Наши статьи

[alex-ustas]

- Блин, я уже руки все отморозила к х**м.
- К чему эти звёздочки?
- К хуям!
 

[Васильев Игорь]

Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! - строго спросила жена. 
— На рыбалку... 

— Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!

[Alexander P]

7 часов назад, Мусатов Костя сказал:

Уже не анекдот, по крайней мере один туалет я знаю, на станции Проспект Мира

Давно его уже оттуда убрали. Это была тестовая эксплуатация.

[alex-ustas]

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда октябрь.

[Васильев Игорь]

Иногда хочется собрать все в узелок и   упизд@вать в туман...

Но...то тумана нет...

То в узелок положить бл@ть, не чего...

[alex-ustas]

Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"

[Васильев Игорь]

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

[Relax]

5 часов назад, Alexander P сказал:

Давно его уже оттуда убрали. Это была тестовая эксплуатация.

Не прошел?

 

 

[Васильев Игорь]

Жена стоя на подоконнике орет мужу:
— Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

Семейная ссора вечером после рабочего дня.Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! Жена: Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! Муж: Я с мужиками выпиваю! Жена: А Я С КЕМ?!!!

СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!! "
Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 р. "
Ответное СМС: "А ты точно Таня? "
Ответное СМС: "Если положишь 500 р. , я — Таня! "

[Alexander P]

10 час назад, Relax сказал:

Не прошел?

 

 

Сори за офтоп.

Прошел. Решили, что теперь будут ставить, но только в переходах, а не на перронах.

[ansouv]

Пикеты владельцев невыигравших лотерейных билетов прошли сегодня в Москве.

В этом году первые полгода будут трудными… Но зато потом пойдут ягоды и грибы..

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"… и не заплатил!"

— Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? — У меня планшет.  

[ДимON]

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.

Обама:

— Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:

— Это уже всё наше!

Обама:

— А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:

— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:

— Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:

— Один рубль и двадцать копеек

[alex-ustas]

Кто сказал, что государство — это мы? 
Государство — это нас. 

[AF.]

[AF.]

[VM]

[alex-ustas]

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя» 

[Маратище]

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...

[alex-ustas]

Если действие логично и очевидно, не ждите его от женщины.

[alex-ustas]

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу: - Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!

[alex-ustas]

- Вчера с родителями своей девушки познакомился! 
- Ну, и как? 
- Приняли, как родного сына. Отец даже пиз..ы дал! 

[alex-ustas]

"Все, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это все дьявольская приманка! " — сказал патриарх в Новгороде. А потом сел в свой Mеrcеdеs-Mауbаch S600 Pullmаn и умчался в сопровождении шести Cаdillаc еscаlаdе.

[Andrey]

"Все, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это все дьявольская приманка! " — сказал патриарх в Новгороде. А потом сел в свой Mеrcеdеs-Mауbаch S600 Pullmаn и умчался в сопровождении шести Cаdillаc еscаlаdе.

Истину глаголет раб Божий

[mvgo]

 

[Васильев Игорь]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…

— Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…