alex-ustas Опубликовано: 2 ноября 2015 Поделиться Опубликовано: 2 ноября 2015 У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной... 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 3 ноября 2015 Поделиться Опубликовано: 3 ноября 2015 http://www.yapfiles.ru/show/1305880/01bfe2bd9ccf1751593c6c6d4eb094a5.mp4.html 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 3 ноября 2015 Поделиться Опубликовано: 3 ноября 2015 - Сынок, а что уж по русскому то двойка?- А потому-что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал.— Ты сгоришь в аду, тупая мразь. — Что? — Ой, извини, это все дурацкий Т9. — Мы с тобой в живую разговариваем. — Правда? Как неловко получилось...Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если ты не жопастенькая? 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей Егоров Опубликовано: 4 ноября 2015 Поделиться Опубликовано: 4 ноября 2015 Как-то вечером в пятницу лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”.После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”.Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.— Как вам удобно, сэр.В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:— Сэр, деньги на счет так и не поступили.— Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!.. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей М Опубликовано: 4 ноября 2015 Поделиться Опубликовано: 4 ноября 2015 12 часа назад, fun da mental сказал: Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ещё ничего не значит - может быть, у него просто одна нога короче другой. - Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце. Вокруг тебя уже люди с пивом ходят. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Lenivo Опубликовано: 4 ноября 2015 Поделиться Опубликовано: 4 ноября 2015 4 часа назад, Egorov Serg сказал: Как-то вечером в пятницу лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”.После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”.Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.— Как вам удобно, сэр.В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:— Сэр, деньги на счет так и не поступили.— Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!.. Лучше приходите во, вторник вечером, чтобы я полюбовался на вашу расцарапанную физиономию. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 4 ноября 2015 Поделиться Опубликовано: 4 ноября 2015 — Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. — Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов. " Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. — Суд тронут вашей любовью к легендам и пересмотрел приговор. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 4 ноября 2015 Поделиться Опубликовано: 4 ноября 2015 — Привет! Как жизнь? — Зачем спрашиваешь, в одной стране живем... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators antip Опубликовано: 6 ноября 2015 Moderators Поделиться Опубликовано: 6 ноября 2015 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Евгений st Опубликовано: 7 ноября 2015 Поделиться Опубликовано: 7 ноября 2015 Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. / Жена: / — Ой, мама! / Муж: / — Узнала, да?)) 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 7 ноября 2015 Поделиться Опубликовано: 7 ноября 2015 Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... . Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю... 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 7 ноября 2015 Поделиться Опубликовано: 7 ноября 2015 Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, придется заплатить десять тысяч рублей... Пациент: У меня есть полис медицинского страхования! Хирург: По полису можем гвоздь загнуть,чтобы не мешал шапку носить.... 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 7 ноября 2015 Поделиться Опубликовано: 7 ноября 2015 А разве нельзя просто убить идиотов, выпускающих эти законы?- Увы, у нас типа развитая страна. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 7 ноября 2015 Поделиться Опубликовано: 7 ноября 2015 Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Arcam Опубликовано: 7 ноября 2015 Поделиться Опубликовано: 7 ноября 2015 Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать. Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Arcam Опубликовано: 7 ноября 2015 Поделиться Опубликовано: 7 ноября 2015 Джинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Обаму... 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Relax Опубликовано: 7 ноября 2015 Поделиться Опубликовано: 7 ноября 2015 7 минут назад, Arcam сказал: Джинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Обаму... Ну почему, еще им помогут рок-ролл, харлей и марк левинсон.... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Arcam Опубликовано: 7 ноября 2015 Поделиться Опубликовано: 7 ноября 2015 7 минут назад, Arcam сказал: Джинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Обаму... Ну почему, еще им помогут рок-ролл, харлей и марк левинсон.... С первым согласен. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Arcam Опубликовано: 8 ноября 2015 Поделиться Опубликовано: 8 ноября 2015 Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью—Йорк и Лос—Анджелес. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Arcam Опубликовано: 8 ноября 2015 Поделиться Опубликовано: 8 ноября 2015 Экзамен в американском университете. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. — Ну, ладно последний вопрос: — Кто открыл Америку? Студент пожимает плечами. — Колумб! — кричит раздраженно преподаватель. — Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: — Куда это вы направляетесь? — А я думал, вы следующего позвали. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moskwa Опубликовано: 8 ноября 2015 Поделиться Опубликовано: 8 ноября 2015 В конце 90-х в Московском университете (МГУ) на зачёте по предмету "Основы мировых религий" на вопрос преподавателя с философского факультета о том, кто стоит во главе РПЦ, человек после долгого раздумья ответил: по-моему митрополит... Онексим... или Амбросий... Если бы я лично не слышал этого то подумал бы что это анекдот. Дарю ольгинским идею. Можно МГУ переименовать в "мериканский университет". а РПЦ, к примеру, в католическую церковь. И готов очередной опус про мерьканцев. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators Популярное сообщение Staudio Опубликовано: 8 ноября 2015 Moderators Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 8 ноября 2015 А теперь криминальная хроника. В Санкт-Петербурге задержаны двое студентов, которые ранили водителя такси своим отношением к творчеству раннего Гумилева. 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Arcam Опубликовано: 8 ноября 2015 Поделиться Опубликовано: 8 ноября 2015 с момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. — Увы, далеко не всем переезд был по карману. — Только неграм повезло: их везли бесплатно. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 9 ноября 2015 Поделиться Опубликовано: 9 ноября 2015 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Relax Опубликовано: 9 ноября 2015 Поделиться Опубликовано: 9 ноября 2015 2 часа назад, alex-ustas сказал: Не только, в иврите вообще гласных нет.... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.