Наши статьи

[antip]

В просторах инета, я уж не помню где.

[Андрей2]

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: 

— Мне пол литра пива, пожалуйста. 

Второй говорит: 

— А мне четверть литра. 

Третий: 

— А мне одну восьмую 

Четвертый: 

— А мне одну шестнадцатую. 

Бармен: 

— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не е%%те мне мозг!

[Stas]

бог создал труд и обезьяну

чтоб получился человек

а вот пингвина он не трогал

тот сразу вышел хорошо

[Юрий Волобуев]

Отлично. 

[antip]

антон был нло похищен
и опыт ставили на нём
поэтому он весь в помаде
пришёл домой и без трусов
 

скажите доктор жить я буду

конечно что за пессимизм

еще меня переживете

а кстати рост у вас какой

 

боярский летом сбросил шляпу

 но вот настали холода

и шляпу еще больше прежней

себе боярский отрастил

 

есть в языке у русских слово

и означает оно нет

в том слове тоже лишь три буквы

но пишется совсем не так

 

был очень тостым афанасий

он утром завтрак сам съедал

в обед с ним друг едой делился

а вечером толпа врагов

 

тряслись с похмелья сильно руки

но не сдавался леонид

пошел и этими руками

он вытряс все половики

 

был очень невезуч аркадий

хоть на красотке был женат

достал трусы из под подушки

и снова не его размер

 

буддист валерий после смерти

родился в теле воробья 

и этим очень он доволен

ведь был он раньше трупный червь

 

на ярмарку сельхозтоваров

пришли игнатий да илья

и в толчее базарной каждый

из них по тыкве получил

 

пришел домой я весь в помаде

весь в пудре в рыжих волосах

ох не поверит мне супруга 

что дрался с клоуном всю ночь

 

что померла его супруга

 терентий понял как то вдруг

нет на плите борща и каши

она бледна и не дает

 

[antip]

маньяк отравленные деньги

на счёт детдома перевёл

погибло двадцать депутатов

два мэра и один министр

вся в ожидании оксана

упала голой на кровать

и обалдели от такого

и муж и мебельный салон

тонул корабль в океане

спаслись лишь катя и максим

бревно в постели ибо катя

ну и говно по жизни макс

 

 

оксана в обморок упала

чтобы олега развести

на шубу новую и мазду

а чтоб женился умерла 

 

 

никто не знает что дельфины

спасая тонущих людей

кричат им ультразвуком сука

отстань я мимо проплывал

 

 

Глафира газовый баллончик

искала в сумке полчаса

маньяк антон успел раздеться

и вещи в стопочку сложить

 

 

 

 

...так хорошо сыграл на флейте

второй механик Константин

что крысы с боцманом обратно

позалезали на корабль

 

 

Оксане нравилось фламенко

Олегу классика и джаз

вдвоем они со сцены пели

про лагеря и мусоров

 

 

 

хочу дворянкой столбовою

кричит старуха, но супруг

ее упорно наряжает

то горничной, то медсестрой

 

 

неслышно к нам вошла в палату

седая женщина с косой

наверно чья то мать с надеждой

подумал каждый из больных

 

 

 

семена облепили мухи

и он пытается понять

он сладкий, он недавно умер ,

а может третий вариант

[El Barto]

Рыцари идут на подвиги ради дам, а ради не дам не идут

[Bato]

пришел домой я весь в помаде

весь в пудре в рыжих волосах

ох не поверит мне супруга 

что дрался с клоуном всю ночь

 

совсем треш

[Alleskaput]

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... 
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. 
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. 
А потом говорит: 
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... 
Мужик, обалдев: 
— А как вы догадались, вы же в таком заведении... 
Пациент: 
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

[Андрей2]

Старая акула — учит молодую: 

— Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий — совсем близко.......ам! съела!!!!!

— А че круги то крутить ? Можно сразу....... 

— Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с говном......

[Сергей М]

Старая акула — учит молодую: 

— Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий — совсем близко.......ам! съела!!!!!

— А че круги то крутить ? Можно сразу....... 

— Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с говном......

 

Это как старый медведь молодому:

- На человека нельзя нападать внезапно, надо дать ему возможность прореагировать, побегать.

 

[Сергей М]

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

[Андрей2]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. 

Одна: 

— Кино, штоль, снимают? 

Вторая: 

— Ты бы косу на другое плечо переложила...

[Андрей2]

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:

— Самогон гоним. Пиши объяснительную!

— А что писать? — Пиши как есть.

Написал.Те читают:

"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.

Беру два ведра с водой и иду тушить.

Прихожу, а там два мента самогон варят." — О_о!

[Игвин]

Под пирожок ритм правда не подходит, но все же "велик могучим русский языка"

 

Себя от холода страхуя

Купил доху я, на меху я

Но с той дохой дал маху я

Доха не греет ни...в какую.

 

Себя от холода страхуя

В Госстрах зашли два старых деда

И просидели до обеда

О теплых днях весны толкуя.

 

В турнирный день один вассал

Весь замок принца обошел

И туалета не нашел,

И в книгу жалоб написал!

 

Однажды старый лысый поп

Свою козу в сарае гладил

И что-то с ней он не поладил

Она боднула его в лоб.

 

И тот же старый лысый поп

Увидел восемь женских туфель

Он тут же сморщился, как труфель

Упал в версальню и утоп.

 

Зима! Крестьянин, торжествуя,

Насыпал снег на кончик палки

А по ветвям сидели галки

О теплых днях весны тоскуя.

 

Какую чушь память иногда хранит

[Игвин]

У атамана Козалупа

Была огромная сноровка

Семизарядная винтовка

И три енотовых тулупа.

[Moskwa]

Класс!!!

[nikotin]

Блин, я тоже это с детства помню, а то что действительно надо было помнить - забыл

[Сергей М]

Какую чушь память иногда хранит

 

Да, Игорь, точно, но в юности было смешно. Помню ещё отрывки из Фрол Фомича и прочую хрень.

 

[antip]

Остановил гаишник автомобиль
подходит к водителю и говорит
-нарушаете
-нет не нарушаем
-а я говорю нарушили
-нет не нарушали
вдруг открывается задние окно
и выглядывая жена говорит:
С моим мужем бесполезно спорить
когда он пьяный

 

 

 

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[EUGENE_90]

Вот раз форум диофильский то расскажу....То что было со мной чистая правда!Был у меня тогда в качестве аппаратуры ТЕХНИКС.Если кто спросит,то могу подробно назвать модели.Акустика была самоделка купленная у одного товарища.Сижу я дома,слушаю какую то там ,,электронику,, и что то чуток задумался.И вдруг услышав энные звуки подумал что у меня дома,кроме меня одного,кто то еще есть!Не иначе воры!Даж холодок пробрал!А потом вдруг понял что эти самые ,,звуки,, были на диске с музыкой!

[Андрей2]

Полицейский останавливает машину:

— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей. 

— О! Права куплю!

— Вы без прав? 

Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? 

— Так Вы и пьян? 

Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"

[iKogep23]

Андрей2,

Баян. Я этот анекдот лет эдак 15 назад в сборнике читал.

[Андрей2]

Андрей2,

Баян. Я этот анекдот лет эдак 15 назад в сборнике читал.

Вот еще один баянистый:

 

Приятели разговаривают: 

— Моя теща вчера ходила на выставку змей. 

— И что? 

— Вернулась с медалью.

[antip]

Стишок из журнала "Мурзилка"

Перед вами - дворник Федя,
Он сильней чем два медведя,
Из своей прямой кишки
Поливает камешки