Наши статьи

[Relax]

9 минут назад, okokok сказал:

Носителя языка не может учить не носитель - ибо носитель языка - и определяет сам язык. 

Я носитель русского языка точно такой же как и вы.

Я, как видите, пишу в сети, общаюсь с людьми из современной России, прекрасно вижу и понимаю те изменения, которые происходят в языке.

И почему я его знаю хуже вас?

 

Иврит, кстати, я знаю, неизмеримо хуже, чем его носители.

[Relax]

4 минуты назад, okokok сказал:

Вы не живете в России, извините, никак вас за носителя языка не могу принять.

Ну это ваш чисто теоретический домысел.

Возможно у меня и есть акцент, но не более.

Чем по вашему носитель языка отличается в языковой практике от НЕ носителя?

[Антей]

Вроде как тема про анекдоты? Нет?

[püps]

анехдоты давай!

[Relax]

Только что, Антей сказал:

Вроде как тема про анекдоты? Нет?

Согласен, со свой стороны флуд прекращаю.

[Игвин]

1 минуту назад, pups сказал:

анехдоты давай!

Ксендз говорит раввину:

— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

— Допустим. Что дальше?

— А епископ может стать кардиналом!

— Допустим. Что дальше?

— Ну... кардинал может стать папой.

— А дальше?

— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!

— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

[Zhanna]

16 hours ago, motarjem said:

Корявые заимствования из Европы есть практически во всех языках. К сожалению, даже в русском. Грамматика и большая часть персидской лексики имеют чисто индо-европейские корни и не имеют отношения к почитаемому Вами арабскому языку.

Я в курсе принадлежности персидского языка к индо-европейской группе. И о грамматике речь не шла.  С почитанием я отношусь всё-таки к родному языку , прочим достаточно и уважения.

[Игвин]

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

[Сергей М]

26 минуты назад, pups сказал:

анехдоты давай!

Пошёл мужик с женой купаться, а она утонула. Делать нечего, пошёл в полицию писать заявление.

Через два дня позвонили:

- У нас для Вас три новости: плохая, хорошая и отличная.

- ???

- 1. Да, Ваша жена действительно утонула. 2. Мы сняли с неё ведро раков. 3. Завтра мы её снова достанем и приглашаем Вас в райотдел на пиво.

[Сергей М]

6 минут назад, okokok сказал:

 

Да, это даже более жесткий анекдод, чем Игвин - филолог.

Надо было как-то заканчивать тему филологии, поэтому пришлось.

[x'tall]

Только что, Сергей М сказал:

 

Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.

Ракетчика спросили:
- Что первое приходит в движение при пуске ракеты?
Он ответил:
- Расчёт разбегается по укрытиям.

Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там?", а сразу же говорит "ну, вот и вы!"

Пенсионер, пытаясь вспомнить имя и фамилию главы центробанка, сам того не ожидая, сформулировал отношение неимущих слоев населения к реформам правительства.

- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

Ведь можем же... когда уже не надо!

Мальчик, проглотивший губную гармошку, чихнул и случайно поступил в Житомирскую консерваторию.

Социология и культура.
Социологи выяснили, что из 100 опрошенных студентов-филологов творчество Л.Н. Толстого не нравится только одному. По какой-то странной случайности, этот студент оказался единственным, кто его читал.

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

Птица с одним крылом весной улетает на юго-запад.

Женское...
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что просто пошла кровь... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

Приличные девушки не ругаются матом, они цитируют Маяковского.

Постоянные покупатели магазина "Всё для рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл "калинку-малинку".

[motarjem]

4 часа назад, Zhanna сказал:

Я в курсе принадлежности персидского языка к индо-европейской группе. И о грамматике речь не шла.  С почитанием я отношусь всё-таки к родному языку , прочим достаточно и уважения.

Я нисколько не сомневался в том, что Вы об этом знаете. А то, что Вы с почтением или, как Вы поправили меня, с уважением относитесь к арабскому языку и почитаете родную речь - так это же просто замечательно. Я не ставил Вам это в укор, совсем наоборот. В современном мире осталось не так много людей, способных на это. Большинство старается изо всех сил свой родной язык исковеркать модными неологизмами, слэнгом, ненужными междометиями и убогими заимствованиями.

 

[x'tall]

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.

[Васильев Игорь]

Склероз неожиданно внес в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

[Васильев Игорь]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

[Arcam]

 А давайте пойдём войной на молдаван?

- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...

- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?

- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреб..ть...

- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!

- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...

[Сергей Егоров]

Раввин говорит Мойше: 
- Мойша ты должен извиниться перед Изей! 
- А как?
- Ну подходищь при всех к Изе и говоришь что извиняешься и что Изя не говнюк! 
Мойша подходит в синагоге к Изе и громко произносит:
- Изя не говнюк? Ну, я извиняюсь! 

[Сергей Егоров]

анекдот

Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет 
- Это когда муж пьет водку, а жена сидит и шипит.

[VVZ]

В 10 ноября 2015 г. 15:42:54 Московское стандартное, Zhanna сказал:

Однажды , году в 1977  мне в руки попал виниловый диск израильской команды  Itamar 76 ,  очень неплохо пели.

тоже ничего

[Сергей Егоров]

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.

Однажды, была очень сильная гроза, и

испугавшись сильного грома, я со страху

побежал в комнату  родителей. Я думал, что

они спали и лёг к ним в ноги, что бы не будить.

Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х..Й!"

Со всей дури пнул меня ногами так, что я уделался головой о

рядом стоявший шкаф.

После этого  гроз я не боялся.

 

[alex-ustas]

[alex-ustas]

[alex-ustas]

[Albert1]

Три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по пинте пива, но, со временем, один брат уехал в Америку и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
- Я очень сочувствую вашей утрате.
- Какой утрате? - удивился ирландец
- Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...
- Да все это фигня. Первую кружку я поднимаю за брата в Америке, вторую - за брата в Австралии, а сам я пить бросил.

[alex-ustas]

- Весь мир! Весь мир будет лежать у твоих ног! Только выйди за меня!... 
- Петрович, да ты задолбал. Твоя смена - ты и выходи!