Jump to content

Recommended Posts

В 18.02.2021 в 15:24, Васильев Игорь сказал:

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"

- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горят три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"

Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"

Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

Перед тем, как Сергей взял трубку пропущено минут на 20-25 ожидания: "Все операторы заняты, ваш номер в очереди 22, 21, 20... 2, 1..." а в промежутках - бодрая музыка и "ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся оператор".

  • Funny 3
Link to post
Share on other sites
  • Replies 9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Драматический театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене главная героиня увлеченно делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: - Милоч

Сегодня 80 лет со дня рождения великого афориста В.С.Черномырдина: Здесь вам не тут. Лучше водки хуже нет. Отродясь такого не было, и вот — опять! Курс у нас один – правильный.

Posted Images

Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих... получается дураки учат умных?

Имейте в виду - к людям надо относиться как к котам. 
Не нагадил - уже молодец!

Узкий специалист в своём развитии узнаёт все больше о все меньшем. В конечном итоге он знает все ни о чем.

- Вы книги читаете?
-Да.
- И внутри тоже?

Мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква Р.

За каждой поправкой к Конституции стоят одни люди, а сидят другие.

Если теперь Справедливая Россия - за правду, за что же она была раньше?

Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
- Дочка, дай мне таблеток!
- Вам каких?
- Да любых, у меня все закончились.

Многие из вас видели всех этих стройных фитнесс-моделей, инстаграмщиц.
Я должен выразить им своё уважение за то, что они заставляют нас гордиться самым главным, что есть у нас сегодня в России.
Красивой жопой.

Пессимисты считают, что вокруг одни идиоты.
Оптимисты умиляются, что идиоты - не одни.

- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю.

  • Like 4
Link to post
Share on other sites
5 минут назад, ansouv сказал:

В конечном итоге он знает все ни о чем.

В пределе; а так бесконечный асимптотичный путь познания.

Link to post
Share on other sites
8 часов назад, Игвин сказал:

Не нравится анекдот про чукчу - расскажите более другой.
 

2 чукчи тащат по тундре за хвост только что убитого моржа. Навстречу геолог. Вы его неправильно тащите! Надо вот - берет моржа за бивни. Чукчи пробуют! О, так легче! Берут моржа за бивни и тащат.

через час один другому говорит: дурак твой геолог. Плохой совет дал. Опять к морю пришли!

  • Like 4
  • Funny 1
Link to post
Share on other sites
4 часа назад, Flaesh сказал:

В пределе; а так бесконечный асимптотичный путь познания.

Это все теория. Практика, как сам понимаешь, немножко другая. 

  • Funny 1
Link to post
Share on other sites
1 час назад, SharapoFF сказал:

через час один другому говорит: дурак твой геолог. Плохой совет дал. Опять к морю пришли!

Ползёт замерзающий геолог по тундре.
Всё, чувствует, конец настаёт. Из последних сил кричит - люди!!!
Тут сугроб зашевелился, из него вылезает чукча.
- А-ааа, как в Москва, так чукча, а как в тундра - так люди?!!

  • Funny 1
Link to post
Share on other sites

застряла в тайге машина. Бились бились - никак. Тут из за елки выглядывает чукча: 

помощь нада?

о давай, помоги - обрадовался народ.

2 путилка водки!

ты что? Где возьмем! - жалко водку чукче отдавать.

бились бились еще час - еще глубже закопались.

ладно! - достали водку. Чукча, ты где?

тута сижу - выглядывает из за елки.

на тебе водку. Помогай!

чукча забирает водку, прячет. Потом подходит к машине, смотрит на торчащие из грязи колеса.

трактор надо!

  • Funny 1
Link to post
Share on other sites

Едет чукча в такси. Вдруг дорогу перебегает старушка. Водитель вправо - старушка вправо. Водитель влево - старушка влево. Кое-как водитель уклонился, оборачивается назад - лежит старушка на дороге. Чукча говорит:  "Белый охотник - плохой охотник. Если б чукча дверцу не открыл, дичь бы ушла".

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Не совсем анекдот, но совсем свежий текст

https://www.facebook.com/UdovichenkoD/posts/2851726218409178

Цитата

Вот, например, телегония. Ну, это когда считается, что типа в женщине остаются гены всех, кто ее трахал. Матка, она ж голова, она помнит всё. И если тебя 10 лет назад имел китаец, то ты можешь и родить китайца.

Преимущественно в телегонию верят мужчины, и это понятно.

Я думаю, изобрела ее пиздец, какая умная женщина.

- Ребенок другого цвета! Наеблась, ссука!

- Понимаешь, дорогой, десять лет назад я была юна и неопытна, и у меня случился страстный роман с чернокожим студентом. Моя матка запомнила это, и вот...

- А, телегония... Ну ты бы сразу так и сказала, дорогая. Конечно, ребеночек мой, просто гены конголезца немного подпортили картину.

У меня имеются еще идеи для облегчения жизни женщин.

Например, у габонских гадюк, белых медведей, панголинов и еще многих других животных есть отложенная беременность. То есть, самка удерживает и консервирует сперму самца в своем организме, а когда подворачивается удобный момент, беременеет. Некоторые животные могут откладывать беременность на полгода.

Допустим, муж в длительной годовой командировке или в рейсе. Приезжает, а жена ему рожает ребеночка.

- Ах ты, блядища!

