Наши статьи

[виктолм]

Муж-жене:

-Дорогая,сделай мне этот вот...Ну как его....ну этот...

-Хорошо,любимый...

Через несколько минут.Довольный муж:

-Да и чёрт с ним,с кофе.

[виктолм]

Встречаются две подруги:

-Что такая грустная?

-Да муж импотент...

-У меня трижды импотент,ну и что!

-Как это?

-Да был просто импотент,а недавно с лестницы упал,так пальцы сломал и язык прикусил!

[Улицкий Николай]

Приводит к себе мужик бабу. Оба пьяные вдрызг. У бабы к тому же месячные.

Утром мужик просыпается - ничего не помнит. Помнит только, что приводил бабу - трахались. Но бабы в квартире нет. Смотрит на свои окровавленные руки:

- (в ужасе) Наверное я её убил!

смотрит на себя в зеркало: - И СЪЕЛ!!!

[виктолм]

Приводит к себе мужик бабу. Оба пьяные вдрызг. У бабы к тому же месячные.

Утром мужик просыпается - ничего не помнит. Помнит только, что приводил бабу - трахались. Но бабы в квартире нет. Смотрит на свои окровавленные руки:

- (в ужасе) Наверное я её убил!

смотрит на себя в зеркало: - И СЪЕЛ!!!

Вот так и бывает,стоит оступиться(на лестнице),жена тут же на сторону!

[Сергей М]

Прочитал про препорат улучшающий эрекцию и что-то навеяло.....

Встречаются два уже не молодых приятеля:

- Вчера познакомился с такой шикарной женщиной, привёл к себе и как вдул!

- Прям так и вдул?

- Ну ладно тебе! Привёл и вмял.

[Aleksander]

Прочитал про препорат улучшающий эрекцию и что-то навеяло.....

Встречаются два уже не молодых приятеля:

- Вчера познакомился с такой шикарной женщиной, привёл к себе и как вдул!

- Прям так и вдул?

- Ну ладно тебе! Привёл и вмял.

Лягушек потолок?

[виктолм]

Приходит пьяный муж с работы:

"...Я хозяин в доме!"...по столу кулаком

Жинка сковородкой по башке,лежит на полу

Соседка заходит:.."Чо это у тебя мужик поперёк кухни лежит?"

.."а Хозяин! Где хочет там и лежит!

[Гость МихаилТ]

Не знаю было или не было:

Новый Русский приходит к доктору и жалуется:

-Доктор, у меня проблема! Съем за обедом фазана, фаршированного ананасами-срать иду этим же фазаном и ананасими. Съем черной икры-сру икрой. что делать.

-А вы, батенька питайтесь как все-и срать будите как все!

[Гость МихаилТ]

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:

- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.

- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

[Сергей М]

Саша использует дорогую, а Паша - знакомую Досю. Он ещё не настолько стар и безобразен, чтобы за это платить.

[Любитель Thiel]

— Какие у вас очаровательные ямочки на щечках!

— Это ноздри…

Врач пациенту:

— У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая с какой начать?

— Давайте с хорошей.

— Ну, этот вирус мы назовем вашим именем…

Еврей на опере «Евгений Онегин» в Большом Театре. Спрашивает у соседа:

-Скажите, пожалуйста, а Онегин еврей?

-Нет, конечно.

Через несколько мгновений:

-Скажите, а Татьяна еврейка?

-С какой вообще стати Татьяна может быть еврейкой?

-Ну а Ленский-то еврей?

Сосед, чтоб уже отделаться:

-Ну, да, еврей, еврей!

-Браво, Ленский!

[Сергей М]

Молодой еврей приходит на приём к сексопатологу:

- Понимаете, я неделю назад женился и как-то с молодой женой ничего не получается.

- Так раскажите подробности, важна каждая мелочь.

- Ложимся спать. У стены лежит жена, потом ложусь я лицом к ней на правый бок. Она меня обнимает и целует, но реакции нет ни какой, возбуждение у меня не наступает.

