Наши статьи

[Васильев Игорь]

 Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
 Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
 Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в Таиланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 баксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

 

С мужем смотрели передачу про здоровье.

Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать.

Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

[Васильев Игорь]

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже !
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

[BassIn]

[BassIn]

[BassIn]

[Arcam]

Жительница Иланского заплатит 1,4 миллиона рублей за продажу пиратского диска группы «Воровайки»

Группа, прославляющая жизнь воровскую, обратилась к ментам поганым, что их обокрали.

[BassIn]

[BassIn]

[BassIn]

[alex-ustas]

[zenon63]

3 часа назад, BassIn сказал:

 

    

Модаг.

[BassIn]

Только что, zenon63 сказал:

Актер хороший,но мудак.

Я полагаю, что в головах у них только бизнес и более ничего человеческого, а тем более личного...

[BassIn]

[BassIn]

[zenon63]

24 минуты назад, BassIn сказал:

Я полагаю, что в головах у них только бизнес и более ничего человеческого, а тем более личного...

У меня тоже ничего личного.Хороший человек,отличный актер .Я его лублу.  

[BassIn]

[BassIn]

[alex-ustas]

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

[Маратище]

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

[alex-ustas]

— Мам, Пап, смотрите. Это мой новый друг Алеша.
— ТВОЮ МАТЬ, ЭТО ЖЕ МЕРТВЫЙ ЛОСЬ!!!
— Пойдем Алеша, нам тут не рады.
 

[alex-ustas]

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

[x'tall]

Пасть китовой акулы огромна, но и в нее не поместится х""й, который я в пятницу кладу на работу.

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: 
— Цель рождения? 
Я замялся.

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное г@вно с дымом!

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

В воспитательных целях, после того как обругаешь человека, надо его обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

 

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.  Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

Сидел Илья Муромец 30 лет и 3 года... И вдруг амнистия!!!

Приходит как-то муж из спортзала и жалуется жене: 
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо: ведь, когда мышцы болят, они растут! 
Жена с криком: "Расти!!!" - пинает мужа в пах...

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы: 
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, 
- Огурцы в сметане хороши как косметическая маска, 
- Горчицей отмоем посуду, 
- Водку можно... 
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор неизвестен)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила: "НЕТ". 
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". 
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". 
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

 

- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа - материться!!!

Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.

[alex-ustas]

- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!

[alex-ustas]

В 17.01.2016 at 11:34, alex-ustas сказал:

В продолжение.

Я хотела пойти в концертный зал им. Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

[antip]

Аршавин так долго сидел  на скамейке, что стал называть пробегающих мимо футболистов наркоманами и проститутками.