alex-ustas Опубликовано: 5 февраля 2015 Поделиться Опубликовано: 5 февраля 2015 Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если он по-настоящему хороший человек, у него никогда не будет ни того, ни другого! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 5 февраля 2015 Поделиться Опубликовано: 5 февраля 2015 Тренинг менеджеров Клиентов по всем вопросам посылать к администратору. Не нахер, а к администратору. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 5 февраля 2015 Поделиться Опубликовано: 5 февраля 2015 xxx: ЦРУ ВЕЗДЕ!! yyy: црешь везде? не надо црать везде. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 5 февраля 2015 Поделиться Опубликовано: 5 февраля 2015 Патриотизм по-русски — это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 6 февраля 2015 Поделиться Опубликовано: 6 февраля 2015 А ты меня не боишься,.. когда я без косметики? — Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 6 февраля 2015 Поделиться Опубликовано: 6 февраля 2015 СМС: привет..пойдёшь с нами бухать, мы купили выпивки три ящика!!! ...ответная СМС: ...б––-ь, конечно пойду. а кто это???.. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 6 февраля 2015 Поделиться Опубликовано: 6 февраля 2015 - Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Heliums Опубликовано: 6 февраля 2015 Поделиться Опубликовано: 6 февраля 2015 Алексей Венедиктов часто ездил в Эстонию. Там его каждой ночью обкрадывали, били и называли русской собакой, а по приезде в Россию он всякий раз клеймил гэбэшный режим, который не мог удержать его от злополучных поездок. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Gia Опубликовано: 6 февраля 2015 Поделиться Опубликовано: 6 февраля 2015 Немножко еврейского юмора... Судят еврея: — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах… — Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе? — Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы... – Скажите, здесь живет Лейбович? – Нет! Он здесь мучается! Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. – Но мне нужно! – настаивает Рабинович. – А на что вы, собственно, жалуетесь? – Я слышу одно, а вижу другое. В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».. — Скажите, в чем вы храните свои сбережения? — В мечтах… — Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. — Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! — Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70! Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: — Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой? — Да, мадам. — Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке. Встречаются два одессита: — Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят — От чего он умер? — От гриппа. — Ну, грипп — это ерунда. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Lexy Опубликовано: 6 февраля 2015 Поделиться Опубликовано: 6 февраля 2015 Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты говорят "одно кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", с облегчением подумал профессор.- ... И один булочка! - добавил Ашот. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 6 февраля 2015 Поделиться Опубликовано: 6 февраля 2015 Это не анекдот, а реальный случай с Фазилем Искандером в Доме писателя в пятьдесят лохматом году, разнесенный затем по языкам молодой тогда моей мамой. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
лакировщик Опубликовано: 7 февраля 2015 Поделиться Опубликовано: 7 февраля 2015 А я эту историю слышал про Чингиза Айтматова. Опять же, в доме писателя. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Lexy Опубликовано: 7 февраля 2015 Поделиться Опубликовано: 7 февраля 2015 Ох уж эти Дома Писателей... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Gia Опубликовано: 8 февраля 2015 Поделиться Опубликовано: 8 февраля 2015 Возвращаясь к теме еврейского юмора... -Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.- Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии. - Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан? - В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а в компьютере она всплывает под другой. Почему? - Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись и она вышла замуж второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа. - Так, хорошо, значит я пишу "разведён". - Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья. - Почему? - Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят. - Но я не могу изменить с "женат" на "женат", надо сначала написать "разведён". - А вам и не надо ничего менять в графе "личное состояние", измените только имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит (меняет данные и вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку) - А откуда Вы знаете, что программа это позволит? - Я её сам написал. - ??? - Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал программу, которой все пользуются до сих пор. - А как я могу знать, что Лена Ваша жена? - Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона. - Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано. (Посылаю ей копию паспорта) Через 15 минут... - Это снова Керен, Ваша Лена тоже в компьютере значится под другой фамилией. - Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию. - Почему? - Понимаете, Керен, моя жена поэтесса. Знаете. что такое поэтесса? - Знаю, это как Мая Бускила. - Мая Бускила певица, а поэтесса это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг. Так вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией. А моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию. Понимаете? - А как это записать? - Запишите "Викман" в графе "фамилия", программа это примет. - А откуда Вы знаете, что она это примет? ... а, да, вы программист. - Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В армии меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь командирам. Они как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую, чтобы не маялись. И потом всюду программы заменили на мою. - А за что Вас посадили на гауптвахту? - За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочениях Арафата и вывесил его на блок-посту. - А какие у него сексуальные предпочтения? - Он был пассивным гомосексуалистом. - А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять Вашу фамилию? - Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена- поэтесса милостью Божьей. - Хорошо, Вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится дата свадьбы. (звоню Ленке, она факсует свидетельство) Проходит полчаса... - Алло,Александр, это опять Керен. - !!! - У Вас с Леной дети есть? - Да, есть. Дочка Рут. - Когда родилась Рут? - Я отправил Вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с номером паспорта и датой рождения. - Хорошо, спасибо! Ещё через десять минут... - Это Наама, командир Керен. - Здравствуйте, Наама, а что с Керен? - С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы. - Ну и... - Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот. - Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что должно быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И родилась Рут. - Почему? - Что почему? - Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются. - Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за девять месяцев до рождения Рут... В общем, нам ничего не мешало. Ни паранджа, ни другие предметы гардероба. - Но Вы же религиозный человек? - Я? Религиозный? Почему? - В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите. - А Вы любите Арафата, Наама? - Нет, но я же живу не в Хевроне. - А где Вы живёте? - В Тель Авиве. - В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской деревни Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в Кирьят Арбе- Хевроне, 30 процентов светских. - Ну и зачем вы там живёте? - А зачем Вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут? - Значит, Вы светский. Как у Вас всё запутано получается? - Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо. - С кем? - Что с кем? - С кем живут долго и счастливо? - Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама? - Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано. - Распутаетесь. Новую подругу найдёте. - Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо? - Не знаю, Наама, не знаю. - Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти? Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват, не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это не прискорбно. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
виктолм Опубликовано: 8 февраля 2015 Поделиться Опубликовано: 8 февраля 2015 Пора уже я вижу выкладывать новеллы О"Генри,Довлатова.. и т.д. Формат меняется помаленьку Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zenon63 Опубликовано: 8 февраля 2015 Поделиться Опубликовано: 8 февраля 2015 Когда так многА слов, это уже не юмор. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Юра Опубликовано: 9 февраля 2015 Поделиться Опубликовано: 9 февраля 2015 Видимо евреем нужно родиться, чтобы понимать такой "тонкий" юмор...)) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
John Smith Опубликовано: 9 февраля 2015 Поделиться Опубликовано: 9 февраля 2015 Когда так многА слов, это уже не юмор. Из принципа не буду это читать. Это повесть, а не анекдот... 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
виктолм Опубликовано: 9 февраля 2015 Поделиться Опубликовано: 9 февраля 2015 единственное в своём роде попурри из анекдотов от Михаила Веллера всё ж стоит прочитать......С 52 стр по 56.... http://knigger.com/texts.php?bid=7519&page=52 Сочинено как бы в виде пьесы для постановки в театре.....для конкретных актёров... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
scottish_ Опубликовано: 9 февраля 2015 Поделиться Опубликовано: 9 февраля 2015 ...у меня два вопроса: Что это и Как это развидеть?... п.с. или у меня ссылка кривая? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zenon63 Опубликовано: 9 февраля 2015 Поделиться Опубликовано: 9 февраля 2015 Из принципа не буду это читать. Это повесть, а не анекдот... А я и не читал. На пятой строчке уже и смеяться расхочется-так устанешь. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Luke Skywalker Опубликовано: 9 февраля 2015 Поделиться Опубликовано: 9 февраля 2015 - Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Gia Опубликовано: 9 февраля 2015 Поделиться Опубликовано: 9 февраля 2015 Пятилетнюю девочку спросили: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? ОТВЕТ: — Одни вырастают орлами, а другие козлами... 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
виктолм Опубликовано: 9 февраля 2015 Поделиться Опубликовано: 9 февраля 2015 ещё есть у Довлатова повесть,где на зоне ставят спектакль про революцию.... Это что то с чем то!!! всего 5с половиной страничек!Не поленитесь... это юмор Альмодоварский, самый человечный! http://loveread.ws/read_book.php?id=1271&p=31 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
виктолм Опубликовано: 9 февраля 2015 Поделиться Опубликовано: 9 февраля 2015 Ни разу не сыграли? Жаль, пропал роман... я так понимаю из-за Крамарова Савелича....сбежал за границу... Не захотел Троцкого играть....вспомнил про ледоруб наверно... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.