Наши статьи

[Gia]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.

Девочка долго и пристально смотрит на него.

Тот улыбнулся и спрашивает: 

- Что, на папу похож?

Девочка обиженно :

- Нет! На мамину п...у. А папа у меня красивый.

 

 

[Gia]

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро - быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. 

Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина, а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно

смотрит на хлеб в руке и говорит:

- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела.

[zenon63]

ну и анекдоты у вас...

[El Barto]

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!

- Это отражение.

[Relax]

А скажите, Моня, в Крыму таки был рэфэрэндум?
- Был.
- И шо результаты?
- 97% - за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, шо их притесняли остальные 3%.
- Да шо вы говорите?
- А вы шо, сомневаетесь? Таки вы не сомневайтесь! Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них - из-за евреев.

[grach71]

по моему надо  временно запретить анекдоты на тему "российско -украинской дружбы" ,по ходу нынче в госдепе ,да и у отечественных анекдотосочинятелей с юмором вообще никак.

Шлак какой то не смешно вообще как с той так и с другой стороны.

Только ветку загаживают,исключение только http://soundex.ru/index.php?showtopic=30367&p=991917

действительно остроумно.

[Stiv8800]

Как гражданин нашей страны,имеющий родственников на Украине,также считаю,что сейчас совершенно не стоит "подливать масло в огонь" провокационными анекдотами...

Уж лучше пошлые про Ржевского или про межполовые взаимоотношения,чем .....(

[Relax]

Ишь ты, как пэтриоты засуетились А как здесь пару дней висел гнусный анекдотик про украинцев, так в рот воды набрали....

[Stiv8800]

Relax, 

 

Вы находитесь на форуме другого государства,поэтому и ведите себя как гость...

Вам об этом уже не раз намекали..

Уж поверьте,что поставить вас "на место" с помощью унизительных анекдотов или на уровне "чемодан-вокзал-домой" ,как два пальца обоос..ть...

[Acrobatic]

Анекдот от Кришнамурти\ подоплека не политическая  а о стрессах\\.................................................................Толпа крестьян с вилами не довольные жизнью с криками врываеться к дому помещика...Помещик в халате выходит на крыльцо ..руки в боки и обводя всех взглядом  спрашивает ....Ну...Чаво..?.....Толпа затихнув опустив глаза понуро разбредаеться по домам ......Вечером за ужином  один из бунтавщиков ........Чаво...чаво...-....Да ни чаво.....                                      .И бьет кулаком по столу...

[Relax]

Stiv8800

Теперь если меня спросят про уринотерапию, я буду смело напрвлять к вам....

[Stiv8800]

Relax,

 

Уринотерапия - это скорее при приёме во внутрь,не пробовал - совет по этому вопросу дать не смогу,а вот как правильно закончить мочеиспускание,чтобы и пальцы рук и ботинки оставались сухими - обращайтесь...

[Joseffff]

гордитесь собой? )

[лакировщик]

 и меня вылечат...

 

Олег, у Вас случай застарелый. тут жёлтые воды не помогут )

[Stiv8800]

Старенький из времён моих пионерлагерей...

 

Поезд,купе,папа,мама,сын,кавказец на верхней полке отдыхает...

Папе с мамой "приспичило",папа сыну..

- Сынок,отвернись,я твою маму сфотографирую...

Быстрый секс,б/у презик летит на верхнюю полку...

Спустя час ещё разок,следом ещё....

Голос сверху..

- Слюшай,дарагой!  

  Если ты ищё раз  бросишь этот негатив,я слэзу  и "сфотографирую " всэх троих!...

[NikoZu]

Молоденькaя учительницa вбегaет в клaсс: 

-А сегодня, дети, мы будем с вaми игрaть в литерaтурную угaдaйку! Кaкое словa нaчинaется нa "П" и зaкaнчивaется нa "н"? 

Петенькa: Пушкин! 

- Молодец!Мне очень нрaвится ход твоих мыслей!А кaкое слово нaчинaется нa "Л" и зaкaнчивaется нa "в"? 

Верочкa: Лермонтов! Лермонтов! 

- Умницa! Ход и твоих мыслей мне нрaвится! 

А нa зaдней пaрте тянет руку второгодник Вовочкa: Мaривaннa, можно вопрос? 

- Дa, спроси, деткa! 

- А кaкое слово нaчинaется нa "Х" и зaкaнчивaется нa "й" крaткое?.. 

- Вон из клaссa! Немедленно!Зaвтрa с родителями!... 

Вовочкa, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нрaвится ход вaших мыслей!

[El Barto]

Семья смотрит телик.
Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать: — Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
Сын: -А можно тигрёночка?
Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.

[Федя Сумкин]

Такое ощущение, что не вконтакте сидишь, а в том самом поле, где зарекался не садиться со всеми этими людьми...

[Stas]

Relax, 

 

Вы находитесь на форуме другого государства,поэтому и ведите себя как гость...

 

Подскажите пожалуйста на форуме какого государства находитесь Вы или считаете что находитесь?

 

И к ниже приведенному Вашему посту...

 

Сразу вспомнился анекдот о том почему Чекисты не моют руки после туалета.

[лакировщик]

а расскажите!

[püps]

Сидят в одной камере медведь, волк, лиса и петух и рассказывают кого за что посадили.

Медведь: меня за то, что пасеку разорил

волк: а я ягненка от стада отбил и съел

лиса: я курей таскала из курятника

петух: а я по политической

звери: как это?

петух: пионера в ж..у клюнул!

[grach71]

Ишь ты, как пэтриоты засуетились А как здесь пару дней висел гнусный анекдотик про украинцев, так в рот воды набрали....

Да и они не нравились ( особенно про мушку) просто Ваша шняга  переполнила чашу терпения.

Вам вот сами то читая  эту  хрень что Вы написали хоть раз  улыбнулись?

 

зы  Еl Barto  вон как отжигает учитесь.

 

[Manovich]

Анекдот Про Стартап

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, с этим труднее... это ж стартап. В общем, я пока один работаю…

[Manovich]

"Tрудно понять женщин"
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. 
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. 
«Это тебя возбуждает?» — спросила она. 
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». 
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. 
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

[Relax]

Кстати, подобный случай имел место быть в реальности. Он довольно давно описан французскими этнографам. Они обучали предохраняться одно дикое племя в джунглях индокитая. Делали это, натягивая презерватив на побеги бамбука. Ну результат, вы уже поняли....