- Что ты, милый, это отложенная беременность.

- А, ну понятно. Гадючка ты моя габонская...

Или есть еще партеногенез - непорочное зачатие, по сути. У ящериц бывает, у рыб. Просто берут, да и производят на свет потомство без мужика. Диалог:

- Откуда, сука, откуда? Я блядь в рейсе год был!

- Так партеногенез же.

- Ой, прости, любимая. Конечно-конечно. Ты приляг, я понянчу.

А есть ведь еще деление, почкование и прочие вегетативные размножения.

Предлагаю верить во всё. Мы, женщины, будем за это охуительно благодарны.

© Диана Удовиченко

 

Link to post
Share on other sites

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку?
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
- Моя попала - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.

Link to post
Share on other sites

Старый чукча учит молодого охотиться.
Убил тюленя, говорит:
- Мясо, шкура, жир.
Убил оленя:
- Мясо, шкура, жир.
- Понял, однако?
Молодой отвечает: - Однако, понял!
- Ну, давай, однако, сам!
Молодой ушел. Возвращается, что-то несёт.
- Геолог. Спирт, спички, патроны, консервы, табак!

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Главное в отношениях между людьми это доверенность.

На магазин Рабиновича наехала налоговая. — Почему не платите налоги с прибыли?

— Какие прибыли, какие прибыли — одни убытки!!!...

— Что вы нам сказки рассказываете? А на какие деньги вы живете?

— Вы знаете, по субботам мы не работаем. В этот день у нас нет убытков. Вот на эти деньги мы и живем...

Link to post
Share on other sites
12 часов назад, SharapoFF сказал:

2 чукчи тащат по тундре за хвост только что убитого моржа. Навстречу геолог. Вы его неправильно тащите! Надо вот - берет моржа за бивни. Чукчи пробуют! О, так легче! Берут моржа за бивни и тащат.

через час один другому говорит: дурак твой геолог. Плохой совет дал. Опять к морю пришли!

очень хваткие чукчи!

фото моржа

864951.jpg

Link to post
Share on other sites

Вариантов 2:

если тащили за ласты (начало анекдота) то бивни (рис 2) бороздили (глубоко) землю.

тяжело однако.

геолог посоветовал тащить за бивни (что они и сделали, забыв развернуть моржа - чукчи, чо!)

но та штука что лежит возле клавиатуры - пенис моржа. И, получается, что если это был именно морж, то тащить им стало ничуть не легче - борозда хоть и одна, но глубокая!

бедные чукчи :( 

  • Like 3
Link to post
Share on other sites

А мне любопытно, walrus и morse  - это одно и то же животное или у какого-то бивни есть, а у другого отсутствуют ?

Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, MasterCat сказал:

А мне любопытно, walrus и morse  - это одно и то же животное или у какого-то бивни есть, а у другого отсутствуют ?

Морж жрет ракушки со дна, это его основная пища. Выгребает их бивнями из ила - для того они ему и нужны. И без бивней этих существовать несможет. Walrus соответственно тоже :) 

Link to post
Share on other sites

А кто тогда на фото выше  без бивней (коричневого окраса) ?

Quote

Основу пищи взрослых моржей составляют донные беспозвоночные животные. Во всех районах обширного ареала моржи в первую очередь питаются моллюсками,которые и по количеству поедаемых видов занимают первое место среди всех других животных. В основном морж берет пищу на глубинах от 30 до 50 м; с таких глубин он может доставать себе пищу легко. Глубина, на которую опускаются моржи во время питания, может достигать 180 м. Среди моржей встречаются хищники, питающиеся нерпами, реже птицами. Из района обитания моржа-хищника тюлени обычно уходят, но если такой морж бывает убит, они снова возвращаются. Существует две категории хищных моржей - одни питаются несвойственной им пищей случайно, когда нет беспозвоночных или они почему-либо недоступны, другие хищничают постоянно. Последние имеют длинные тонкие, остроконечные клыки; это одиночные самцы.

 

Link to post
Share on other sites
1 час назад, MasterCat сказал:

А кто тогда на фото выше  без бивней (коричневого окраса) ?

 

Моржиха. Юная еще.

Link to post
Share on other sites
4 часа назад, SharapoFF сказал:

Моржиха. Юная еще.

Не могут же они с бивнями рождаться.
И молоко сосать. Поэтому сперва нету.
Люди тоже беззубыми рождаются.

Link to post
Share on other sites

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

В голосовании за памятник на Лубянке традиционно лидирует дочь Алсу.

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама 
- привела жена

Ты не нищий, просто отрицательно богатый.

- Уточните, а как правильно? Творог или творог? 

- Творог. 

- Спасибо.

  • Like 6
Link to post
Share on other sites

Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: 
- То есть как это - "на #уй"??? 

  • Funny 2
Link to post
Share on other sites

- По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
- Он просит их у тебя, а не у банка.

Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.

- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.

- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи!
- Почему?
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!

- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.

- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

"Возле омской деревни, где студент залезал на березу в поисках интернета, установили вышку сотовой связи."
Теперь проблем с интернетом у студента не будет, т.к. вышка намного выше и взобравшись на неё будет намного легче поймать скоростной интернет.

Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Это только плохие игроки умеют проигрывать, а хорошие игроки должны уметь выигрывать.

- Я не кончила.
- Ну и кто из нас теперь не умеет траxаться?

  • Like 6
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...