано: 22 июня 2012 Приходит домой пьяный вдрызг мужик. Заходит в комнату, где спит жена и начинает водить рукой по стене в поиске выключателя. Жена не спала и наблюдала за его действиями. Потом не выдержала и стала корректировать: - Выше, левее, правей, ниже, выше и правей....... Голос тёщи из-за стены: - Дочка, не мучай мужика, возьми рукой. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Любитель Thiel Опубликовано: 24 июня 2012 Поделиться Опубликовано: 24 июня 2012 - Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты все-таки животное! Учёные долго думали - в чём измерять частоту. Так и не придумали. Вот и пишут - Hz. - Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Так разумная же... Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой. Пока Абрама не было дома... к его жене Саре должен был прийти любовник Мойша. Ну они и договорились, что Мойша войдет когда услышит, как падает монетка со 2-го этажа, где жила Сара. Кинула Сара копеечную монетку и ждет... Прошло 30 мин... Никого. Еще 60 минут.... Ни хрена! Тут Сара не выдержала и крикнула вниз: - Мойша ты здесь? - Здесь, здесь! Сейчас копеечку найду и поднимусь! - Вот еврей! Да я енту копеечку уже давно на веревочке подняла! 8 марта. Муж готовит сюрприз жене. Цветы, стол накрывает и ждет жену/ А ее нет. 9 часов ее нет, 11 часов, а ее нет. 12 часов раздается звонок в дверь, муж открывает, а там жена пьяная крутит ключи на пальце. Муж: - если б у меня был нож - я б тебя зарезал, если б была веревка - я б тебя повесил. Жена: - ну тогда забодай меня, забодай. Жена покупает отличный шкаф. Отличный шкаф, вот только как трамвай за окном проезжает, отчего-то дверца открывается. Муж на работе, она зовет соседа, спрашивает, мол, отчего это. Сосед говорит: давай, мол, внутрь залезу и посмотрю. Только залазает - звонок. Муж пришел. Увидел новый шкаф, сразу к нему, открывает, а там сосед... - Петька, а чего это ты тут делаешь?! - Не поверишь, Вася! Трамвай жду. Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале. - Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней! - Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал? - Нет, дорогой, о тебе мы не говорили! Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ. Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! - Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь! Вовочка звонит домой: - Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл? - Да! - Позови маму... Мам, я еще погуляю, папа разрешил! Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат. Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит: - Вот и солнце всходит! Другой: - Н-да, давненько такого прекрасного восхода не видел! Третий рыбак, быстренько двумя пинками вышвыривает обоих из лодки за борт. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, другого за флуд. - Да ты что с ума сошел совсем!? Мужик (сухой который) достает весло и хрясь обоих по голове: - А за оскорбление администратора - бан!!! Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..." Умирает жена у старого еврея. - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу. Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу. Включает музыку и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж. Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам - то как думаешь? Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт." Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг - это альфа и омега. Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав.врачу: - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. - Мужики! У нас в подвале морг был! - Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет. - Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят? -Мама, а я сегодня видел бабушку. -Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице Устроился еврей работать во "внешторг" его там невзлюбили и решили избавиться. решили дать невыполнимое задание : продать запорожец в англии . Уеезжает туда еврей и через две недели привозит контракт на поставку крупной партии запорожцев.решили дать задание посложнее : продать советские калькулятлры в японию. Еврей справился за 2 недели. Начальство озверело и дало ему задание на поставку пушнины в экватариальную африку.Месяц его нет , два , три решили ссгинул. Через пол года приезжает чёрный как негр с крупным заказом на мех. Все сильно удивились и спрашивабт его : -Абрам , как вам удалось заключить такие немыслимые сделки. -Висё очень просто , приехал в англию, погулял недельку, встретил знакомог еврея он свёл с нужными людьми в провительстве ,толкнули законопроект и всё пошло.В японие было посложнее найти знакомого еврея, погулял месяц нашёл знакомог еврея он свёл с нужными людьми в провительстве, толкнули законопроект и всё пошло. В африке сложнее всего , сначала надо было создать правительство ... Очередь на авто заправке - Жигули, запоры и т.д., а в самом конце скромно пристроился Ролс-Ройс . вдруг к самому началу очереди подлетает джип, из него вываливает братва , начинает всех козлить , пальцевать и хотят заправить свою машину. У Ролс-Ройса медленно опускается стекло и доносится вялый голос : - Эй вы на уазике - в очередь! В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана. Пациентка: Доктор, у меня болит голова. - Да я, собственно, ни на что и не претендую . . . Интервью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где . . . Гинеколог я. Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где. Девушка - существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Любитель Thiel Опубликовано: 29 июня 2012 Поделиться Опубликовано: 29 июня 2012 Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте... Да и бедному вообще-то тоже... На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали... Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту: - Мне чего-нибудь за штуку баксов! - Мы блюда на четыре части не делим! Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: - Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением. Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: - Ну че, лохи, нефть так и не нашли? Друг - новому аристократу: - Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка. - Да подожди, мы еще с лифта не вышли! Звонит один новый русский другому: - Вась, как дела? - Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. - Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?! Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: - Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей не понял: - Дык вроде они музыканты? - Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует! В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Ильгам Опубликовано: 1 июля 2012 Поделиться Опубликовано: 1 июля 2012 Памятка гостям Нью-йорка: если вы попали в Гарлем и на вас молча и пристально глядя приближается группа чернокожих - не паникуйте, а просто бросьте им баскетбольный мяч и у вас будет несколько часов, чтобы беспрепятственно покинуть опасное место Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
