Наши статьи

[Luke Skywalker]

Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни"

[Bato]

Про ром-неплохо

[aka DeD]

В Одессе, в трамвае объявление: Чтоб ты так ехал, как взял билет.

[aka DeD]

Сельхоз академия. Идет экзамен по зоотехнике. Вопрос студенту: Коровам аборты делают? Задумался. Попрошу помошь друга. Идет по коридору, мужики в белых халатах. Мужики, аборты коровам делают. Не знаем, пойди в туалет, там парень, все знает. Заходит в туалет, там нюхчач. Слушай, коровам аборты делают? Тот нюхнул, глянул на студента и изрек: Ну, парень, ты и залетел!

[Kalan]

"- Петров!

- Да, Марья Ивановна?

- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!"

[püps]

Из деловой переписки.

- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.

- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую

[стас к]

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.

- А ты купи мелок для тараканов.

- А что, помогает?

- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

___________

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

________________________

[стас к]

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую

вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и

будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная

Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,

белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что? - спросила ее Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.

- Да.

Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,

потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою

уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,

кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав

это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный

парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще

старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более

ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна

за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются

сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в

пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,

как сомнамбула в печке...

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь

белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на

волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним

классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,

улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в

середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то

время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на

железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но

ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,

только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,

что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии

Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки

Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не

следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем

пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Но я говорю серьезно.

Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.

Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что

вам сообщил.

Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление

дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?

Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).

Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что

собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, - сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они

вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -

тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет

будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен.

[стас к]

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является

критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку

и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

----------------------------

Репетиция рекламы соков. Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

[antip]

Представитель застройщика на торжественном открытии здания новой школы:

- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…

Директор ему на ухо:

-Выбоины!

-А ваш директор мне подсказывает, что здесь ещё и вы&бан кто-то был!

[Сергей М]

Прочитал новую тему и что-то навеяло.

- Василий Иванович, расскажите в чём секрет, Вы постоянно пьяный, а запаха никакого нет.

- Петька, всё очень просто. Наливаешь водку в клизму и заливаешь её в прямую кишку.

Через некоторое время.

- Ну и как, получилось?

- Водка пошла хорошо, а вот с огурцом пришлось повозиться.

[Сергей М]

Плывёт судно по океану, месяц плывёт. Все спокойны, занимаются своими делами. Молодой матрос над всеми наблюдает и ничего подозрительного не видит. Наконец не выдержал, подходит к боцману:

- Мне не понятно, как на корабле люди без женщин обходятся, в чём секрет?

Боцман похлопал молодого по плечу и показал маленькую табакерку:

- В ней лежит волосок любимой женщины. Когда вспоминаю, достаю и нюхаю.

Вернулись домой, молодой тут же купил табакерку и выдернул пару волосинок. В следующем плавании он как заправский моряк вышел на палубу, встал рядом с боцманом и стал нюхать.

Боцман повернул к нему голову, раздул ноздри:

- Близко к жопе рвёшь.

[Андрей2]

Один алкаголик - другому:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр.

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

----------------------------------------------------------------------------

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов

---------------------------------------------------------------------------

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в

состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в

нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.

Испугавшись, он зашептал.

- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...

На что друг ответил:

- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

----------------------------------------------------------------

В пункт приема стеклотары заходит бомж:

- Вы принимаете бутылки из-под шотланского виски?

- Hет, сэр.

[Сергей М]

Если с утра вы разгрузили машину с почтой, а к вечеру уже разнесли извещения и письма по адресам, то работа в Почте России не для вас!

[Lmak]

Один алкаголик - другому...

----------------------------------------------------------------------------

Муж поддатый приходит домой...

---------------------------------------------------------------------------

Идут двое пьяных...

----------------------------------------------------------------

В пункт приема стеклотары заходит бомж...

Ув. Андрей, а Вам какой больше всего нравиться?

[Андрей2]

Ув. Андрей, а Вам какой больше всего нравиться?

Вот неплохой:

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

[Сергей М]

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза -
 что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

 

[antip]

Два зэка смотрят ТВ, там Пугачёва:
- Смотри, Аллке-то уже за 50, а как выглядит!
- А ты что хотел? Питание-то , наверное, центровое: вермишель, маргарин, тушенка, мармелад...

 

[Андрей2]

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. 
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку 
- тот же эффект. 
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! 
... Так появились игровые автоматы.

[aged]

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин!
______________________________________________________________________________
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.
______________________________________________________________________________
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
______________________________________________________________________________

 

[nikotin]

Такой вот полуабстрактный анекдотик. Никакого национального вопроса, а просто стеб.

 

Утро. Пивнушка. На ней надпись "Пиво только для участников Куликовской Битвы."  Дедок трясущейся рукой просовывает в окошко деньги.

- Сынок, налей пивка, а то помру ведь -

- Ты читать умеешь? Только для участников. -

- Ну дык я и есть тот самый участник -

- А я откуда знаю. Ты хоть справку покажи -

- Да гдеж я тебе эту справку возьму -

- Ну не знаю....... татары приносят.-

[Андрей2]

Встречаются две планеты. Одна жалуется другой:

 

- Вирус какой-то странный подцепила. Все тело чешется, голова болит... Что это может быть?

 

- Подруга, так у тебя ж люди завелись!

 

- Да? И что делать?

 

- Да ничего. Потерпи немного. У меня тоже были. Сами прошли.

[Станислав]

В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:
- Алло?... Да, добрый вечер… вы знаете, граф сейчас не может подойти:
он пошел в сортир посрать… Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи
благородные люди не делают!
В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке.
На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:
- Алло?... нет, граф сейчас не может подойти… он сейчас в библиотеке…
да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел
на бегу

[Андрей2]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.

 

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!

 

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

 

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

 

Мужик , растроганно:

 

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

 

Попугай, еще тише:

 

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Андрей2]

Девушка прибегает на работу вся взъерошеная, врывается в кабинет и громко - своим сослуживицам:

 

"Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу... Ой, короче, девочки, что вчера было!!!"