Наши статьи

[El Barto]

На собеседовании:
-какие ваши сильные стороны?
-настойчивость
-спасибо, мы вам позвоним
-ничего, я здесь подожду

 

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.

[Sergey2791]

Приезжает муж домой раньше обычного и видит, что его жена развлекается в постели с незнакомым мужчиной.

Видя это он в гневе спрашивает - "это что ещё за дела!!!"

Супруга отвечает - "дорогой, ты всё неправильно понял..."

Муж - "а что здесь надо понимать..."

Супруга - "дорогой, это не измена. Тебя так долго не было, что я решилась на то, что бы купить себе робота."

Муж - "раз так, то ты ни в чём не виновата. Пожалуй я тоже опробую этого робота в деле"

Муж делает вид, что пытается пристроиться к этому мужику сзади, а тот, что есть мочи сжал свои "булки".

Тогда муж говорит жене - "видимо робот попался тебе бракованный. Пойду возьму на кухне нож и разработаю ему отверстие."

И в этот момент "робот" с металлическими нотками в голосе говорит - " человек, попробуй ещё раз!"

[Acrobatic]

Филосовский анекдот.------Старик решил отойдти из-за старости  от дел и отдав ферму сыну -крепкому молодому -целыми днями силел на крыльце с внуками ...Сын целыми днями работая на земле решил со злостью через несколько месяцев -зачем мне кормить старика лентяя? Однажды после работы сын приказал старику-Залезай в ящик ....Старик послушно залез...Лязгнул засов задвижки ...И послышался голос  старика-...Я не против чтоб ты меня сбросил в пропасть ..Но не лучше ли было бы если ты от меня избавился без ящика?............А этот ящик еще пригодиться твоим детям ...

[scottish_]

Филосовский анекдот.------Старик решил отойдти из-за старости  от дел и отдав ферму сыну -крепкому молодому -целыми днями силел на крыльце с внуками ...Сын целыми днями работая на земле решил со злостью через несколько месяцев -зачем мне кормить старика лентяя? Однажды после работы сын приказал старику-Залезай в ящик ....Старик послушно залез...Лязгнул засов задвижки ...И послышался голос  старика-...Я не против чтоб ты меня сбросил в пропасть ..Но не лучше ли было бы если ты от меня избавился без ящика?............А этот ящик еще пригодиться твоим детям ...

Да уж. Анекдот так анекдот...

[Manovich]

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
— Коллега! Что за х*йню нам показывают?!

[Biopower]

Филосовский анекдот.------Старик решил отойдти из-за старости  от дел и отдав ферму сыну -крепкому молодому -целыми днями силел на крыльце с внуками ...Сын целыми днями работая на земле решил со злостью через несколько месяцев -зачем мне кормить старика лентяя? Однажды после работы сын приказал старику-Залезай в ящик ....Старик послушно залез...Лязгнул засов задвижки ...И послышался голос  старика-...Я не против чтоб ты меня сбросил в пропасть ..Но не лучше ли было бы если ты от меня избавился без ящика?............А этот ящик еще пригодиться твоим детям ...

 

Было бы очень жизненно, если бы старик был не родной (отчим какой-нибудь), а ферма принадлежала бы родной матери чувака, а не старику до этого.  Вот тогда ОЧЕНЬ жизненно.

[Georgiy]

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: — Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. — Затем сними с себя свою рубашку, покажи какая Украина красивая. Слышится голос деда из соседней комнаты: — А затем начинай дрочить, покажи какая Украина независимая!

[Relax]

Умирает еврей. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело..
- Жене изменял?
- Ну, как бы..
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но..
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха.
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы мы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к Аду.
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят.
Коридор бесконечный, двери, двери.. Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях - "Ирладцы", "Малайцы", на одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят мужика до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком "Принимайте пополнение!"
Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает.
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- Ааа.. Э, скажите, это вот всё вокруг - это Ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было! ))

[nikotin]

 - Ну, и что вы хотите сказать в свое оправдание? - 

 - Понимаете ли........ - 

 - Достаточно. Расстрелять. - 

[Moskwa]

Анекдот - как анекдот, ничего особенного не заметил, просто некоторых с отсутствием чувства юмора задело за живое. 

