Наши статьи

[Андрей2]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю —  длинноногая сексапильная блондинка заливает масло в двигатель!

Думаю — дожились. 

Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

[vare]

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил
преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание
сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в два с половиной
метра ростом и весом триста килограммов.

[Андрей2]

Пожилая пара в постели. Она: 

— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... 

Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: 

— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... 

Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: 

— А когда-то ты меня покусывал в шейку... 

Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: 

— Ты куда? 

Он: 

— За зубами пошел...

[Игвин]

Жа жубами пошел...

 

- Поцелуй меня под хвостик!

- Попку, что ли??

- Да нет! Хвостик у меня на голове!

[vitta77]

Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе.
Капитан так:

- Мужики - к левому борту, женщины - к правому!

- Женщин за борт, а мужчин отрахать и в трюм.
Женщины хором:
- Так наоборот, так не БЫВАЕТ!!!

Мужики хором:
- Бывает, бывает....

[Андрей2]

Школа. Идет урок математики. 

Учительница: 

— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? " 

Вовочка тянет руку: 

— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! 

— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. 

Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить... 

— Мариванна, а можно вам загадку загадать? 

— Ну, давай, Вовочка. 

— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем? 

Училка вся зарделась, покраснела: 

— Ну... та что и лижет и кусает... 

— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

[antip]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С...У!

[El Barto]

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»

[Андрей2]

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай, Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская. 

В ресторане сидят два еврея и один другому говорит: 

— Моня, при русских таки лучше было... 

— Почему? 

— Не надо было щуриться.

[Алексей И]

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

[antip]

...Сидят жены крутых бизнесменов — американка, француженка и русская. Американка говорит:
— Когда я замуж вышла, своему сразу сказала:
— Я за тобой стирать, убирать, готовить не буду. Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три, на четвёртый приходит — приносит машинку, она всё сама делает. . .
Француженка говорит:
— Я то же самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит — привёл прислугу.
Русская говорит:
— Я тоже, когда замуж вышла, мужу сразу сказала:
— Я не для того замуж вышла, чтоб за тобой убирать, готовить, стирать! Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть. . .

[Сергей М]

Разговаривают две подруги.

- Мой как напьётся, звереет, начинает меня лупить.

- Ты наверно ничего по дому не делаешь?

- Ну а чём ты говоришь? Кто к нам не приходит, все удивляются, чисто и прибрано, бельё вовремя стираю, не коплю.

- Может готовишь плохо?

- Скажешь тоже! Если гостей во время не остановить, то съедают всё, да ещё нахваливают.

- Может детьми не занимаешься?

- Да ты что?! Младшего в сад, старшего в школу с утра. Вечером забираю обоих, уроки и всё прочеее.

- Погуливаешь?

- Эх, ну разве что за это.

[Сергей М]

Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!

- Не может быть! Она даже в рот не берет!

- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить..

[Игвин]

Сергей, из серии "ваш сын курит... и пьёт... когда сильно в карты проиграет".

[Игвин]

И как там ещё было?

 

Василь Иваныч звонит Петьке, оставшемуся в полку - всё ли в порядке?

- Да, всё в порядке, только собака сдохла.

- Отчего?

- Жареной конины объелась!

- Откуда конина??

- Так конюшня же сгорела!

- Как сгорела??? Отчего?

- Да Фурманов окурок бросил!

- Фурманов??? Так он же не курил!

- А как ему не закурить, когда полковое знамя украли???

[Сергей М]

Сергей, из серии "ваш сын курит... и пьёт... когда сильно в карты проиграет".

 

Скорее из другой серии.

Ночь, темно, девушка торопится домой. За спиной слышит тяжёлые шаги. Ускоряет шаг, человек сзади тоже не отстаёт. Впереди уже дверь парадной, спасение! Открывает дверь, засада, в подъезде нет света, сумерки.

Лифт, скорей бы открылись двери и увезли её от этого кошмара. Двери лифта открываются, тоже нет света. Незнакомец тяжёлой поступью заходит в лифт, двери закрываются.

- Мужчина, не делайте мне ничего плохого, я Вам лучше минет сделаю.

- Угу.

Через некоторое время.

- Сейчас бы закурить, но зажигалки нет.

Загорается пламя зажигалки.

- Маша, ты куришь?!

- Папа?!

 

[Игвин]

Это жестокий, циничный анекдот!

А я люблю добрые, например вот такие.

 

Встречает девочка беременную женщина и спрашивает:

- Тётя, а кто у вас там в животике?

Та с улыбкой:

- Ребенок.

- Вы его любите?

- Очень люблю!

- А зачем вы его тогда съели?!

[Сергей М]

Это жестокий, циничный анекдот!

 

Ну да, таких у меня много в арсенале, хоть и у самого три дочери.  

 

[Игвин]

Ну ладно.

 

На балу беседуют Наташа и Оболенский. Наташа восхищается:

- Ах, железная дорога! Какая это прелесть! Одной ногой ты ещё на вокзале в Москве, а другой уже на перроне Санкт-Петербурга!

Корнет мечтательно, с затаённой страстью:

- А как бы я хотел оказаться посередине, где-нибудь в Бологое...

Тут вмешивается Ржевский:

- Да был я в этом Бологом! Такая, знаете ли, дыра!

[Сергей М]

А я люблю добрые, например вот такие.

 

Можно и добрый.

 

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.

Мимо идёт тётка.

- Петрович, да чтоб тебя! Ты бы хоть дверь навесил!

-Дверь?! Зачем?! Чего тут брать-то?

 

[Сергей М]

Командир части, полковник, говорит летёхе - подчинённому:

- Если всё пойдёт по плану, то сверли дырку для ордена.

- А если всё пойдёт не по плану?

- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть....

[Игвин]

(Голосом сытого довольно урчащего кота) - До-обрые...

[Сергей М]

Старый, вторая половина 20го века.

 

Горит школа в Техасе. Один пожарный расчёт работает наверху, а второй с брезентом ловит детей, брошенных сверху. Пожарный сверху:

- А почему вы негров не ловите?

- Там мы думали вы обугленных вниз кидаете...

[iKogep23]

На экзамене в военном училище курсанта спрашивают:
- Каким прибором измеряется напряжение?
Ответ:
- Напряжеметром!

 

 

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И что?
- Да, болтали полтора часа...

 

 

Петька плачет:
- Василий Иваныч! Штаны пулей сбило!
- Х... с ними, Петька.
- Так и я про то же!

 

 

Штирлиц стрелял с двух рук - с одной "Кэмел", с другой "Мальборо".

 

 

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "По-
рублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

 

 

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно
лежащим на полу.
- Отравился, бедняга,- подумал он, любовно поглаживая засевший
в Мюллере топор.

 

 

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в мото-
ре. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо
Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".

[antip]

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».