Васильев Игорь Опубликовано: 9 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 9 сентября 2016 Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра не кончится, придется пустить ее в дом. Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как ухаживать за этой вещью. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед. В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать. Заходит мужик в аптеку, интересуется : - У Вас есть баночки для анализов? - А Вам для кала или мочи? - А что есть разница? - Ну конечно! Для кала с ложечкой... . . Тут голос сзади: - Ага,... а для мочи с трубочкой!!! 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 10 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 10 сентября 2016 Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим. Apple: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться". - Ты что, мне не веришь? - Да я правительству верю больше, чем тебе! В том, что в Питере при каждом задержании вора в законе у него находят пакетик с наркотиками, может быть и нет ничего удивительного... Но почему всегда один и тот же пакетик? Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 ..." и незаметно накопила на новенький лексус. Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать. Достаточно знать, что они пьют водку теплой. В детстве любимым развлечением Эльвирочки была стрельба из рогатки по банкам. — Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку. — Разве я это говорил?! — Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся. — Он назвал меня единственной и неповторимой! — Прям так и сказал? — Ага. "Ты сука, — говорит, — каких не бывает". 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 10 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 10 сентября 2016 - Что Васе подарим? - Давай пепельницу хрустальную! - Он не курит! - Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и... - И ты не кури! 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 11 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 11 сентября 2016 Трампа никто не поддерживает, он сам передвигается. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
SharapoFF Опубликовано: 12 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 12 сентября 2016 2 часа назад, ansouv сказал: Трампа никто не поддерживает, он сам передвигается. Сей анекдот достоин более "полной"версии: после обморока на митинге в Нью Йорке стало очевидно, что Хиллари Клинтон поддерживают все. а вот Трампа никто не поддерживает, он сам передвигается! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
SharapoFF Опубликовано: 12 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 12 сентября 2016 Жена прислала… «Здравствуйте, дорогая редакция. Муж все время меня хочет. Он хочет меня, когда готовлю, мою полы и даже когда глажу. Что делать? П.С. Извините за неровный почерк…" 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 12 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 12 сентября 2016 Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.— Большое вам спасибо.На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: — Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! — Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? — Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел! 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 12 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 12 сентября 2016 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 12 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 12 сентября 2016 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 12 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 12 сентября 2016 Мне кажется, что ты меня не любишь. Не говори глупости. Я всех не люблю. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Vik Опубликовано: 12 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 12 сентября 2016 В аптеке : У вас соски есть ?... На той неделе всех уволили !!!.... 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 12 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 12 сентября 2016 — Что-то у тебя нездоровый вид. — Я начал вести здоровый образ жизни! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 12 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 12 сентября 2016 Обожаю те моменты, когда мама расчёсывает мои длинные волосы, а потом сушит их феном. Серёга Мрачный, байкер, 45 лет. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 12 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 12 сентября 2016 - Рядовой Петров, почему не стреляете? - Товарищ прапорщик, я пацифист! - И что? Вон в третьей роте есть педераст, прекрасно стреляет. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 12 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 12 сентября 2016 "Какая же сволочь!" - подумала она… "Сучка"- мелькнуло у него в голове… Это и было началом их романтических отношений… Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась. Скучно, когда приходишь вечером домой, а в интернете ничего нового, потому что всё уже посмотрел на работе...))) В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:- Вы что-то хотели?В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли.. Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 12 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 12 сентября 2016 — Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.— А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.— Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – сказал Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.— Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. — Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. — Хороший мобильный, – похвалила она. — У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она. — Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. — Ну да!! — съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. — Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? — Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. — Хотите вечером погуляем вместе? — Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. — У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. — Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга... — Угловая... — помрачнел Он, просмотрев план квартиры. — Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она... — Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. — Такой забавный – прошептала Она... 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Olle Опубликовано: 13 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 13 сентября 2016 Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 13 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 13 сентября 2016 Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и тольконачали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринкаспрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаляпролазит между решеткой кровати.Маринка:- Вовочка!!!!!!! Что это такое???Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайкуи закручивает ее на достоинстве хахаля):- Папа придет, разберется!!!! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 13 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 13 сентября 2016 Генерал: - Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках? Офицеры: - Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство. Генерал: - Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах? Прокурор: - Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья? Судья: - С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте. Адвокат: - Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат. Следователь: - Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель! Свидетель: - Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу! Генерал: - Ну вот и хорошо. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 13 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 13 сентября 2016 Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, свинец в ступнях. И неистощимые запасы природного газа. Мы никогда не мечтали о таких богатствах! Сельские парень и девушка на сеновале. Девушка, прижимаясь к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви - Васенька, ты меня любишь? - Денег нет! - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах... - Люблю, Машенька, сильно люблю! - Эх, это уже неважно... Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: — Почему ездите без ремня? Водитель: — А вы что, не рады? Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей: - Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: - Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла... 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 13 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 13 сентября 2016 Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:— Знаешь, чем мент отличается от осла?И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.Оборачивается — сзади мент.Мент (грозно):— Hу и чем же? Мужик: — Да ничем! Мент: — Hу то-то же! Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.Жена его спрашивает:— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!Муж:— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается! В куpилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?— А я не из вашей части, товарищ полковник. Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 13 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 13 сентября 2016 Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны. — Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! — прокричал индеец и убежал прочь. Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя. — Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! — ответил тот. Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений. — Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, — выпалил индеец. — Сейчас будет соло на басу! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 13 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 13 сентября 2016 Только что, ansouv сказал: Экспедиция исследователей амазонских джунглей... Сразу вспомнился другой бородатый: Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:- Слушай, не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые. Поплыли. Гид рассказывает:- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями.Лодочник:- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…Гид:- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы.- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…Гид:- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…Вдруг гид приглядывается и видит, что житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.Гид:-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.Лодочник:- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который … (приглядывается) …да это ж мой велосипед! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 13 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 13 сентября 2016 Встречаются два музыканта: — Ну,как жизнь? Чего нового? — Хорошо, вот новый диск выпустил. — Продал уже что–то? — Да. Дом, квартиру, машину... 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 14 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 14 сентября 2016 По его влюбленному взгляду она поняла, что сможет отнять у него все. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.