Васильев Игорь Опубликовано: 13 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 13 апреля 2016 — Девушка, а сколько вам лет?— Уже не сядешь. - Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама? - Мама на двух работах. - А папа? - Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад... наверное выиграл... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
EURO Опубликовано: 13 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 13 апреля 2016 – Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец с надрывом в голосе: – Это цвет нашей мужской крови, сынок! Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка: - Почему ты плачешь? - Я родителей потерял ! - А как их зовут ? - Лапочка и Котик... После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой. — Дорогая, почему ты перестала брить ноги? — Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить. — Кто там? — Полиция. — Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Иегове В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками. А вы говорите государство не помогает малому предринимательству... Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед Лента новостей в соцсети: Катя: "Я букет поймала на свадьбе! УРА!" ... пользователь Максим удалил Катю из друзей, пользователь Саша удалил Катю из друзей, пользователь Сергей удалил Катю из друзей. — Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе. — А что у них случится? Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!)))) - Какой билет знаешь? - Билет Государственного Банка России. - Давай сюда. Молодец. Сдал. Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское... - Да, сынок, бабы они такие... - Понять и простить? - Нет, сынок, - обнять и отомстить. Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет. Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.... - Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина. - Это ваза... - А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да? - Это твоя гражданская жена? - Не, Великая Отечественная... - Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! - Везёт... А у моего постоянно спадают. — Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе? — А что, есть какие-то новости? Говорят, если ночью в полнолуние с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них и начать материться и друг друга ругать, то появится Ксения Собчак! Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было ОЧЕНЬ плохой идеей. В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил. Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..." Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой ... мужик, если ты живой - прости! 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 13 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 13 апреля 2016 — Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью! — Неужели так трудно молча открыть водку? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 14 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 14 апреля 2016 Вечером на лестничной площадке. Мужик звонит в дверь. - Кто там? - Это я дорогая. Пусти. - Кто это я? - Муж твой. - Ах ты сволочь, опять нажрался и опять "Дорогая пусти!" - С друзьями посидели немного. С однокласниками. - С однокласниками можно и в "Однокласниках" посидеть, а не водку по кабакам жрать. - Так с "Однокласников" все и началось, сидели мы в них сидели, сидели - сидели.... - Не пущу! Иди и ночуй в кабаке! На лестничную клетку выходит сосед. - Здорово Серега! Что жена домой не пускает? - Здорово. Не пускает. - Моя к матери уехала, давай ко мне. Посидим... Голос из-за двери: "Вот иди, ночуй там!" - Во, видишь, твоя уже одобрила. А завтра к своей вернешься. Вечером. Голос из-за двери: "И завтра непущу". На лестничную площадку выходит соседка. - Сергей Иванович, добрый вечер! Услышала, что жена вас не пускает. - Добрый вечер, Марь-Иванна. Да вот что -то не пускает... - Сергей Иванович, можете у меня переночевать, я женщина незамужняя... - Добрый вы человек Марь-Иванна... Голос из-за двери " Ах, ты шалава подзаборная!" Открывается дверь. - А ну быстро домой! Сосед: "Вот и дома ты Серега!" - Я тебе волосы повыдергаю, если он у тебя заночует! Заходи, что встал?! Дверь закрывается. На площадке осталось двое. - Как мы Серегу домой пристроили! Без вас я один бы не справился. - Хорошие соседи должны помогать друг другу. А мы - хорошие. - Да, могу этой ночью переночевать у вас, Марь-Иванна. - Давайте останемся просто соседями. Хорошими соседями. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
sheriff Опубликовано: 14 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 14 апреля 2016 .... В один из городских баров вваливается девушка, заказывает бутылку Дэниэлса, за 10 минут ее осушает и падает навзничь. Бармен осторожно находит у нее визитку гостиницы, звонит в такси. Сам думает: " Вроде молодая, симпатичная, все равно ничего помнить не будет - оприходую-ка!....". Оприходовал, передал таксисту. Таксист везет ее в гостиницу, смотрит - вроде молодая, симпатичная .... В общем, передал швейцару. Швейцар несет ее в номер на плече, смотрит .... .... На следующий день та же девушка вваливается в тот же бар с тем же барменом и заказывает бутылку текилы. Он говорит: - О, а вчера Вы заказывали виски .... Она говорит: - Да Вы знаете, у меня от него ...да что-то стала побаливать ........... 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 15 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 15 апреля 2016 — Чем собираешься заняться на выходных? — Я давно не был на диване, много дел там накопилось... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 15 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 15 апреля 2016 Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? Батюшка: — Да я только по коленям. