Gia Опубликовано: 23 августа 2014 Поделиться Опубликовано: 23 августа 2014 В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: - Что, на папу похож? Девочка обиженно : - Нет! На мамину п...у. А папа у меня красивый. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Gia Опубликовано: 24 августа 2014 Поделиться Опубликовано: 24 августа 2014 Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро - быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина, а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zenon63 Опубликовано: 24 августа 2014 Поделиться Опубликовано: 24 августа 2014 ну и анекдоты у вас... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
El Barto Опубликовано: 25 августа 2014 Поделиться Опубликовано: 25 августа 2014 - Официант! У меня в супе плавает кусок говна! - Это отражение. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Relax Опубликовано: 25 августа 2014 Поделиться Опубликовано: 25 августа 2014 А скажите, Моня, в Крыму таки был рэфэрэндум? - Был. - И шо результаты? - 97% - за присоединение к России. - И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России? - Потому, шо их притесняли остальные 3%. - Да шо вы говорите? - А вы шо, сомневаетесь? Таки вы не сомневайтесь! Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них - из-за евреев. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
grach71 Опубликовано: 25 августа 2014 Поделиться Опубликовано: 25 августа 2014 по моему надо временно запретить анекдоты на тему "российско -украинской дружбы" ,по ходу нынче в госдепе ,да и у отечественных анекдотосочинятелей с юмором вообще никак. Шлак какой то не смешно вообще как с той так и с другой стороны. Только ветку загаживают,исключение только http://soundex.ru/index.php?showtopic=30367&p=991917 действительно остроумно. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Stiv8800 Опубликовано: 25 августа 2014 Поделиться Опубликовано: 25 августа 2014 Как гражданин нашей страны,имеющий родственников на Украине,также считаю,что сейчас совершенно не стоит "подливать масло в огонь" провокационными анекдотами... Уж лучше пошлые про Ржевского или про межполовые взаимоотношения,чем .....( Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Relax Опубликовано: 26 августа 2014 Поделиться Опубликовано: 26 августа 2014 Ишь ты, как пэтриоты засуетились А как здесь пару дней висел гнусный анекдотик про украинцев, так в рот воды набрали.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Stiv8800 Опубликовано: 26 августа 2014 Поделиться Опубликовано: 26 августа 2014 Relax, Вы находитесь на форуме другого государства,поэтому и ведите себя как гость... Вам об этом уже не раз намекали.. Уж поверьте,что поставить вас "на место" с помощью унизительных анекдотов или на уровне "чемодан-вокзал-домой" ,как два пальца обоос..ть... 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Acrobatic Опубликовано: 26 августа 2014 Поделиться Опубликовано: 26 августа 2014 Анекдот от Кришнамурти\ подоплека не политическая а о стрессах\\.................................................................Толпа крестьян с вилами не довольные жизнью с криками врываеться к дому помещика...Помещик в халате выходит на крыльцо ..руки в боки и обводя всех взглядом спрашивает ....Ну...Чаво..?.....Толпа затихнув опустив глаза понуро разбредаеться по домам ......Вечером за ужином один из бунтавщиков ........Чаво...чаво...-....Да ни чаво..... .И бьет кулаком по столу... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Relax Опубликовано: 26 августа 2014 Поделиться Опубликовано: 26 августа 2014 Stiv8800 Теперь если меня спросят про уринотерапию, я буду смело напрвлять к вам.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Stiv8800 Опубликовано: 26 августа 2014 Поделиться Опубликовано: 26 августа 2014 Relax, Уринотерапия - это скорее при приёме во внутрь,не пробовал - совет по этому вопросу дать не смогу,а вот как правильно закончить мочеиспускание,чтобы и пальцы рук и ботинки оставались сухими - обращайтесь... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Joseffff Опубликовано: 26 августа 2014 Поделиться Опубликовано: 26 августа 2014 гордитесь собой? ) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
