Наши статьи

[Маратище]

9 часов назад, ansouv сказал:

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

Хорошшшшшшооо.

[ansouv]

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

[alex-ustas]

Только что, ansouv сказал:

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

Это очень не смешной анекдот, прям совсем и очень.

Это надо в тему "не только смешное"

[AF.]

[ansouv]

@Alex Fedotov 

Поручик Ржевский собирается на бал:
– Денщик! Расскажи мне какую-нибудь загадку.
– Пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
– Ну, это сразу понятно – жопа!
– Нет, это ножницы!
– Да? Оригинально!
– А вот еще: без окон, без дверей, полна горница людей?
– Ну, это наверное уж точно жопа!
– Нет, это огурец!
– Огурец! Оригинально!
Поручик Ржевский пришел на бал:
– А вот, господа, мне давеча мой денщик отличную загадку загадал! Что такое? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов?!
Все в шоке, гробовая тишина, поручик Ржевский весело:
– Ну, господа, это же ножницы!

[ansouv]

В России конституция гарантирует свободу слова, но вот свободу после слова никто не гарантирует.

[2SICH]

Продавец секс–шопа принес товар в офис.
Открыл сумки — там у него члены силиконовые — всех цветов, размеров, форм и запахов.
Ну, бабы все налетели: "Мне вон тот, а мне вот эти..."
А одна девушка долго стеснялась, краснела, но решилась наконец:
— А можно мне вон тот — серебристый?
— Нет, к сожалению, термос не продается.

[alex-ustas]

Ночь. В бар на пустынной трассе где то в Аризоне входит неприметный мужичек, за ним следом идет цапля и сырая кошка.
Мужик:
-Бармен, стакан виски.
Бармен наливает:
- С Вас 2 доллара 50 центов
Мужик сует руку в карман и вынимает ровно нужную сумму.
Через некоторое время мужик опять делает заказ:
- Бармен, стакан виски, бифштекс и сигару.
- Ок, с Вас 18 долларов 30 центов.
Мужик сует руку в карман и вынимает опять ровно нужную сумму.
Бармен приxyел, но промолчал.
Через некоторое время мужик опять делает заказ:
- Бармен, стакан виски, колу, бифштекс и сигару.
- Ок, с Вас 19 долларов 25 центов.
Мужик не глядя опять сует руку в карман и вынимает ровно столько, сколько просит бармен. Бармен в конец охуел и спрашивает:
- Скажите, как это у Вас получается??? И почему у Вас такие странные попутчики???
- Это очень печальная история, я как то участвовал при раскопках древней гробницы вождя Майя и обнаружил кувшин, в котором оказался Джин, и в награду за освобождение он сказал, что может исполнить 3 моих желания.
Первое моё желание было в том, чтобы у меня в кармане всегда было столько денег, сколько мне нужно в данный момент.
- А другие два? Сгорая от любопытства спросил бармен.
- А вторым и третьим желанием я попросил, чтобы всю жизнь меня сопровождала длинноногая ципочка с мокрой киской.

[ansouv]

83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень

Я, обычно, не cплю c мyжчинами на первом cвидании. Но в этoт рaз не выдeржaлa и ycнула.

— Дорогой, купи мне телефон? 
— А как же тот, другой, который у тебя есть? 
— Другой купит мне шубу.

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!

[Andrey]

Молодая пара приходит на прием к доктору по планированию семьи. Жалуются, что уже год как не могут зачать ребенка, что только не пробовали, пить и курить бросили, едят правильную пищу, в спортзал ходят. Доктор на них смотрит и говорит: "Мужики, вы что это серьёзно?"

[ansouv]

Девочка лет пяти приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
— Наревела!

- Доктор, живот болит
- Виски пьете?
- Да.
- А колу?
- Да, с вискарем только.
- Колу не пей, вредная она. 

Полчаса пытаюсь скачать книжку в интернете, а каждая вторая ссылка ведет к проституткам. Может, книга у них?

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? 
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в задницу. 
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Согласитесь, сегодня выражение: "Россия идет по пути прогресса" звучит довольно двусмысленно.

Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он гей.

[alex-ustas]

Сегодня в церкви парень пытался заплатить за свечку карточкой.
А, услышав предложение прогуляться до ближайшего банкомата, уверенно ответил:
"на очередь в сбербанке я не нагрешил"

[alex-ustas]

— Милый, привет, чем занимаешься? 
— Лежу в постельке, засыпаю. А ты? 
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, сука вертишься и не можешь уснуть.

[AF.]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.

Муж выслушал ее и ответил:

— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее cекcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал:

— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и cпросила:

— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[Flaesh]

[Mr.Zero]

6 часов назад, ansouv сказал:

Девочка лет пяти приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
— Наревела!

- Доктор, живот болит
- Виски пьете?
- Да.
- А колу?
- Да, с вискарем только.
- Колу не пей, вредная она. 

Полчаса пытаюсь скачать книжку в интернете, а каждая вторая ссылка ведет к проституткам. Может, книга у них?

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? 
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в задницу. 
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Согласитесь, сегодня выражение: "Россия идет по пути прогресса" звучит довольно двусмысленно.

Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он гей.

Вызываю на БИС! Про Криштиану просто пипец ))))))

[Маратище]

10 часов назад, Alex Fedotov сказал:

модные джинсы, которые ты не надевала четыре года

FAIL.

[Васильев Игорь]

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
— Чего ревешь?
— Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
— А какое слово?
— Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
— За что?
— Чтоб о Доме думала!!!

[Paa]

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? ! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... . Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х.й сосать будем... »

[Paa]

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? 
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

 

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

[x'tall]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. 
- Где ты был? - спросил отец. 
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему  подзатыльник. 
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! 
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... 
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал  своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: 
- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын! 
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

[Paa]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России  И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России 
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х..й старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: х..й ему от Единой России

 

[Paa]

Выдержки из школьных сочинений :
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 
13. Герасим налил Муме щей. 
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 
16. Отец Чацкого умер в детстве. 
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 
18. Под старость лет его приковало к постели раком. 
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 
25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 
29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине 
30. Пудель лег животом на спину и уснул 
31. Часовой ходит по посту и метит територию 
32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. 
33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 
34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов

[Sergey81]

2 часа назад, Paa сказал:

Выдержки из школьных сочинений :
 

Спасибо, от души поржал, аж до слез.

 

[Alexander P]

Тоже поржал, СПАСИБО!