Наши статьи

[ClassicVoice]

На уроке географии в школе:
— Вовочка, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Марья Ивановна.
— А где он находится?
— Везде......

[alex-ustas]

Парень привёл домой трёх девушек на смотрины к матери
— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить! 
— Я умею борщ готовить! 
— И я! 
— Я тоже умею! 
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи.

[AF.]

[püps]

Футболисты после игры остаются на поле и показывают голы, не вошедшие в матч

[Arcam]

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. 

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. 

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. 

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. 

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. 

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. 

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн. 

[Dmitry]

Напомнило)))  Как то в Португалии заехали в в провинциальный аквапарк искупаться,  до  океана далеко было, в процессе захотелось поесть , а в наличии только кофе, мороженое и проходной МакДональдс  А там  как раз обедают несколько американских семей и белых и черных , все грушевидные- в 3-х поколениях, далеко за сотню кило, подносы огромные- полный набор, жуют  аппетитно , кетчуп , горчица , трубочками коктейльными швыркают, соус подтекает- этакое характерное звуковое сопровождение Есть охота, кофе и мороженое не лезет, взяли мы с товарищем по гамбургеру , встали у столика и  как то оба разом начали вытаскивать котлеты из булок и стряхивать все эти соусы и хрень в тарелки и есть "очищенные" котлеты ...И вдруг тишина вокруг, спиной чувствую -что то не то, разворачиваюсь..., а  вся эта, жующая компания -замерла с кусками во рту и смотрит на нас ,как на людей совершающих , по меньшей мере -святотатство , Вот этот  рассказик ,  явственно мне напомнил эти замершие лица взрослых и детей ,каждый по 140 кило с разинутыми ртами , надкусывающими бургеры в 14 см высоты, с подтеками соуса с губ , ужас  и непонимание и их глазах, что это за люди, что они делают  -" насилуют"  этот кулинарный шедевр))) Пауза продолжалась пару секунд, потом челюсти задвигались дальше - процесс возобновился с соответствующим  "звуковым фоном" С трудом , сдерживая смех , проглотили эти котлеты , выскочили из кафе и долго ржали...

[Васильев Игорь]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: 
- Сын, что вчера было? 
- Ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать, а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: "Не тронь, сука, я женат!"

 

[BassIn]

[BassIn]

[Сергей Егоров]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.,

[Moskwa]

Этот анекдот изначально был именно про русского и турок? И именно в Германии? 

[Arcam]

Этот анекдот изначально был именно про русского и турок? И именно в Германии? 

Нет он был про американцев и луну, ну конечно же про турок, про кого же ещё. Я его слышал задолго до вчера.

[rus]

А вы для какой цели интересуетесь?

[rus]

Лучше такую картинку напечатать:

 

 

 

[x'tall]

18 час назад, Loko29 сказал:

Вопрос, у русского в Германии на майке было написано на каком языке ?  

Конечно на турецком. У всех русских отдыхающих в Германии на майках надписи только по-турецки.

[Васильев Игорь]

В тур агентстве:

- Здравствуйте! А куда можно съездить на 5000 руб?

- в Ашан!

[Маратище]

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

[Васильев Игорь]

Если дурак вдруг поступил умно, не удивляйся.

Ну, ошибся человек, с кем не бывает.

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

Нет верных и неверных мужиков. Есть спалился и не спалился…

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели
Олегом назвал... ... . . , вот это было неудобно!

 

 

 

[alex-ustas]

[IvanSP]

Таксист, уставший, двое суток не спал, останавливает барышня, оральный, 50, мужик думал думал, а оральный это где?

[alex-ustas]

[Васильев Игорь]

Скоро Новый год. Все куда то поедут:

кто в Таиланд, кто-в Доминикану.

Ну а кто то-на попе с горки.

[alex-ustas]

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. 
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж! 

[ansouv]

Патриоты-ботаники планируют переименовать цветок настурция в мытурцию

[Маратище]

Ххх: О, новая классная фоточка! Давно ты ничего не выкладывала.
Ууу: Да как-то не до того всё было.
Ххх: Фигурка - супер. В спортзал таки записалась?
Ууу: У меня индивидуальная программа с личным тренером: жёсткие ограничения еды и сна, упражнения на поднятие тяжестей, каждый день 2,5 часа ходьба с утяжелением по пересечённой местности, и только посмей остановиться и присесть, такой сразу ор на всю улицу, что ну его нафиг.
Ххх: Фигасе! И как ты это выдерживаешь? И давно так занимаешься?
Ууу: Полгода уже. Тяжело, но справляюсь.
Ххх: А бросить всё не хочется?
Ууу: Ну, не выброшу же я ребёнка в мусорку из-за того, что он ни поесть, ни поспать не даёт
Ххх: Твою ж за ногу! А я тут уши развесила! Ну, поздравляю тогда