Наши статьи

[mvvlad]

Водитель везет генерала, тот просит остановить у кустов справить "нужду". Водитель с удивлением видит как генерал заходит в кусты и присаживается. После возврата оба едут в машине, через час водитель не выдержал и спрашивает " Товарищ генерал а что это Вы как-то не по мужски, не стоя а присели в кустах" генерал отвечает " и не говори, он меня вчера так подвел, так подвел.....что аж в руки брать не хочется!!!!

[ansouv]

- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода? - Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.

----------------

— Это ваша собака? — Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

---------------

На заседание правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.

---------------

Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.

--------------

Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.

[alex-ustas]

[ansouv]

Главврач: - Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: - Во я попал.

-----------

- Как вы догадались, что убийца дизайнер?
- Трупы были сложены очень стильно

-----------

— Эх, какую страну просрали! 
— Уже насрали обратно, не волнуйтесь.

[Васильев Игорь]

— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо. . . ))

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

"Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?"
- "А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км  - и так доедем"

 

[BassIn]

[alex-ustas]

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющих никаких функций.
Ты просто им нравишься.

[ansouv]

 — Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты.

— А отъявленные циники?

— Законопроекты.

[BassIn]

[Arcam]

[alex-ustas]

Страна постепенно выходит из кризиса.
Не то, чтобы снизились цены, безработица, кварплата, курс доллара.
Просто народ постепенно как то привык и приспособился.
А привычки не считаются кризисом.

[alex-ustas]

[Arcam]

Из-за нелетной погоды Джон вынужден был поехать в Нью-Йорк на поезде.
Шесть часов спустя он вышел к жене из вагона, качаясь.
- Это было ужасно - так долго ехать спиной к движению.
- Но почему ты не попросил сидящего напротив поменяться местами?
- Я не мог этого сделать - там никто не сидел.
 

[zenon63]

В 21.12.2015 at 19:02, Arcam сказал:

Это называется в  "ирония истории". Против чего без меры боролись,на то и напоролись.В полной мере.  

[Arcam]

Обама предстает перед Святым Пьером, чтобы получить доступ в рай.

-           Имя, профессия?

-           Барак ,  президент США.

-           Мне нужно доказательство, что вы и правда Обама. Знаете сколько таких, как вы, хотят выдать себя за Наполеона или Пикассо?

-           Кого-кого?

-           Ну ладно, заходи.

[AF.]

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.

[Arcam]

Вот ушлёпки. Те чуваки, что живут в соседней комнате кампуса подключились к моему вайфаю. Они, наверное, считают себя мега-хакерами, раз смогли "взломать" мою безпарольную сеть. Вот только они не знают, что сеть-то двусторонняя. Короче говоря, весь их комп теперь забит порнухой с животными.

[Arcam]

В театре Оперы:

- Простите, это - Глинка?

- (вдумчиво разглядывая подошву одного из ботинок) Да я вот тоже думал, что глинка, а теперь вижу - гавно...

[alex-ustas]

[bigserpent]

17 час назад, Arcam сказал:

Обама предстает перед Святым Пьером, чтобы получить доступ в рай.

Эта фраза сама по себе уже содержит два анекдота...

 

[Arcam]

17 час назад, Arcam сказал: Обама предстает перед Святым Пьером, чтобы получить доступ в рай.

Эта фраза сама по себе уже содержит два анекдота... [emoji4]

 

Для белых святой Пётр, для цветных Пьеро.

[alex-ustas]

1 час назад, Arcam сказал:

Для белых святой Пётр, для цветных Пьеро.

Сам собой у вас получился анекдот, когда вы чернокожего назвали "цветным", а не нигером, негром, негромэном, пиндосом.  

[Arcam]

1 час назад, Arcam сказал: Для белых святой Пётр, для цветных Пьеро.

Сам собой у вас получился анекдот, когда вы чернокожего назвали "цветным", а не нигером, негром, негромэном, пиндосом.  [emoji3]

Он не настоящий негр, у него мама белая.

[ansouv]

– Смотри, у меня есть новогоднее настроение! 
– Это бутылка виски. 
– ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.

----------

Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.

----------

— Давай кидать стулья из окна. 
— Зачем? 
— Это весело! 
— А сидеть на чём будем? 
— На героине.

[ansouv]

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

------------------

- Почему ваша Госдума все только запрещает? - Отнюдь, сегодня мы много чего разрешили. Например фээсбешникам стрелять по женщинам и детям.

--------------------

- Смотри, шампунь против выпадения волос! - Я тоже против, а что толку?

---------------

Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так…

------------------

— Пойдем ко мне!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

-----------------

 98% граждан РФ довольны жизнью. Опрошено 1200 чел. Опрос проведен в центральном офисе ОАО Газпром. Москва, ул. Наметкина, 16.

------------------

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!