Наши статьи

[Stiv8800]

Муж вернулся домой после долгой командировки...

Секса хочется ужасно..

Хвать жену и прямо в прихожей повалил на пол....

Вставил,а у неё пальцы на ногах согнулись..Вынул - разогнулись...

Так несколько раз...

Спрашивает..

- Да что за х...я у тебя с пальцами происходит????

- Придурок,дай хоть колготки сниму!!

[Stiv8800]

Почти случай из моей жизни в молодости.......

 

Лежу голый у любовницы на первом этаже.....  Она в душе.    И тут  кто-то лезет в окно......

Я накрылся одеялом с головой,мало ли кто это!...Залазит мужик, раздевается и прыг ко мне под одеяло!....

Берёт мою руку и кладёт на свой член, в ответ я проделал то же самое.....

Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!    

 

[Stiv8800]

- Я тебя как электрика спрашиваю ....

  Оля спит с мужиками " последовательно ", а Света - " параллельно "...

  Кто из них бл.дь?

- Света конечно....

- А мне,как кладовщику,видится иначе : " Бл.дь обыкновенная " - 2 штуки .

[Acrobatic]

Врываеться террорист с поясом шахида в зоомагазин и орет ...Даю всем полминуты на разбегания и взрываю себя!!!.........Черепаха в сердцах бросила....Какой все таки поганый негодяй !!!  

[Федя Сумкин]

— Ты меня слушаешь вообще??

— Да.

— Ну, и о чем я сейчас говорила?

— О своей бабской х..не, как обычно.

 

— Ладно, на этот раз тебе повезло.

 

[лакировщик]

Парень с девицей чуть выпили и сели играть в "дурака" на желания...

 

Девушка и говорит :

 

" Сразу предупреждаю,что " во все щели " - это три желания,а не одно! "

 

 

Тогда "в тему" анекдот.

 

Лекция в мединституте (видимо всё та ещё что несколько страниц назад началась).

Потому что снова изучают мочеполовую систему человека, дошли до главного. 

Вопрос лектора про эякулят.

- подскажите средний объём эякулята у мужчины

после небольшой паузы, женский голос из зала:

- два глотка.

[Stiv8800]

Старенький и многим известный,но зачОтный........

 

Осел спрашивает льва:

- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?

- Нууу, у меня грива. .

- Так, и у меня грива!

- А, у меня на хвосте - кисточка!!!

- Хм, у меня - тоже!

- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!

- Не фааааакт!!!

- Проверим???

- А проверим!

Лев:

- Чур, я - первый! Засекай!

Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.

Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )

Лев набирает телефон львицы:

- Милая,что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?

- Нуууу.., я попой двигаю...

Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...

Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???

- Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйца и осел,на 20-й минуте, бурно "финиширует", падая в изнеможении...

Лев, гордо:

- Ну, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?

Осел, с придыханием, закатывая глаза:

- Ты не ЦАРЬ. . ты - БООООГ!!!

[romitar]

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
- Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
- Нет Батюшка, а что делать?
- Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу - Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
- Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
- Поп у тебя рожь есть?
- Есть.
- Дай ржи немного
- Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
- Поп сказал что бы ты дала.
- Не может быть
Выходит и кричит Попу - Дать что ль?
Поп отвечает
- Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился. Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
- Дура- ржи!
- Попадья голову задирает и звонко так:
- Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!

---------------------------------------------------------

Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
— Как так?
— И не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо — вовремя остановился.
 

 

-----------------------------------------------------------

сайт

[Alexey Akatnov]

навеяно вчерашним матчем. Вкупе с рекламой где Капелло бутылочки с колой двигает...

Офис. С утра все сотрудники двигают мебель с места на место, выравнивают всё до сантиметра, используя компас и рулетку.

Посреди всего этого хаотичного движения одиноко стоит, в обнимку со шваброй, старенькая уборщица, и с удивлением смотрит на всё это действо.

