Paa Опубликовано: 11 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 11 декабря 2016 Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?Маленький Петя нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!— Милый, а я правда у тебя единственная? — Да вы что сегодня, сговорились все что-ли?Перед ceкcом вы помогаете друг другу раздеться! После ceкcа вы одеваете только себя! Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение alex-ustas Опубликовано: 11 декабря 2016 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 11 декабря 2016 Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. — И, что, никто не протестовал??? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг — это альфа и омега. 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 12 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 12 декабря 2016 Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине. - Звонил Клавке? Как там она после вчерашнего?- Звонил! Говорит, под ложечкой сосет!- Первый раз слышу, чтобы под ложечкой сосали! Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 12 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 12 декабря 2016 Поскольку любой спор в интернете оканчивается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 13 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 13 декабря 2016 Ты что, меня хочешь, кобель ты этакий?- Нет, не хочу.- Да ты, я смотрю, не мужик! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
iKogep23 Опубликовано: 13 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 13 декабря 2016 — Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! — Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 13 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 13 декабря 2016 — Попросила своего парня, чтобы он во время ceкcа говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала ceкc обоим. — А что он тебе говорил? — "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости! " 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
kei Опубликовано: 13 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 13 декабря 2016 Посвящается Леонирду! Сидит чукча,рыбу ловит,вдруг всплываете амерская подводная лодка.Капитан вылезает и спрашивает-Где север?Чукча пальцем показывает-Там.Капитан-Не,ты на карте покажи.Уплыли.Вдруг всплывет русская подлодка,капитан вылезает и спрашивает-амеров видел,куда поплыли?Чукча спрашивает-Карта есть?Капитан отвечает-слышь,ты не выёбывайся,ты пальцем покажи! П.С Ничего личного! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
kei Опубликовано: 13 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 13 декабря 2016 Человек рыбу ловит,насадил червяка,удочку забросил.Вдруг буруны,волны метр в высоту,водоворот.Червяк вылезает по леске,с выпученными глазами и орёт!Хозяин,ты что офанарел,они же меня там чуть не съели!! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 15 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 15 декабря 2016 Если ты волшебник это не значит, что твоя палочка хорошо колдует... Возможно твой язык офигенно читает заклинания... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
kei Опубликовано: 15 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 15 декабря 2016 Врывается заяц в бар и орёт-бармен,налей 50 грамм водки!Бармен наливает но спрашивает-а чего так мало?Заяц отвечает-да мне для запаха,а дури и своей хватит! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение x'tall Опубликовано: 15 декабря 2016 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 15 декабря 2016 Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод - "зверь". Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:- Вы путешествуете поездом, в купе вам стало жарко, ваши действия?Студент: - Я открою окно.Препод: - Ну и ладушки. Рассчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветре 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час, за сколько обновится воздух в купе?Студент: - Не смогу...Препод: -Неуд. Следующий!Выходя из аудитории, студент сообщил всем про окно и купе. Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!Препод: - Вы путешествуете поездом, в купе вам стало жарко, ваши действия?Студент: - Сниму куртку.Препод: - Вам все равно жарко!Студент: - Ну, свитер сниму.Препод: - Вам все равно жарко!Студент: - Ну, рубашку сниму.Препод: - Вам все равно жарко!Студент: - Ну, джинсы сниму.Препод, ухмыляясь: - Ну ладно. Напротив вас сидит негр и от вашего раздевания у него встает! Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы#бет,но окно я не открою! 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Fonster Опубликовано: 15 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 15 декабря 2016 3 hours ago, x'tall said: Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод - "зверь". Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:- Вы путешествуете поездом, в купе вам стало жарко, ваши действия?Студент: - Я открою окно.Препод: - Ну и ладушки. Рассчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветре 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час, за сколько обновится воздух в купе?Студент: - Не смогу...Препод: -Неуд. Следующий!Выходя из аудитории, студент сообщил всем про окно и купе. Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!Препод: - Вы путешествуете поездом, в купе вам стало жарко, ваши действия?Студент: - Сниму куртку.Препод: - Вам все равно жарко!Студент: - Ну, свитер сниму.Препод: - Вам все равно жарко!Студент: - Ну, рубашку сниму.Препод: - Вам все равно жарко!Студент: - Ну, джинсы сниму.Препод, ухмыляясь: - Ну ладно. Напротив вас сидит негр и от вашего раздевания у него встает! Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы#бет,но окно я не открою! +10 ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 16 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 16 декабря 2016 Мужик приходит домой никакой.Жена спрашивает: - Пил!М: - Не пил.Ж: - Да ведь пил, признайся!М: - Не пил.Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!М: - Не пил.Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...М: - Пил. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 16 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 16 декабря 2016 Встречаются два друга один рассказыавет другому: — Я вчера член померял, получилось 15 см. Второй отвечает: — Я тоже мерял, получилось 37; Первый: — А ты чем мерил? Второй: — Как это чем? Градусником! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Владимир Даниленко Опубликовано: 16 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 16 декабря 2016 А что градусник в см меряет Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей М Опубликовано: 16 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 16 декабря 2016 14 минуты назад, dvb8 сказал: А что градусник в см меряет Аналогично: - В чём сила, брат? - Как в чём, в Ньютонах конечно же! Это же физика 5 класс.... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
kei Опубликовано: 16 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 16 декабря 2016 Человек жалуется другу-хотел пойти в клуб -от 35 и выше-,но не пошёл,померил-34см, стыдно стало! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 16 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 16 декабря 2016 - Не трогай меня, это на новый год. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
kei Опубликовано: 16 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 16 декабря 2016 Посвящается к 73-48 и далее. Подходят Вовочка и Маша, к бабушке, и спрашивают.Бабушка-а ты знаешь откуда дети берутся?Бабушка отвечает-Конечно знаю,-тебя Вова аист принёс,а тебя Маша в капусте нашли.Маша Вове,на ухо,шёпотом-давай расскажем ей всё,а то так и помрёт дура-дурой!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 17 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 17 декабря 2016 Только что, doomsmith сказал: Не "гибралтар" а "сиреневенький" Не, мое проверочное слово, аортокоронарное шунтирование. Или кувырок с подвыподвертом. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 17 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 17 декабря 2016 Только что, alex-ustas сказал: Не, мое проверочное слово... Кстати, о сложных и проверочных словах: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 17 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 17 декабря 2016 14 часа назад, dvb8 сказал: А что градусник в см меряет На нем линейка есть. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Павел Драгунов Опубликовано: 17 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 17 декабря 2016 5 часов назад, doomsmith сказал: Не "гибралтар" а "сиреневенький" "сиреневенький бесперспективничок" 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Владимир Даниленко Опубликовано: 17 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 17 декабря 2016 5 часов назад, ansouv сказал: На нем линейка есть. Так бы сразу и сказали Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.