Наши статьи

[moslist]

[iBUTCHER]

[Arcam]

[Arcam]

[Arcam]

[Arcam]

[Arcam]

[Crusader-no]

[Васильев Игорь]

[Crusader-no]

[Васильев Игорь]

[x'tall]

6 часов назад, ClassicVoice сказал:

вот тебе и слесарь , приехали

 

Напомнило старую байку многолетней давности:

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.

(с) RinaMil, 2016.

P.S. Кстати, там продолжение появилось...

[Васильев Игорь]

Пианино, на котором пишутся все хиты российской эстрады

[x'tall]

2 минуты назад, Васильев Игорь сказал:

Пианино, на котором пишутся все хиты российской эстрады

Вообще-то раньше это было пианино Стаса Михайлова.

[Роман Герасимов]

10 минут назад, x'tall сказал:

Напомнило старую байку многолетней давности:

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.

(с) RinaMil, 2016.

P.S. Кстати, там продолжение появилось...

Хочу продолжение!!!

[x'tall]

15 минут назад, Роман Герасимов сказал:

Хочу продолжение!!!

Легко.

 Золотая рыбка.
Действующие лица всё те же.
В семье у нас не без уродов, семья огромная, многонациональная, уродов ей положено больше одного.
Два урода у нас - я и брат. Тот самый брат, который трахнул одноклассницу яблочком, которое из неё доставал мой друг патологоанатом Рабинович.
 Брат удачно женился, у него двое прекрасных пацанят и любимая женщина, которую он оберегает от мирских ужасов в моём лице и в своём по возможности. Уберегал, уберегал, да и не уберёг.
 В какой-то момент Мишаня открыл для себя таблетки Виагра. Я верю, что он хотел, как лучше, но вышло как всегда. И сожрал аж 4 таблетки вместо 1. Нет, сначала всё было отлично, только часов через 6 жена сказала, что хватит поздравлять её с днём рождения и дай поспать и ваще какая муха тебя сегодня укусила?!
Если бы у меня было 2 таких же шустрых младенца, как в семье у моего брата, я бы спала стоя.
 И Миша стал искать выход из ситуации, как культурный человек и любящий муж: Он закурил и стал тихо страдать.
 Страдать он предпочел в одиночестве, потому что, по его словам, если бы приехала бригада скорой помощи, он бы медленно спустился и трахнул даже водителя. И пожарных, и милицию. И дядю Ваню Рабиновича-патологоанатома, не смотря на его седины.
 Не трахнул бы он только меня и я ему радостно напомнила про кедровые шишки в жопе, и про лампочку во рту, и про то самое яблочко в бабе и про то, что надо звонить в 911. Просто я туда звонила и лично у меня либидо пропало сразу же и надолго. "Лёд у вас есть?", - деловито осведомился женский старческий голос, после долгой неловкой паузы - "Приложите!"
Льда, конечно же, не оказалось. Так же не оказалось пельменей, котлет и снега в морозилке.
Зато оказалась рыба сёмга, подаренная тёщей. Большая и сильная мёртвая рыба.
Ей-то Мишаня и присунул. Присунул и издал победный вопль Тарзана.
И разбудил жену.
Надо ли дорисовывать картину?
Надругательство над тёщиным подарком хуже измены жене с рыбой и ваще слишком неожиданное зрелище для молодой матери.
Впрочем, его простили.
Как по мне - нет ничего трогательнее и беззащитней, чем голый мужик в слезах, трахающий замороженную сёмгу в твой день рождения у тебя на кухне.

(с) RinaMil

[iBUTCHER]

[iBUTCHER]

[_Алекс]

[Васильев Игорь]

[Маратище]

[püps]

5 минут назад, Маратище сказал:

интересно trebuchet как то связано с происхождением слова требуха в р.яз.?

[p.maltsev]

5 часов назад, Роман Герасимов сказал:

Хочу продолжение!!!

Если ранее не были знакомы с творчеством Лидии Раевской, рекомендую, как яркого представителя контркультуры. 

https://www.livejournal.com/away?to=http%3A%2F%2Fwww.litprom.ru%2Fthread26581.html

[Andrey]

5 часов назад, Васильев Игорь сказал:

Это как раз таки не важно. Важно что рядом электрошокер-дубинка. 
Вечер обещает быть томным) 

 

[Alexey65]

5 часов назад, x'tall сказал:

Вообще-то раньше это было пианино Стаса Михайлова.

Не только,но и Круга,и всех песен про лебедя на пруду...