Наши статьи

[стас к]

Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник

впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел
впереди и говорит тихо: "Иди сюда!" - никакой реакции.
Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда"
- Охотник сзади совсем шепотом: -" На хуй ты его зовешь!?"

 

[стас к]

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит - яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг - грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется ж_па, быстро хватает яблоко и - снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было!?" Ж_па, высовываясь и чавкая: "Антоновка!"

_____

- Вы читали "Анну Каренину"?
- Читал.
- Что можете сказать о героине?
- Героин - сильная вещь! А почему вы спрашиваете?

_____

Немного психологии:
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.
Рыцарь сразу выхватил меч и начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. На третьи сутки упал дракон без сил, а рядом упал рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
Дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
Рыцарь отвечает:
— Воды попить.
— Ну и пил бы …

[Arcam]

Ко мне в дверь только что постучались милицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.

Я послал их на х..й, у моей собаки нету велосипеда!!

[AF.]

Ми-и-шаа, Миииииииии-шааа!
С Нооо-выым гооо-дооом!..
Петрович! Бл.ть! Отойди нах от берлоги!

[alex-ustas]

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: 
— Какая наглость! Вадик, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились! 

[mvgo]

Психотерапевт - пациенту:

- Значит вам кажется разумным все, что говорит ваша жена? И когда это началось?

[alex-ustas]

Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа. 
— А? Что такое?! Что случилось?! 
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату? 

[Сергей М]

Просыпается девушка в квартире своего нового знакомого:

- Мда, и квартира у тебя тоже маленькая.

[Arcam]

Ух ты какая у тебя большая!

А почему ты сказал большая два раза?

Я не говорил, это эхо.

[Phoenician]

УХО
Однажды собрались с коллегами в узком кругу, теплой компанией… Потек задушевный разговор, начались воспоминания…
«Я хочу поведать вам один прелюбопытный случай» - начал свой рассказ один из нас. «Когда я учился в институте, на одной из кафедр преподавал некий доцент по фамилии Ухо…».
«Ну и что тут прелюбопытного» - нетерпеливо перебил его сосед. «У нас на кафедре хирургии был доцент по фамилии Криворуков, и что?».
«У этого доцента была одна отличительная черта, которая выделяла его из толпы таких же доцентов – он требовал, что бы во всех приказах по институту его именовали просто – «Доцент Ухо», без инициалов» - продолжил, загадочно улыбаясь, рассказчик.
«А почему?» - заинтересованно спросили мы.
«А потому что его звали, представьте себе, Евгений Борисович!» - задыхаясь от смеха, сообщил нам доктор.
«И что из того?» - все еще недоумевали мы.
«Да вы только представьте себе!» - размахивая руками, разгорячился наш собеседник, рассерженный нашей недогадливостью.
«Если инициалы поставить впереди фамилии, то получится какое то непонятное сооружение – «доцент Е.Б. Ухо», а если, не дай Бог, инициалы будут стоять сзади, то возникнет совсем уж неприличная конструкция – «доцент Ухо Е.Б.»

[alex-ustas]

Некоторым людям хочется просто похлопать по спине. 
топором. раза четыре. 

[x'tall]

Из комментариев: "У нас в аквапарке такие суровые аттракционы, что первым из трубы вылетает г@вно".

[Васильев Игорь]

Колдунья — ну очень уж страшненькой девушке:
- Может, ну его приворот? Давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

[Васильев Игорь]

Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.

Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит:

-Бл*дь, а все равно лучше, чем на работе!

[Andrey]

Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.

Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит:

-Бл*дь, а все равно лучше, чем на работе!

[Arcam]

Лучший европейский анекдот 2015 года

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах.

Вдруг появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

— Что случилось? — спросил он у феи.

— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

[alex-ustas]

[iKogep23]

alex-ustas: сорт травы, признавайтесь?

[vrto]

1 час назад, alex-ustas сказал:

 

Может номер телефона барыги скинете?! Можно в личку :):):)))

[alex-ustas]

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. 
Он вырывался и кричал, что не местный. 

[Lexy]

1 час назад, alex-ustas сказал:

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. 
Он вырывался и кричал, что не местный. 

Млин, лучше б у него было ненормальное кол-во плавников

[Васильев Игорь]

Если старый, толстый мужик зайдет к тебе поздно ночью и станет засовывать тебя в мешок, не переживай — я написала Деду Морозу, что хочу тебя на Новый год.

[Васильев Игорь]

-Любимая, какой подарок сделать тебе на Новый Год?
-Ну я даже не знаю...
-Ладно, даю тебе еще один год чтобы подумать..

[Arcam]

На обеде, сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: "...я когда покупаю "Популярную механику", беру еще и "Космополитан", а то подумают, долбанутая..."

ххх: я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.

yyy: ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

xxx: никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя, вообще нигде не выступают! как сравнить, в записи крайне нравится

[alex-ustas]

Только что, okokok сказал:

Не так сложно попасть, может реальный случай представится... представиться в Новом Году.

(чорный юмар)

Юмор- это слово предствиться. ( то же чорный)