Jump to content

Recommended Posts

14 часа назад, alex-ustas сказал:

. Ехала как-то машина по дороге. Дорога была ровная, широкая и прямая. И погода была хорошая. Все радовались жизни. Но вот впереди поворот. Водитель начал крутить руль, а руль-то и не крутится — заело что-то. В общем, машина вылетела с дороги и врезалась в дерево. Финиш.
В чём причина аварии?
Коммунист сказал: водитель был предателем.
Патриот сказал: это Обама специально посадил тут дерево.
А либерал сказал: у машины было неисправно рулевое управление.
Но ему никто не поверил...

в древности это звучало так:

трое слепых наткнулись на слона, одному попался хобот, другому пузо, третьему нога; первый говорит слон похож на толстую змею, второй говорит слон похож на бочку, третий сказал нет, слон похож на столб...время меняет наш мир...

Link to post
Share on other sites
  • Replies 8.9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Драматический театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене главная героиня увлеченно делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: - Милоч

Дневник домового: 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка

Posted Images

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Ты где вчера был? 
Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. 
Ну и кто кого? 
Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Социологи проводили опрос, "Что обычно говорят девушки после секса?"...
Отличился мужик, сказав:
- А они всегда спрашивают "А Вы правда младший брат  Путина?"...

Умирая старый граф спрашивает молодую жену:
- Скажи мне перед моей смертью правду, изменяла ли ты мне?...
- А Вы ТОЧНО УМРЕТЕ?...

  • Like 5
Link to post
Share on other sites


- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная. 

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Контрольная в школе. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.
 

  • Like 2
Link to post
Share on other sites

Наверное, Россия- единственная страна, в которой на вопрос "ты куда?" могут ответить "щас приду".

  • Like 5
Link to post
Share on other sites

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!

Как сказал один умный человек:
"Дружбой ночью не займешься!"

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность
в стране передаётся половым путём.

Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
Сестра. 
Ой, такая милая.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
Жена! Вызывай милицию!
Что случилось?
Меня взломали!

  • Like 5
Link to post
Share on other sites
14 часа назад, pups сказал:

в древности это звучало так:

трое слепых наткнулись на слона, одному попался хобот, другому пузо, третьему нога; первый говорит слон похож на толстую змею, второй говорит слон похож на бочку, третий сказал нет, слон похож на столб...время меняет наш мир...

Три слепых слона наткнулись на человека. Первый потрогал его ногой и пришел к выводу, что это нечто плоское, липкое и теплое. 

Двое других потрогали тоже и согласились. 

  • Like 6
Link to post
Share on other sites

Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в мишени. 

Все люди приносят радость. Одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием.

Хoрошо там, гдe мы, а не нaс.

- Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды! 
- Правда, правда, правда!

- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.

Бедность это  не отсутствие богатства
Бедность это жажда богатства

У взрослых в жизни две сказки – завтра и навсегда

 

 

  • Like 5
Link to post
Share on other sites

- Вы женаты?
- Нет, это я просто так выгляжу

  • Like 6
Link to post
Share on other sites

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...
 

Link to post
Share on other sites

— Ты кого-нибудь любишь?
— Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

  • Like 3
Link to post
Share on other sites
  • Moderators

1. Центр подготовки космонавтов находит допинг у астронавтов НАСА.
2. Роскосмос дисквалифицирует НАСА от полётов в космос.
3. Районный суд Байконура -- подтверждает дисквалификацию...

  • Like 8
Link to post
Share on other sites

"Доктор, помогите! Уже полгода, как мы женаты, а муж по–прежнему трахает меня без перерыва — когда я готовлю, когда убираю, когда сплю, ем, разговариваю... Я так больше не могу! Вот и сейчас!!! P.S. Извините за неровный почерк..."

Link to post
Share on other sites

Идут вдоль берега два чукчи.

-Смотри-я нашел пятьдесят рублей!

-Молодец! Стой-зачем ты из выкинул?

Потому что это фальшивка.

-С чего ты взял?

Ну где ты видел пятьдесят рублей с двумя нулями?

Link to post
Share on other sites

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я то с хуя ли? Я ее знать не знаю

  • Like 7
Link to post
Share on other sites

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...