Антей Опубликовано: 30 июля 2022 Поделиться Опубликовано: 30 июля 2022 Мужик приходит домой: - Дорогая, у меня к тебе три вопроса. Она: - В ж..у не дам! Он: - Тогда два. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 30 июля 2022 Поделиться Опубликовано: 30 июля 2022 Поезд, купе, проводница. - Мужчина хватит пить ! - Да я трезвый. - Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете ... - Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой? - Там - жена, дети. - У тебя что, своей комнаты нет? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 31 июля 2022 Поделиться Опубликовано: 31 июля 2022 Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски. Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал: - Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, - я пью виски неразбавленным. Заходит бомж в церковь и начинает задувать свечки. Подходит батюшка: - У вас что-то случилось? - У меня сегодня день рождения... Профессор взял в руки стакан с водкой, вытянул его вперёд и спросил своих учеников: — Как вы думаете, сколько весит этот стакан? — 200 грамм? — Точно! Если б его держал на весу, я бы устал, но я его выпью, поставлю всем зачет и пойду смотреть футбол. Армейский полигон. На огневой позиции громко кричат друг другу офицер-инструктор и курсант. Курсант: - Не понял! Что вы сказали?! - Сказал - предупреди меня перед тем, как будешь стрелять из противотанкового гранатомёта! - Зачем?! - Чтобы я успел надеть наушники! - Да зачем?! - Я говорю - чтобы я успел надеть наушники! - Зачем?! Я же уже выстрелил! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Flaesh Опубликовано: 1 августа 2022 Поделиться Опубликовано: 1 августа 2022 8 часов назад, Васильев Игорь сказал: свечки этот хороший, добрый)) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Игвин Опубликовано: 1 августа 2022 Поделиться Опубликовано: 1 августа 2022 Новости радиотехники. Неоднократные эксперименты подтвердили, что сопротивление проводника выше сопротивления проводницы. 3 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 1 августа 2022 Поделиться Опубликовано: 1 августа 2022 Не многие знают. Иван-царевич нашел лягушку на болоте, но в красавицу она обратилась после того, как он прошел конопляное поле. 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
MasterCat Опубликовано: 2 августа 2022 Поделиться Опубликовано: 2 августа 2022 Американцы узнали, что в Ленинграде есть Весёлый поселок. ЦРУ решило послать в Ленинград агента, чтобы он выяснил, что же это вообще такое, и с чего это там веселятся. Агент благополучно прибыл в Ленинград, но был раздавлен на автобусной остановке при попытке сесть в автобус, направлявшийся в сторону Весёлого поселка. ЦРУ послало второго агента. Он приехал в Весёлый поселок на такси, но там купил пирожок с мясом и умер на месте от отравления. Третий посланный агент избежал ошибок своих предшественников и уже собирался разгадать тайну Весёлого поселка, как к нему подошли двое с вопросом: "Третьим будешь?" Агент понял, что провалился, и кивнул. Его угостили полони одеколоном, он выпил и скончался в мучениях. Тут в ЦРУ поняли, что у них ничего не вышло. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
püps Опубликовано: 9 августа 2022 Поделиться Опубликовано: 9 августа 2022 грузин похоронил жену друзья: наверное трудно потерять жену? грузин: очэнь трудно, практически нэвозможно Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ol_vdovich Опубликовано: 9 августа 2022 Поделиться Опубликовано: 9 августа 2022 Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год. Правительство пригрозило народу очередным улучшением жизни. Доктрина. Сами жить не умеем и других можем научить. 6 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение olegm Опубликовано: 10 августа 2022 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 10 августа 2022 Реальная история про очкарика, который обманывал цыганок Я в то время (на стыке конца 80-х/начала 90-х) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю… Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась — так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного «Необыкновенного концерта» — ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика — интеллигента в том, что он ее кинул… Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать «сотку» на эту самую цыганку» — то бишь постановление о ее трехсуточном задержании («сотка» — постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов) Я, естественно, удивилась: «Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули… Она же, вроде как, потерпевшая». «Именно, — согласился опер, и раздумчиво добавил: — Н-да, первый раз потерпевшую сажаю». Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился. Интеллигент — очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал… И посредине этого бедлама — он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. «Простите пожалуйста, можно посмотреть?" — робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо — таки на глазах. Цыганка поддает жару: «Маладой, красивый, яхонтовый … бери, не пожалеешь». «А сколько стоит?" — все также робко спрашивает Волков. «Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам». «За пятьсот?! — удивляется очкарик. — Да как же так… У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас». На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: «Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила». Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку… Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой… Отворачивается … Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы… Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман — на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ — без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные — не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: «Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей». Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то — тьфу — и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: «Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей». И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за «похищенный» (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ… Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно… Бывшая ст.следователь Ленинского РОВД г. Ярославля Валерия Сергеевна. 18 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
NulyKarif Опубликовано: 12 августа 2022 Поделиться Опубликовано: 12 августа 2022 Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит: - Я хочу в Индию. - Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов. - Я хочу в Индию. - Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя? - Я хочу в Индию. Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней. - Хорошо. И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова. - Хорошо. Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее: - Помните, только три слова! - Хорошо. Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала: - Абрам, вернись домой! 5 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ol_vdovich Опубликовано: 22 августа 2022 Поделиться Опубликовано: 22 августа 2022 "При правительстве России запустят центр развития искусственного интеллекта..." ...да оно и понятно: с естественным как-то не складывается... Как гарантированно взбесить жену: Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет. Ты в прошлый раз таким весeлым был... - У меня сейчас нет ресурса на этот образ. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