виктолм Опубликовано: 7 июля 2012 Поделиться Опубликовано: 7 июля 2012 Деда Матвея в деревне не любили.....Он в 30-ом году ,бутылку водки уронил... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Михаил SM Опубликовано: 8 июля 2012 Поделиться Опубликовано: 8 июля 2012 Понравились ........ Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно! =========================================================================================================== Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни. ============================================================================================================ Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру ! - В какую? - “Е@ твою мать, где ключи от машины”! =========================================================================================================== Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют: - Шестая симфония Шостаковича! Исполняет... . На заднем ряду: - Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили! ============================================================================================================== Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зеленкой. Друзья его спрашивают: - Зачем? - А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зеленый? " А я ей как тресну по роже: "А где ты, сука, другие видела? " =============================================================================================================== - Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан! - А завтра два помидора и огурец? - Да! А как ты догадался? =============================================================================================================== Разговаривают два приятеля: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всЁ простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? Вася, подумав: - Здравствуй, мама... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Luke Skywalker Опубликовано: 18 июля 2012 Поделиться Опубликовано: 18 июля 2012 Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе упало на голову Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Luke Skywalker Опубликовано: 24 июля 2012 Поделиться Опубликовано: 24 июля 2012 Русская семья в представлении американцев: — Дорогая, я дома! — Почему так поздно? — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать. — Садитесь все! Давайте выпьем водки. — Мам, я пойду поиграю с медведем. — Хорошо, только сначала выпей водки. — А где наш дедушка? — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. — Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки. — Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается. — Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
виктолм Опубликовано: 1 августа 2012 Поделиться Опубликовано: 1 августа 2012 Не злите меня!И так уже трупы прятать некуда!...Шучу я,шучу,на самом деле мест полно. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
виктолм Опубликовано: 1 августа 2012 Поделиться Опубликовано: 1 августа 2012 Мне дед написал из деревни,что ходил на медведя с голыми руками! Ну как написал.....продиктовал кому-то. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей М Опубликовано: 9 августа 2012 Поделиться Опубликовано: 9 августа 2012 - Что у нас сегодня на ужин? - Перец. - О, как я люблю, фаршированный мясом? - Нет, чёрный молотый. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей М Опубликовано: 9 августа 2012 Поделиться Опубликовано: 9 августа 2012 Звонок по телефону: - Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку. - Ну так ты скажи ему, как ты старалась, долго варила её. - Опачки.. Так её варить надо было? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators antip Опубликовано: 15 августа 2012 Moderators Поделиться Опубликовано: 15 августа 2012 Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Luke Skywalker Опубликовано: 8 сентября 2012 Поделиться Опубликовано: 8 сентября 2012 Странный народ эти американцы - до выборов всего два месяца, а они до сих пор не знают, кто у них будет президентом. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators antip Опубликовано: 26 ноября 2012 Moderators Поделиться Опубликовано: 26 ноября 2012 Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — «Был у меня в роте один х...й» А я ему говорю: — "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Петрович Филевский Опубликовано: 29 ноября 2012 Поделиться Опубликовано: 29 ноября 2012 "Тоже неплохо!" - молвил мужик, бросивший в собаку булыжник и попавший в тёщу... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
püps Опубликовано: 30 ноября 2012 Поделиться Опубликовано: 30 ноября 2012 Как определить в какой журнал отправить статью: 1. Если понятно что надо доказать и понятно как - отправляй в математический журнал 2. Если понятно что надо доказать, но непонятно как - отправляй в физический журнал 3. Если не понятно что надо доказать, но понятно как - отправляй в экономический журнал 4. Если не понятно что надо доказать и как - отправляй нахер в психологический журнал Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
виктолм Опубликовано: 9 декабря 2012 Поделиться Опубликовано: 9 декабря 2012 Мужик приходит голодный с работы.В коридоре-записка. ...."Дорогой!Суп на кухне,на полу...вытри." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators antip Опубликовано: 13 декабря 2012 Moderators Поделиться Опубликовано: 13 декабря 2012 Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.