лакировщик Опубликовано: 26 августа 2014 Поделиться Опубликовано: 26 августа 2014 и меня вылечат... Олег, у Вас случай застарелый. тут жёлтые воды не помогут ) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Stiv8800 Опубликовано: 26 августа 2014 Поделиться Опубликовано: 26 августа 2014 Старенький из времён моих пионерлагерей... Поезд,купе,папа,мама,сын,кавказец на верхней полке отдыхает... Папе с мамой "приспичило",папа сыну.. - Сынок,отвернись,я твою маму сфотографирую... Быстрый секс,б/у презик летит на верхнюю полку... Спустя час ещё разок,следом ещё.... Голос сверху.. - Слюшай,дарагой! Если ты ищё раз бросишь этот негатив,я слэзу и "сфотографирую " всэх троих!... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
NikoZu Опубликовано: 26 августа 2014 Поделиться Опубликовано: 26 августа 2014 Молоденькaя учительницa вбегaет в клaсс: -А сегодня, дети, мы будем с вaми игрaть в литерaтурную угaдaйку! Кaкое словa нaчинaется нa "П" и зaкaнчивaется нa "н"? Петенькa: Пушкин! - Молодец!Мне очень нрaвится ход твоих мыслей!А кaкое слово нaчинaется нa "Л" и зaкaнчивaется нa "в"? Верочкa: Лермонтов! Лермонтов! - Умницa! Ход и твоих мыслей мне нрaвится! А нa зaдней пaрте тянет руку второгодник Вовочкa: Мaривaннa, можно вопрос? - Дa, спроси, деткa! - А кaкое слово нaчинaется нa "Х" и зaкaнчивaется нa "й" крaткое?.. - Вон из клaссa! Немедленно!Зaвтрa с родителями!... Вовочкa, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нрaвится ход вaших мыслей! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
El Barto Опубликовано: 26 августа 2014 Поделиться Опубликовано: 26 августа 2014 Семья смотрит телик. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: — Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Федя Сумкин Опубликовано: 26 августа 2014 Поделиться Опубликовано: 26 августа 2014 Такое ощущение, что не вконтакте сидишь, а в том самом поле, где зарекался не садиться со всеми этими людьми... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Stas Опубликовано: 26 августа 2014 Поделиться Опубликовано: 26 августа 2014 Relax, Вы находитесь на форуме другого государства,поэтому и ведите себя как гость... Подскажите пожалуйста на форуме какого государства находитесь Вы или считаете что находитесь? И к ниже приведенному Вашему посту... Сразу вспомнился анекдот о том почему Чекисты не моют руки после туалета. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
лакировщик Опубликовано: 26 августа 2014 Поделиться Опубликовано: 26 августа 2014 а расскажите! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
püps Опубликовано: 26 августа 2014 Поделиться Опубликовано: 26 августа 2014 Сидят в одной камере медведь, волк, лиса и петух и рассказывают кого за что посадили. Медведь: меня за то, что пасеку разорил волк: а я ягненка от стада отбил и съел лиса: я курей таскала из курятника петух: а я по политической звери: как это? петух: пионера в ж..у клюнул! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
grach71 Опубликовано: 26 августа 2014 Поделиться Опубликовано: 26 августа 2014 Ишь ты, как пэтриоты засуетились А как здесь пару дней висел гнусный анекдотик про украинцев, так в рот воды набрали.... Да и они не нравились ( особенно про мушку) просто Ваша шняга переполнила чашу терпения. Вам вот сами то читая эту хрень что Вы написали хоть раз улыбнулись? зы Еl Barto вон как отжигает учитесь. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Manovich Опубликовано: 29 августа 2014 Поделиться Опубликовано: 29 августа 2014 Анекдот Про СтартапВстречаются два друга:— Как дела?— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.— Круто! А в чём суть стартапа?— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.— Ого, интересно, и какие цены?— Анал — $100, орал — $50.— А классический секс?— Понимаешь, с этим труднее... это ж стартап. В общем, я пока один работаю… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Manovich Опубликовано: 29 августа 2014 Поделиться Опубликовано: 29 августа 2014 "Tрудно понять женщин"Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Relax Опубликовано: 29 августа 2014 Поделиться Опубликовано: 29 августа 2014 Кстати, подобный случай имел место быть в реальности. Он довольно давно описан французскими этнографам. Они обучали предохраняться одно дикое племя в джунглях индокитая. Делали это, натягивая презерватив на побеги бамбука. Ну результат, вы уже поняли.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.