max_sm Опубликовано: 14 февраля 2016 Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2016 Соседи Марии Шараповой в недоумении: кто заставляет спортсменку тренироваться по ночам? 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 14 февраля 2016 Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2016 День Святого Валентина - напоминает времена вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей Егоров Опубликовано: 14 февраля 2016 Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2016 Крыса — капитану корабля:— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения будут! У мужика возле психушки отвалилось колесо.Вытащил запаску и бегает вокруг машины,не может найти болты...За этим его действием наблюдают пациенты психбольницы,сидящие на заборе.Мужик,не найдя болтов в отчаянии стоит возле машины...Сидящие на заборе ему говорят:- а колёса могут ехать на трёх болтах?Мужик отвечает:- конечно могутТогда наблюдавшие ему говорят:- так ты с каждого колеса по болту скрути и ехай!- спасибо!- обрадовался мужик- как вы додумались-то???- ну,мы же психи,а не дебилы! 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 14 февраля 2016 Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2016 Сегодня папе на день рождения деньги подарили. Завтра пойдем маме туфли покупать. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
BassIn Опубликовано: 14 февраля 2016 Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
nikotin Опубликовано: 14 февраля 2016 Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2016 Уже было, и коллективно пришли к выводу, что Клэш и AC\DC выпадают. Позже они были. А так то да. Чуть не до драки доходило в семидесятых между Цепелинщиками и Перпловцами Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 14 февраля 2016 Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2016 34 минуты назад, nikotin сказал: Уже было, и коллективно пришли к выводу, что Клэш и AC\DC выпадают. Позже они были. А так то да. Чуть не до драки доходило в семидесятых между Цепелинщиками и Перпловцами ветка с ответвлениями)))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
nikotin Опубликовано: 14 февраля 2016 Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2016 3 минуты назад, Васильев Игорь сказал: ветка с ответвлениями)))) А куда делась картинка, которую выкладывал Bassin ??????? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Arcam Опубликовано: 14 февраля 2016 Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2016 3 минуты назад, Васильев Игорь сказал: ветка с ответвлениями)))) А куда делась картинка, которую выкладывал Bassin ??????? [emoji3] А что там было? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
nikotin Опубликовано: 14 февраля 2016 Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2016 7 минут назад, Arcam сказал: А что там было? Там деды спорили какая группа лучше. Известная картинка. Я написал, а картинки то уже и нет. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 14 февраля 2016 Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2016 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 14 февраля 2016 Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2016 4 часа назад, nikotin сказал: А куда делась картинка, которую выкладывал Bassin ??????? Bassin ведет двойную игру))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
nikotin Опубликовано: 14 февраля 2016 Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2016 5 минут назад, Васильев Игорь сказал: Bassin ведет двойную игру))) Подозреваю что да. Что то тут явно не так. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 15 февраля 2016 Поделиться Опубликовано: 15 февраля 2016 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 15 февраля 2016 Поделиться Опубликовано: 15 февраля 2016 Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче её гардероб... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 15 февраля 2016 Поделиться Опубликовано: 15 февраля 2016 5 часов назад, okokok сказал: ... Неужели безграмотность сопровождаеццо дальтонизмом? Отнюдь. Она сопровождается тотальной компьютеризацией со встроенными спэл-чекерами. Это со стороны железа. А со стороны Хомо Недосапиенса - руганью, что во всем виноват поганый "ворд", пропустивший его ошибки. Как-то так... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Sound-around Опубликовано: 15 февраля 2016 Поделиться Опубликовано: 15 февраля 2016 7 часов назад, okokok сказал: Продолжает удивлять грамотность борзописецов... И в последнее время безграмотность атакующе растет, что не может не печалить (не невинные очепятки, а полное незнание элементарных и несложных правил, типа употребления частиц "не-не", "ни-ни" и пр.). Предлагаю в качестве реплик к подобным опусам учредить переходящий приз: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 16 февраля 2016 Поделиться Опубликовано: 16 февраля 2016 — Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех? — Да, сын мой, пи@здеж — это великий грех. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Игорь Д. Опубликовано: 16 февраля 2016 Поделиться Опубликовано: 16 февраля 2016 Умер человек и спрашивает ангела:- В чём бы смысл моей жизни?- А помнишь как ты поехал на курорт и пошёл обедать в вагон ресторан?- Да вроде помню.- А за соседним столиком сидела женщина и она попросила тебя передать соль?- И что?- И ты передал.- Так а в чём был смысл моей жизни?- Вот. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
iKogep23 Опубликовано: 16 февраля 2016 Поделиться Опубликовано: 16 февраля 2016 Приходит мужик к врачу. "Доктор, с моим телом что-то не так. К чему ни прикоснусь, всё болит. К ноге прикоснусь - болит. К руке - болит. К животу - болит". Осмотрел доктор пришедшего и говорит ему: "С вашим телом всё в порядке. У вас палец сломан". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 16 февраля 2016 Поделиться Опубликовано: 16 февраля 2016 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
EURO Опубликовано: 17 февраля 2016 Поделиться Опубликовано: 17 февраля 2016 Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку. Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал! приходит в ceкc шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает- вот вам белый вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель, он не продается В комнату к сыну — студенту заходит отец: — Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины... — Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын. — Знает, — кивает отец. — Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!! Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. . - Милый, я дома. - Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!.. Одесский дворик: - Семочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото! - Дорогой, ты купишь мне ковер? - Слишком большая роскошь, на метле летай! На пачках сигарет «Прима» вместо страшных картинок – маленькое зеркальце. - Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромчик! Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов. Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой. У меня нет брутальной внешности, высокой должности и больших денег ... Но зато у меня есть мозги, ... чтобы не париться из за этого. Сегодня Танечка-бармен выдала: — В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один г@ндон не помог! Звонок в дверь. — Кто там? — Связисты! Открыл. Связали… — О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из жопы выбраться? — Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич! В аптеке: — Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. — Пакет нужен? — Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая... Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам. Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него: — Куда изволите, Леонид Ильич? — В светлое будущее. После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес". — Алло, это компания "Самсунг"? — Да, я вас слушаю. — Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ... — Вас плохо слышно, говорите громче! Орет в трубку: — Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ... Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. К ней проходит мужчина и говорит: - Кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстой... - А мой дедушка дожил до 106 лет. - И что, он кушал много конфет? Девочка - Нет, он, просто не лез не в свое дело. [b]Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЕРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.[/b] -Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати! Беседуют два одессита: — Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль! — Вы же сказали, что он из бедной семьи?! — Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи! . . Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка... . — Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до cекcа или после? — Для. Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать. Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: — Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто баксов, я проиграл как за шестьсот. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 17 февраля 2016 Поделиться Опубликовано: 17 февраля 2016 Муж возвращается от врача, обращается к жене: — Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить шампанское и заниматься сексом! — Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать! ! ! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 17 февраля 2016 Поделиться Опубликовано: 17 февраля 2016 В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая... - Вы почему в таком виде явились нa работу?! Опять все выходные пили?! - Пила, a если бы вы нормально платили, я бы ещё и ела! Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.Англичанка говорит:— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!Француженка говорит:— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!Русская говорит:— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Vik Опубликовано: 17 февраля 2016 Поделиться Опубликовано: 17 февраля 2016 Влияние породы дерева стойки под Hi-Fi аппаратуру на звук. Бук или ясень? ................ 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.