Маратище Опубликовано: 1 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 1 декабря 2016 9 часов назад, ansouv сказал: Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало. Хорошшшшшшооо. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 1 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 1 декабря 2016 «Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 1 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 1 декабря 2016 Только что, ansouv сказал: «Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад. Это очень не смешной анекдот, прям совсем и очень. Это надо в тему "не только смешное" 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 1 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 1 декабря 2016 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 2 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 2 декабря 2016 @Alex Fedotov Поручик Ржевский собирается на бал: – Денщик! Расскажи мне какую-нибудь загадку. – Пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик? – Ну, это сразу понятно – жопа! – Нет, это ножницы! – Да? Оригинально! – А вот еще: без окон, без дверей, полна горница людей? – Ну, это наверное уж точно жопа! – Нет, это огурец! – Огурец! Оригинально! Поручик Ржевский пришел на бал: – А вот, господа, мне давеча мой денщик отличную загадку загадал! Что такое? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов?! Все в шоке, гробовая тишина, поручик Ржевский весело: – Ну, господа, это же ножницы! 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 2 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 2 декабря 2016 В России конституция гарантирует свободу слова, но вот свободу после слова никто не гарантирует. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 2 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 2 декабря 2016 Продавец секс–шопа принес товар в офис.Открыл сумки — там у него члены силиконовые — всех цветов, размеров, форм и запахов.Ну, бабы все налетели: "Мне вон тот, а мне вот эти..."А одна девушка долго стеснялась, краснела, но решилась наконец:— А можно мне вон тот — серебристый?— Нет, к сожалению, термос не продается. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 2 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 2 декабря 2016 Ночь. В бар на пустынной трассе где то в Аризоне входит неприметный мужичек, за ним следом идет цапля и сырая кошка. Мужик: -Бармен, стакан виски. Бармен наливает: - С Вас 2 доллара 50 центов Мужик сует руку в карман и вынимает ровно нужную сумму. Через некоторое время мужик опять делает заказ: - Бармен, стакан виски, бифштекс и сигару. - Ок, с Вас 18 долларов 30 центов. Мужик сует руку в карман и вынимает опять ровно нужную сумму. Бармен приxyел, но промолчал. Через некоторое время мужик опять делает заказ: - Бармен, стакан виски, колу, бифштекс и сигару. - Ок, с Вас 19 долларов 25 центов. Мужик не глядя опять сует руку в карман и вынимает ровно столько, сколько просит бармен. Бармен в конец охуел и спрашивает: - Скажите, как это у Вас получается??? И почему у Вас такие странные попутчики??? - Это очень печальная история, я как то участвовал при раскопках древней гробницы вождя Майя и обнаружил кувшин, в котором оказался Джин, и в награду за освобождение он сказал, что может исполнить 3 моих желания. Первое моё желание было в том, чтобы у меня в кармане всегда было столько денег, сколько мне нужно в данный момент. - А другие два? Сгорая от любопытства спросил бармен. - А вторым и третьим желанием я попросил, чтобы всю жизнь меня сопровождала длинноногая ципочка с мокрой киской. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 2 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 2 декабря 2016 83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса. 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице. Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень Я, обычно, не cплю c мyжчинами на первом cвидании. Но в этoт рaз не выдeржaлa и ycнула. — Дорогой, купи мне телефон? — А как же тот, другой, который у тебя есть? — Другой купит мне шубу. Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе! 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andrey Опубликовано: 2 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 2 декабря 2016 Молодая пара приходит на прием к доктору по планированию семьи. Жалуются, что уже год как не могут зачать ребенка, что только не пробовали, пить и курить бросили, едят правильную пищу, в спортзал ходят. Доктор на них смотрит и говорит: "Мужики, вы что это серьёзно?" 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 3 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 3 декабря 2016 Девочка лет пяти приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает: — Наревела! - Доктор, живот болит - Виски пьете? - Да. - А колу? - Да, с вискарем только. - Колу не пей, вредная она. Полчаса пытаюсь скачать книжку в интернете, а каждая вторая ссылка ведет к проституткам. Может, книга у них? — Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в задницу. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение... Согласитесь, сегодня выражение: "Россия идет по пути прогресса" звучит довольно двусмысленно. Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он гей. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 3 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 3 декабря 2016 Сегодня в церкви парень пытался заплатить за свечку карточкой. А, услышав предложение прогуляться до ближайшего банкомата, уверенно ответил: "на очередь в сбербанке я не нагрешил" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 3 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 3 декабря 2016 — Милый, привет, чем занимаешься? — Лежу в постельке, засыпаю. А ты? — А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, сука вертишься и не можешь уснуть. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 4 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 4 декабря 2016 Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил: — Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. — Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: — Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее cекcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: — Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и cпросила: — Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена? 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Flaesh Опубликовано: 4 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 4 декабря 2016 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Mr.Zero Опубликовано: 4 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 4 декабря 2016 6 часов назад, ansouv сказал: Девочка лет пяти приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает: — Наревела! - Доктор, живот болит - Виски пьете? - Да. - А колу? - Да, с вискарем только. - Колу не пей, вредная она. Полчаса пытаюсь скачать книжку в интернете, а каждая вторая ссылка ведет к проституткам. Может, книга у них? — Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в задницу. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение... Согласитесь, сегодня выражение: "Россия идет по пути прогресса" звучит довольно двусмысленно. Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он гей. Вызываю на БИС! Про Криштиану просто пипец )))))) 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 4 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 4 декабря 2016 10 часов назад, Alex Fedotov сказал: модные джинсы, которые ты не надевала четыре года FAIL. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 5 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 5 декабря 2016 Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:— Мама, я новое слово из трех букв выучил!Мама недолго думая дает сыну затрещину.Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:— Чего ревешь?— Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! — А какое слово? — Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене! — За что? — Чтоб о Доме думала!!! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Paa Опубликовано: 5 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 5 декабря 2016 Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? ! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... . Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х.й сосать будем... » 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Paa Опубликовано: 5 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 5 декабря 2016 Жена говорит мужу:- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.- Это еще зачем?- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась... Жена будит мужа:- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!- ?!- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!- Ой, я бы сразу умерла!- Но я-то... мужик!!! В первую брачную ночь. Сапожник:- Вам не жмет?Доктор:- Вам не больно?Часовщик:- Сами ковырялись, или кому давали? 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 5 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 5 декабря 2016 Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Paa Опубликовано: 6 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 6 декабря 2016 Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая. - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Единой России - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х..й старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: х..й ему от Единой России 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение Paa Опубликовано: 6 декабря 2016 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 6 декабря 2016 Выдержки из школьных сочинений :1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине 30. Пудель лег животом на спину и уснул 31. Часовой ходит по посту и метит територию 32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. 33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Sergey81 Опубликовано: 6 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 6 декабря 2016 2 часа назад, Paa сказал: Выдержки из школьных сочинений : Спасибо, от души поржал, аж до слез. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Alexander P Опубликовано: 6 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 6 декабря 2016 Тоже поржал, СПАСИБО! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.