Наши статьи

[Гость]

смотрю африканское тв в переводе. пытаюсь понять их когнистивную систему. реально у них там проблемы с крышей от жары.  глава эфиопии, нобелевский луреат 19 года

[Игвин]

Подборка. Не моя...

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты!

Стареем... Купили с мужем порно. Посмотрели — очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...


Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди, я у кого проснусь, у того и одеваюсь

Живу я, в общем-то, хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А, где Вы?

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос:
,,Кому звонить
в случае крайней необходимости?"
Я написал:
,,Более квалифицированному хирургу".

Закончив Медицинский
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это, Вы загнули! На всё у вас денег не хватит!

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Хирург всё умеет, но ничего не знает.
Терапевт всё знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом всё знает, всё умеет, но... поздно!

Минздрав предупреждает:
Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!

[MasterCat]

Quote

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А, где Вы?

Ну так это про меня.

[Игвин]

- Ты слушаешь классику?
- Нет! Там нет ничего нового!
 

[Игвин]

- Ученые доказали, что собака, нюхающая другую собаку, получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.
- Спорный вопрос. Когда собака нюхает другую собаку под хвостом, то получает ровно столько же.

 

Подумалось, глядя на некоторых политиков, что в наше время женщин лёгкого поведения политкорректно будет называть многовекторными.

[Bigchief]

Недавно услышал версию от Игоря Сибиряка, почему The Sweet в 1974 году  назвали свой альбом "Sweet Fanny Adams". Решил поделиться )))

"Sweet Fanny Adams" - это устоявшееся выражение из слэнга британских военных моряков, 
фраза из разряда "черного юмора", ведущая свое происхождение от одной мрачной истории, 
потрясшей всю Англию в XIX веке. В 1867 году в одном провинциальном городишке 
один безумный клерк убил 8-летнюю девочку по имени Фанни Адамс (Fanny Adams). 
И не просто убил, а раскромсал ее тело на части, так что остатки долго собирали потом в разных местах. 
Через пару лет после того случая, на флоте ввели в рацион моряков новый продукт - тушенную баранину, 
которая не очень-то пришлась по вкусу матросам. Родилась черная шутка, что это останки Фанни Адамс. 
Так, "Фанни Адамс" стали называть любую нестоящую вещь, а позже пошло выражение и "милая Фанни Адамс" ("sweet Fanny Adams"), 
то есть "ничего стоящего" или просто "sweet F.A.", где F.A. служило эвфемизмом для "fuck all", 
что имеет тот же смысл, то есть "ничё особенного, херня какая-то".

[Bigchief]

- Дорогой, выщипай мне брови, пожалуйста. Я сегодня иду к парикмахеру. Он мне будет брови вставлять...
Я взял маркер перманентный и нарисовал сам. 
Цена - ноль! Уважение от жены и бесплатные обеды... в больницу ((

[Игвин]

1 час назад, Bigchief сказал:

- Дорогой, выщипай мне брови, пожалуйста. Я сегодня иду к парикмахеру. Он мне будет брови вставлять...
Я взял маркер перманентный и нарисовал сам. 
Цена - ноль! Уважение от жены и бесплатные обеды... в больницу ((

В глазах любимой промелькнула тень
И вспыхнул взор, такой обычно кроткий.
Последнее, что видел я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки...

[Васильев Игорь]

Лежит парочка после секса...
- Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.

[Васильев Игорь]

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: Медики считают, что короновирус может вызывать осложнения мозговой деятельности. Но вам, я вижу, опасаться нечего.

[ansouv]

Если вы предлагаете что-то новое, а люди против вашего предложения, то можно ответить словами Софьи Васильевны Ковалевской: «Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принес в жертву богам 100 быков. С тех пор все скоты боятся нового!»

[Kroul]

4 часа назад, ansouv сказал:

Если вы предлагаете что-то новое, а люди против вашего предложения, то можно ответить словами Софьи Васильевны Ковалевской: «Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принес в жертву богам 100 быков. С тех пор все скоты боятся нового!»

Такого быть не могло, потому как Пифагор был вегетарианец. А Софья Ковалевская не могла так ответить чиновнику, не разрешившему ей преподавать в университете,  потому что она была не дура.  Ну и если это новое предложение чего-то стоит его рано или поздно примут, просто не надо строить из себя не понятого гения.

[vecrya]

Kroul,а как вам возмутительно-антинаучные анекдоты про говорящих животных? Да и к Штирлицу никогда мужик на лыжах не приходил - заврались в конец ретрограды.

[Kroul]

Да я и не понял сначала, что это анекдот, подумал апокриф какой-то,  извиняюсь. Но всё  же, как мне кажется, если это возможно, лучше заменить там Софью Ковалевскую  Штирлицем, Чапаевым или чукчей в конце то концов, чтобы сразу понятнее было

[Васильев Игорь]

- Летом в России лучше всего жить в средней полосе. Осенью в России лучше всего жить на юге.
- А зимой?
- А зимой в России лучше всего жить не в России!