- Мда, может вам есть смысл повернуться на левый бок?

- Что таки, прямо лицом к маме?

[Любитель Thiel]

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения:простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.

- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!

- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.

[Любитель Thiel]

В одесском суде идёт бракоразводный процесс. судья

спрашивает мужа:

-Почему вы решили разводиться?

-Потому чтоМоя жена не устраивает меня как женщина.

-Тоже мне, принц датский,- кричит с места тёща,-

всю Одессу она устраивает, а его – нет.

-Рабинович, почему у вас такой вид усталый?

-Ой, даже не спрашивайте! Пришёл на ипподром, там у меня

развязался шнурок на ботинке, нагнулся, чтобы его завязать, чувствую, что кто-то положил мне на спину седло.

-И шо?

-Пришёл вторым.

Глубокая ночь. У ГАИшника выходной, он мирно спит рядом со своей женой и тут вдруг начинает кричать:

- Фура! Фура.

Жена:

- Спи, спи, пустая она.

[Сергей М]

В одном еврейском селении тяжело умирал дед и чтобы облегчить его страдания совет решил ему помочь, умертвить.

Возникла проблема, никто не соглашался это делать. Подумали, подумали и решили позвать Ивана из соседнего села.

За определённую мзду тот согласился. Пришёл и всё сделал довольно быстро, но родственникам умершего не понравилось, что Иван взял перстень с пальца умершего и решили его наказать. Выбрали самого здорого еврея, положили под одеяло, на голове компресс, на тумбочке лекарства.......

Пошли за Иваном, так мол и так, кроме тебя не кому помочь бедняге.

Выходит Иван от "больного":

- Этот намного лучше и вполне мог бы ещё пожить.

[Гость МихаилТ]

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:

- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!

- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит:

- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..

Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:

- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

[Гость МихаилТ]

- Дети, какое самое быстрое животное на свете?

- Бегущая блоха… по спине бегущего гепарда.

[Сергей М]

Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул!

А один болельщик даже охнуть не успел......

[Сергей Ш]

Спрашивают у метателя молота , еврея по национальности:

-Как вам удалось так далеко метнуть молот ?

Отвечает:

-Если бы к молоту привязали серп , я бы его вообще за пределы стадиона выбросил !

[welder]

Встречаются в пустыне два танка-израильский и арабский.

Из израильского вылезает,понятно,еврей и начинает орать:

-Грязная арабская свинья,убирайся с дороги,в моем танке едет главный американский военный советник !

В арабском танке открывается люк,из него высовывается, соответственно,араб и орет:

-Пошел на х...й!

Затем наклонятся вниз,в башню,и спрашивает:

-Я все правильно делаю,товарищ полковник?

[Сергей Ш]

Несёт мужик курицу за лапы на убой.В другой руке топор.

Курица смотрит на мужика снизу вверх и говорит:

-Всё.Хана тебе мужик.Я тебя запомнила.

[Kontakt72]

Сидят на лавочке бабушка и пионер.Бабка достает табачок, нюхает и чихает.Пионер: - Будьте здоровы, бабушка! Бабка опять достает табачок и чихает. Пионер: - Будьте здоровы, бабушка! Бабка опять достает табачок и чихает. Пионер: - Будьте здоровы, бабушка! Бабка: - Молодой человек, вы не понимаете, я чихаю не оттого, что нездорова, а оттого, что табачок нюхаю! Пионер: - Да вы, бабушка, хоть Х.. сосите, а пионер должен быть вежливым!

[Михаил SM]

C Днём России и её суверинетета !

http://bibo.kz/anekd...itatelnuju.html

[FreeSound]

Жизнь домашнего кота -

"жрать надоело спать".

Только в разное время в разные места запятые.

[Котяра]

Жизнь домашнего кота -

"жрать надоело спать".

Только в разное время в разные места запятые.

http://www.youtube.com/watch?v=M5ejKCKekA0