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Роман Герасимов Опубликовано: 16 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 16 апреля 2016 12 часа назад, alex-ustas сказал: Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? Батюшка: — Да я только по коленям. Класс! Правда я где-то это видел...кажется во втором Терминаторе... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 16 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 16 апреля 2016 Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался, или ceкcа давно не было, а так — никогда... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 16 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 16 апреля 2016 Решил Обама проверить, такой ли Путин гуманист как представляется. Идет как-то Путин по берегу реки, смотрит - Меркель тонет и истошно орет: «Помогите, помогите...» Взял и спас. Утром просыпается, ему докладывают - нефть уже 50 долларов за баррель и передают письмо от Обамы: «С надеждой на снятие санкций, контрсанкций и укрепление партнерских отношений между нашими странами». На следующий Путин снова идет вдоль реки - тонет Олланд. Думает, спасу-ка и его. Спас. Утром просыпается, ему докладывают - нефть 60 долларов за баррель и передают письмо от Обамы: «С надеждой на снятие санкций, контр санкций и укрепление партнерских отношений между нашими странами». На следующий день та же история - но тонет Эрдоган. «Ну, этого упыря спасать я не буду, -- думает Путин, -- Бюджет при нефти за 60 выполним, а контр санкции и самим нужны». Утром получает письмо от Меркель и Олланда: «Спасибо за вчерашнее! Если увидите сегодня Порошенко, не торопитесь. Будем покупать газ за рубли». Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 16 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 16 апреля 2016 Разговаривают две овцы: - Мне кажется, что человек и собака определенно действуют заодно. - Брось свои нелепые теории заговора, а то все стадо будет смеяться! 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 17 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 17 апреля 2016 Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. Мама: - Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет? А девочка спокойно и искренне выдает: - Да вы охуели, девки!!! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 18 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 18 апреля 2016 Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек.К нему подходит другой мужик и спрашивает: — Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ?Тот отвечает: — Да я сам еще не понял, но ОБОРОТ бешеный! 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 18 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 18 апреля 2016 Иду сегодня по рынку, по мясному пaвильону бегaет женщинa, нaгруженнaя сумкaми. Вдруг онa увиделa свиную голову... Остaновилaсь, пристaльно посмотрелa нa неё и выдaлa: "Блин, зaбылa мужу сигaрет купить.. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 18 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 18 апреля 2016 Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 18 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 18 апреля 2016 Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
John Smith Опубликовано: 19 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 19 апреля 2016 19 часов назад, Васильев Игорь сказал: Иду сегодня по рынку, по мясному пaвильону бегaет женщинa, нaгруженнaя сумкaми. Вдруг онa увиделa свиную голову... Остaновилaсь, пристaльно посмотрелa нa неё и выдaлa: "Блин, зaбылa мужу сигaрет купить.. Есть лучшие варианты. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
nikotin Опубликовано: 19 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 19 апреля 2016 11 минуту назад, John Smith сказал: Есть лучшие варианты. Точно есть. Например когда эксгибиционист распахивает плащ, а женщина говорит " Блин, я же яйца купить забыла" 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 19 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 19 апреля 2016 Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:— Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . .Мама, не отрываясь от мясорубки:— Хорошо! А то от Коли ничего не осталось... Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 19 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 19 апреля 2016 - Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай! - Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 19 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 19 апреля 2016 — Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка. — У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков — А вы думаете, я это трезвым сделал? 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 19 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 19 апреля 2016 — Зачем тебе столько косметики? — Чтобы быть красивой. — А ты что, некрасивая? — Красивая. — От косметики или от природы? — От природы, конечно! — Тогда зачем тебе столько косметики? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
SharapoFF Опубликовано: 20 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 20 апреля 2016 Ищу в интернете как по-испански "средство против муравьев" И нахожу! remedios naturales para ahuyentar hormigas волшебное слово ahuyentar - означает отпугивать, но по звучанию так соответствует ... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 20 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 20 апреля 2016 31 минуту назад, SharapoFF сказал: волшебное слово ahuyentar - означает отпугивать, но по звучанию так соответствует ... Ауентар - это смешно? h в испанском не читается! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Joseffff Опубликовано: 20 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 20 апреля 2016 даже если бы читалась h в испанском, смешного было бы не много 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.