olegm Опубликовано: 24 августа 2022 Поделиться Опубликовано: 24 августа 2022 Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит: - Я ещё девушка! Только после свадьбы. - Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть... - Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она. - Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну. - Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она. - Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень. - Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка. Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно. Девушка плачет: мол, что теперь будем делать? Парень её успокаивает: - Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки: " Ишь, хозяйство они держать будут. Хxй в четырех руках удержать не смогли!" 3 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 26 августа 2022 Поделиться Опубликовано: 26 августа 2022 - Ты никогда меня не понимал! - Вискарь будешь? - Возможно, я ошибалась в тебе. Встретились коми-пермяк, чуваш и бурят. Решили "сообразить на троих". Взяли, естественно, не одну бутылку, немножко закуси. Сидят, употребляют... Естественно - беседуют. Коми-пермяк: - Мы - народ древний - лес хорошо знаем. Знатные охотники, грибники. Одно плохо - пьем много, а по пьяни - совсем ненормальные. Чуваш: - Мы тоже не пальцем деланные. Шьем не хуже евреев, рыболовы хорошие. Но бухаем - как не в себя. Бурят: - А мы технику очень любим. У нас лучшие трактористы, шофера и танкисты. Только на первом месте, все равно водяра... Коми-пермяк: - Если я правильно понимаю, всех нас связывает пьянство. Что бы это значило? Чуваш: - А что тут думать? Это значит, что все мы - русские. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Игвин Опубликовано: 6 сентября 2022 Поделиться Опубликовано: 6 сентября 2022 - Фиронька, вы таки женщина. Хватит говорить за политику. Давайте поговорим за секс. - Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл...ство? - Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя. - Таки это опечатка. Не долю, а дулю. - Бэлла, вы танцуете?! - Нет. - Ну, тогда не будем терять время! - Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Да? Странное у вас представление о свободе. Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила. - Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное - шоб они были! Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу. Акция для папы: Уложи ребенка спать и получи маму в подарок! У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна! С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении. УРААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков. Как приятно услышать от подруги фразу: "Что-то я опять растолстела!!!". Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда". В продаже появились сковородки с умным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет. - Боря, а кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Конечно маму! - Почему? - Она больше говорит! - Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше? - Сходи поешь... Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику. В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить». — Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно... 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 7 сентября 2022 Поделиться Опубликовано: 7 сентября 2022 - Светка, я тебе ванну набрал. - Спасибо… - Только осторожнее, там до краёв и горячо… - Нее, нормально, всё как я люблю… - Господи… Ни сварить её, ни утопить… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Serger Опубликовано: 9 сентября 2022 Поделиться Опубликовано: 9 сентября 2022 Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — Так и нет наших-то, вчера забрали всех. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Serger Опубликовано: 10 сентября 2022 Поделиться Опубликовано: 10 сентября 2022 Европа. Приходит 12–ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу. Кассир: — Чет ты малой какой–то. Покажи паспорт! Пацан достает из кармана техпаспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит — "Дата изготовления 1980 г." Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает: — Что это сейчас было, ты почему ему пиво продал? — Он 1980 года рождения был. — Ты действительно думаешь, что он холодильник? — Я уже не разбираюсь в этой вашей гендерной классификации! 3 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mvgo Опубликовано: 18 сентября 2022 Поделиться Опубликовано: 18 сентября 2022 Иванов пришёл в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течёт... Ответ УК: 1. Не нравится твой дом - вали в другой. 2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл? 3. В доме через дорогу вообще крысы живут. 2 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Serger Опубликовано: 2 октября 2022 Поделиться Опубликовано: 2 октября 2022 Криминальная сводка: — Полтора неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила... 1 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Flaesh Опубликовано: 19 октября 2022 Поделиться Опубликовано: 19 октября 2022 Идет поезд. Два машиниста - старый и молодой. Молодому скучно. Спрашивает старого: - Ну, Михалыч, что было у тебя интересного было за твою длинную карьеру на железной дороге? - гоню как-то товарный из Москвы в Тольятти. Гляжу - что-то на путях белое. Останавливаю поезд, на путях девушка. Я по графику посмотрел - времени два часа в запасе. И тут мы с ней на путях... И так я ее и так... Молодой спрашивает: - Ну! А в рот взяла? - Врать не буду. Была без головы... 2 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 19 октября 2022 Поделиться Опубликовано: 19 октября 2022 Привокзальная забегаловка. - Мужчина, мужчина! Угостите даму вермутом. Вы командированный? Тут в гостинице живёте? Я согласна на любой каприз за ваши деньги. - Дык, у меня только двести рублей. Вермут этот на последние деньги купил. - Давай, мужик, наливай в мой стакан, но про капризы тебе придётся забыть… Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: — Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: — А если не хочу, то как вас зовут? — А если не хочешь, то меня никак не зовут! — Елки... Точно! Переменную обнулить надо! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ol_vdovich Опубликовано: 26 октября 2022 Поделиться Опубликовано: 26 октября 2022 Супер акция от работодателя: пять дней работы по цене одного! Криминалистика — наука, изучающая преступников-неудачников. Ну - тех, которые попались. Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией. Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца - Вы слишком мало стараетесь! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ol_vdovich Опубликовано: 26 октября 2022 Поделиться Опубликовано: 26 октября 2022 Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу? Надо выпить, сегодня мусульманский Новый год. - Так мусульмане ж не пьют. - Так мы ж и не мусульмане! Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития? 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Alksr Опубликовано: 27 октября 2022 Поделиться Опубликовано: 27 октября 2022 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.