Наши статьи

[alex-ustas]

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико

[Stiv8800]

Сидит интеллигент в баре и попивает пивко.  К нему подходит другой и спрашивает:

- Ну как пиво?

- Пенистое... Извините,что по латыни. 

 

[лакировщик]

Есть другое вариант.

У ларька спрашивают продавщицу: а сего пиво такое пенистое?

Продавщица: от, ынтелигенты! Так бы и сказали, что х..вое.

[виктолм]

[виктолм]

Расскажу по памяти....

Две подруги:

----"...ты чо така грустная?"

----"...да муж импотент!"

----"...подумаешь!....у меня трижды импотент,и ничего!"

----"...как это!?"

----"...был просто импотент,да вот недавно в подпол провалился,так пальцы поломал и язык прикусил!"

[alex-ustas]

Не надо бить рекорды ceкcа...
не бесконечна жизни даль...
посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!

[alex-ustas]

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
— Мужики, это же японская Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
— Ну пацаны, это же японская Тойота!
Ноль внимания.
Устав и успокоившись, новые русские ему в ответ:
— Ну и что?
— Как что? водитель-то справа!

[виктолм]

хто удалил анекдот  лирический,про любовь!?

Там  концовку другую можно сделать,усугубить так скать

"....я знаю ,что у меня больше ,чем у папы,мне об этом мама с бабушкой и.....(внимание!) дедушкой сказали."

[виктолм]

кстати ,предлагаю поиграть на тему анекдотов.....альтернативные развязки добавлять.Мы с Ингвином уже  попробовали!

[Stiv8800]

Первый анекдот из моего уже далёкого детства...

 

Слоник вывозился в муке,смотрится на себя в зеркало :

"Какой же я хороший пельмешек!" 

[виктолм]

- Как распознать истинного меломана?
- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине… ухом!

[VVZ]

Маньяка убийцу приговорили к электрическому стулу. А у него ожирение кг под 200, на стуле не помещается. По закону нужно, чтобы он похудел. Его в карцер на воду, а он не худеет. Вызвали диетологов эндокринологов, год бьются, а он ни на грамм не похудел. Отчаявшийся начальник тюрьмы зашел как то к нему в камеру и спросил - Что ж ты гнида сукин сын не худеешь никак?

А он отвечает - Мотивации нет

-

[El Barto]

— Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?

— Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!

— Так я и хочу — приличную!

 

 

 

 

— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?

— Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману. 

[Acrobatic]

Факт из биографии Сары Бернар--------Она приобрела гроб и поставив дома  часто отдыхала в нем ..фотографировалась...и спала с любимыми мужчинами...Потом жаловалась что мужчины часто давали сбой в  пастели-гробу 

[виктолм]

...Изя,ты б хотел заняться любовью втроём!?

...Да..,Абрам...

...Так беги скорей домой!

[Andrey]

На уроке труда старшеклассникам раздали образец и десять болванок. В конце урока учитель спрашивает

-Ну что Вовочка, все десять запорол?

-Нет, одиннадцать.

-?!?!?

-Образец тоже.....

[Беспечный Алекс]

-Мама, я кушать хочу ! -Кушать ?! Отец, оторвись от телевизора, не видишь в семье растет национал-предатель !

[Dmitry©]

С Лепры:

 

Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.

 

[VVZ]

Родители спрашивают сыночка, кем он хочет стать, когда вырастет.

Он отвечает- чистильщиком бассейна.

Мама говорит - Сынок может еще подумаешь?

Он отвечает - Ну тогда разносчиком Пиццы

Мама снова - Сынок, ну может кем еще

Он опять - Тогда сантехником

Тут папа вмешивается - По моему этот засранец нашу кассету нашел

-

[Andrey]

Плохо — это когда тебя запаковывают в черный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо — когда по частям. А все остальное просто отлично. 

[vitta77]

Плохо — это когда тебя запаковывают в черный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо — когда по частям. А все остальное просто отлично.

Еще есть плохая примета - ехать ночью в машине, связанным и с кляпом во рту в багажнике....

А так то да - все остальное, решаемо и с шансами в лучшее

[лакировщик]

Разбавлю политику

У одного и того же таксиста были два постоянных клиента.

первый - сын миллионера, который всегда оставлял приличную сумму на чай. Катался часто, в основном по увеселительным заведениям.

второй - сам миллионер. Ездил редко, только из крайней необходимости. Чаевых никогда не оставлял. Более того, даже самую мелкую сдачу всегда ждал и персчитывал.

В один день, недоумённый таксист набрался храбрости и спросил у отца:

- Почему вы никогда не оставляете сдачи и ждёте даже один рубль, а ваш сын постоянно балует меня хорошими чаевыми?

на это муллионер ответил:

- так у него же папа миллионер. А я - сирота.

[Игвин]

Отличный анекдот!

[zenon63]

Отличный анекдот!

Классный!

[antip]

Стрекaза и Муравэл. (Yзбек стайл).

Папригуний Стреказа целий лета толко пригаль,
Водка жраль, нагами дригаль.
А Мураш завскладом биль.
Всё в мешках дамой насиль
Чай, урюк, кишь-мишь, хурма...
Гатавлялься на зима!
Стреказа над ним смеяль,
Водка жраль, нага балталь.
"Ти смеёшься пачему?"
Гавариль Мурашь ему
"Скора с неб вада летит!
Гиде патом твая сидит?"
Стреказа "Ха-ха" запель,
Труляля и улетель!
Скора с неб вада пашёль,
Стреказа к Мураш пришёль.
"Салям алейкум, ака!
Ти пусти мене пака,
А пака на двор хана
Буду я тибе жена!"
"Целий лета толко пригаль?
Водка жраль? Нагами дригаль?
Не здаровался са мной?
Так иди вон, песни пой!"
В этом басен смисл есть:
Если хочишь викусна есть --
Летам нада работАть,
А зима -- нага балтать!