Не выдержав, столь долгого процесса переустройства, спросила:

- Милые, а чего Вы тут делаете ? Переезжаете ?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по Фэн-Шую поставим и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно работаю, ещё до революции в этом здании полы мыла. Так раньше здесь публичный дом располагался. Вот у них выручка падала, они кровати не двигали - сразу бл**й меняли.

[Acrobatic]

Филосовский анекдот......................Без грешный .праведник умер и на небе привратник с ангелами анализируя его жизнь и не найдя не одного греха говорят душе ...Мы не можем тебя поместить ни куда -таких еще не было - вернись и соверши хотя бы один грех --утром вернешься на небо ..Душа вернувшись на землю в тело которое озабоченно пошло по улице в поиске греха .Вдруг в поселке он встретил  плачущую 18летнюю девушку ..Спросив причину ее слов он услышал -меня бросил жених сказав что неумелая девственница мне не нужна...Вот он грех -подумал праведник и успокоив пошел к ней с ночовкой... Утром он торпливо встал чтобы вернуться на небо ...В догонку услышал---Как я Вам благодарна что сделали меня счастливой ....

[Stiv8800]

Типа философский....

 

Женщина пришла к Конфуцию и спросила : " Чем многоженство отличается от многомужества? "

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек  и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Вот дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!  

 

[Stiv8800]

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, какими кабелями пользоваться : комплектными или аудиофильскими!...

- Но я смотрю: ты все же в свою систему ставишь только крутые кабели??

- А какая разница? 

[лакировщик]

видимо, с этого форума?

[FreeSound]

Утро. На плацу перед строем вот уже полчаса стоит хмурый полковник и молчит… Потом машет рукой и рявкает: 

– Р-р-разойдись!!!

Два солдата идут в курилку:

– Что это с ним?

– Так 1 июля же!

– И что?

– Так сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

[виктолм]

[виктолм]

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

[виктолм]

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

[Stiv8800]

Любителям острых ощущений посвящается....

 

Хотите услышать что-нибудь необычное в свой адрес??

Тогда,увидев свою подругу(жену лучше не надо),оглядите её оценивающе с ног до головы и произнесите значительно так : "А ты - зачОтная соска!!!"..

 

Реакции дам на эту фразу очень разнятся,в зависимости от чувства юмора и не 

только...

Могут и на ... послать,или согласиться,что ,да,красавица... 

Или поймут намёк и наконец осчастливят мужчинку...))))

Мне понравился ответ одной гёрлы,данный приятелю на эту фразу ...

- А ты - чОткий сосок!!!   

Ржали всем коллективом....

 

[лакировщик]

Кстати,спите спокойно ? Налоги заплатили?? )))))))

Анекдот. В России изготовление кОбелей и просвир налогом не облагается )

[Роман Герасимов]

К этой шутке нужно пояснение - в чем соль...

Лично я - не понял...

[K K]

навеяно вчерашним матчем. Вкупе с рекламой где Капелло бутылочки с колой двигает...

Офис. С утра все сотрудники двигают мебель с места на место, выравнивают всё до сантиметра, используя компас и рулетку.

Посреди всего этого хаотичного движения одиноко стоит, в обнимку со шваброй, старенькая уборщица, и с удивлением смотрит на всё это действо.

Не выдержав, столь долгого процесса переустройства, спросила:

- Милые, а чего Вы тут делаете ? Переезжаете ?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по Фэн-Шую поставим и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно работаю, ещё до революции в этом здании полы мыла. Так раньше здесь публичный дом располагался. Вот у них выручка падала, они кровати не двигали - сразу бл**й меняли.

Шикарный анекдот!

[Игвин]

- Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор,

пока компьютер с ним не согласится.

[виктолм]

- Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор,

пока компьютер с ним не согласится.

....или зависнет

[Игвин]

....или зависнет

 

Настоящий упрямец перезапустит и продолжит!

 

[alex-ustas]

Умирает атеист и попадает в ад. Там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
— А–а, это христиане себе так захотели.