 

Этому анекдоту стописят лет в обед исполнится. В оригинале там рассказывается про старого и молодого ковбоя. Вобщем анекдот этот стар как г-но мамонта и чтоб хоть как-то его обновить, а также быть на пике тренда, его одели в современную  укро-оболочку. Черезчур примитивный ход.

[koleged]

Этому анекдоту стописят лет в обед исполнится. В оригинале там рассказывается про старого и молодого ковбоя. Вобщем анекдот этот стар как г-но мамонта и чтоб хоть как-то его обновить, а также быть на пике тренда, его одели в современную  укро-оболочку. Черезчур примитивный ход.

 

Я тоже заметил знакомые нотки, но от этого он не перестал быть анекдотом, таких переделок полно.

[Stas]

Не стал переводить

[John Smith]

Не стал переводить

 

Не стали переводить? Подозреваю, что вы не сможете это перевести...

 

[antip]

Непристойный анекдот .

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого мужчину. В камере тишина - все сидят и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам себе говорит:
- Это невозможно... Я депутат Верховной Рады Олег Ляшко... У меня депутатская неприкосновенность...
Все по прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
- Я депутат Верховной Рады Олег Ляшко ! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ДЕПУТАТ ВЕРХОВНОЙ РАДЫ Олег Ляшко !!! У МЕНЯ ДЕПУТАТСКАЯ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает .... и говорит:
- Депутат Верховной Рады Олег Ляшко ! Вас не слышно - подойдите пожалуйста к микрофону...

[Stas]

Не стали переводить? Подозреваю, что вы не сможете это перевести...

 

Постеснялся, а многим нравиться в своих интерпретациях менять персонажи, а так оригинал.

[Georgiy]

С Вашего позволения, еврейский:

— Фима,вы знаете разницу между бедой и катастрофой?

—Шо за вопрос, конечно!

—А можете сформулировать?

—Ну вот представьте,заболела тетя Циля.Беда?Беда, но ведь не катастрофа?Нет...А вот,представьте,летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?Катастрофа.Но ведь не беда?

[Arcam]

 

Не стали переводить? Подозреваю, что вы не сможете это перевести...

 

Мне только одно слово незнакомо.

[Stas]

С Вашего позволения, еврейский:

— Фима,вы знаете разницу между бедой и катастрофой?

—Шо за вопрос, конечно!

—А можете сформулировать?

—Ну вот представьте,заболела тетя Циля.Беда?Беда, но ведь не катастрофа?Нет...А вот,представьте,летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?Катастрофа.Но ведь не беда?

С такими талантами и на soundex, пропадет талант!

Может Вы и в поэзии сильны?

[Юрий Волобуев]

На самом деле перевод этого анекдота невозможен. Весь анекдот основан на игре английских слов. Можно придумать новый. Но это будет уже другой анекдот.

 

[John Smith]

На самом деле перевод этого анекдота невозможен. Весь анекдот основан на игре английских слов. Можно придумать новый. Но это будет уже другой анекдот.

 

На это я и намекал.  Либо, перевод должен быть выполнен талантливым профессионалом, который сможет адекватно передать игру слов.

 

Стас, просто, небрежно так бросил, мол не стал переводить... 

 

Кстати, Юрий, не вы ли это отмодерировали насмерть мой пример (пример мой, перевод не мой ) перевода частушки на английский язык?  Что вам в нем не понравилось?  Сможете перевести оригинал лучше?

[Юрий Волобуев]

Кстати, Юрий, не вы ли это отмодерировали насмерть мой пример (пример мой, перевод не мой ) перевода частушки на английский язык? 

 

Нет.

 

[John Smith]

Нет.

 

Ну и то хорошо.  Просто подумалось - странно, вроде бы Юрий, как человек, сам не чуждый переводу, должен быть на такое не способен...

 

[Gia]

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хyево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охyенно - это лучше, чем пиздато.

[Gia]

Mолодая мама и доча, час ночи:


- Мам, я писи хочу

мама спросонья


- И я хочу, только где ж её взять в час ночи то...

 

[Gia]

Жена пришла домой с новым колечком.

Муж: — Где взяла?

Жена: — Выиграла.

Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.

Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.