[ansouv]

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

Сначала хотели Медведева назначить главным по борьбе с муравьями, но потом оценили масштаб человека, политический вес... В общем, назначили главой комиссии по борьбе с вирусами.

А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»?
Всего двух. Эх, золотое было времечко!

В конце концов, не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности. Важно, с какой стороны от этой черты вы оказались!

- Дед, ты за демократию или за авторитаризм?
- Конечно за авторитаризм, внучек.
- Отсталый ты у меня, дед.
- Зато гуманный, если что, вздернуть надо будет только одного.

Пока на асфальте валяются почти новые нестираные маски и никто их не поднимает, дно ещё не пробито.

[mvgo]

"Мы родились чтоб сказку (бред) сделать былью!"

[WWS]

Родственник: "Доктор, папа еще жив?"
Доктор: "Еще нет"

[Bigchief]

Здравствуйте ! Ваш вопрос решен. Вам отказано.

[Васильев Игорь]

Озеро Комо. Сидит на стульчике Соловьёв. Ножки в воде. Смотрит в прозрачную водичку, и рассуждает вслух: - Бл@ть, какую чушь я вчера про Навального наговорил! Куда меня несёт? 6 часов каждодневных эфиров! Бл@ть, а как Дудю вдуть предлагал? Пизд@ц же просто! Как, бл@ть сделать так, чтобы...
И тут плюх, золотая рыбка на бережок! Соловьёв, хвать её рукой, и говорит:
- Золотая рыбка, всё у меня есть! Только одно желание загадаю. Сделай так, чтобы я не придумывал всякую чушь, чтобы забыть об этих Навальных, Дудях, всяких Гордонах, Уткиных! Чтобы жить по человечески, думать о другом, мирском, так сказать.
Бросил рыбку в воду и ... очнулся в какой-то заводской столовой от окрика поварихи:
- Мужчина! У вас на карте не хватает денег!
Сзади на плечо опускается грязная рука работяги, и тот говорит:
- Володь! Аванс же вчера нашему цеху так и не перевели!

[Игвин]

Постоянный клиент пришёл в публичный дом в 3 часа ночи. Первое, что он услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Малоизвестный факт:
если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

Как гласит военная мудрость, чем секретней склад, тем мощнее взрыв.

[Игвин]

Мужик пришел к мудрецу и спросил:
- Я узнал, что моя невеста не девственница. как же мне поступить?
- Смотри, - сказал тогда мудрец - у меня есть две конфеты. Одну я отдам тебе прямо сейчас, а вторую пососу, поваляю в песке, заверну обратно в обертку и отдам тебе. Какую ты бы съел?
- Конечно первую!
- Вот и с твоей невестой так же.
- О, я вижу. надо выбирать то, что до меня никто не пробовал. Я расторгну помолвку.
- Постой, - сказал мудрец Мужику, который уже собирался уходить - у меня есть две машины. Одна - Лада Гранта, а вторая - Ламборджини Авентадор. Но первая - новенькая, только с конвейера, а на второй я катался 10 лет, курил в салоне, сдавал в каршеринг, а однажды в жаркий день забыл внутри мясо для шашлыков... если я подарю тебе одну из них, какую бы ты выбрал?
- Конечно же Ламборджини!
- Но мясо для шашлыков...
- Ну помою, проветрю. это не так важно, ведь это Ламборджини!
- ...Вот и с твоей невестой так же - сказал мудрец.
- Не понял? то есть если невеста крутая, то подержанная или нет- она лучше уевой невесты? Но ведь минуту назад ты утверждал обратное?
- Я не утверждал ничего, я лишь привел примеры. а выводы ты сделал сам.
- Я не понимаю тебя, мудрец.
- Смысл данного урока в том, что вся эта мудрость - на@балово. Когда тебе вместо прямого ответа приводят аналогии и метафоры, знай - тебя хотят на@бать.
=======================================================
П.С. Вот почему я так не люблю, когда одно утверждение доказывают на примере другого...

[chebum]

В 18.10.2020 в 20:56, ansouv сказал:

Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом!

Цитата

американец разместил на TripAdvisor и в Google негативные отзывы о гостинице на тайском острове Чанг, где он отдыхал в июне. А два месяца спустя туриста арестовали сотрудники миграционной полиции. Ему предъявили обвинение в клевете по заявлению от отеля. А так как Уэсли Б. не мог сразу внести залог в 100 тыс. бат, его на двое суток поместили в тюрьму. Сейчас путешественник ожидает суда, и в случае обвинительного приговора ему грозит заключение на срок до двух лет.

 

[Kroul]

—Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
 

[Arcam]

- Смотри… Белый мужик целуется с белой женщиной!
- Фу, какая гадость! Извращенцы… Куда смотрит полиция?