ansouv Опубликовано: 17 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 17 декабря 2016 В моём понимании тандем - это когда двое педали крутят. А вот если второй едет пассажиром, при этом постоянно тормозит и сыплет смешными репризами, это называется Цирк. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 18 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 18 декабря 2016 – Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд! – Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 18 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 18 декабря 2016 Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Mr.Zero Опубликовано: 18 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 18 декабря 2016 Только что, ansouv сказал: – Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд! – Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал. ))) Заводной Апельсин Кубрика что то вспомнился сразу))) 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение ansouv Опубликовано: 18 декабря 2016 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 18 декабря 2016 Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта! 16 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 19 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 19 декабря 2016 Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы всех снимал, и за то, чтобы всё стёр. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение ansouv Опубликовано: 20 декабря 2016 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 20 декабря 2016 Путина спрашивают: Владимир Владимирович, представьте, что вы стоите на берегу моря, а в море тонут лидеры G-7. Кого вы будете спасать в первую очередь? - Могу гарантировать одно. Решение будет принято демократическим путем самими тонущими в соответствии с самыми высокими стандартами демократии, принятыми в странах Большой Семерки. И у всех будет право вето. 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators antip Опубликовано: 20 декабря 2016 Moderators Поделиться Опубликовано: 20 декабря 2016 Суд. Судят тёщу за то, что она украла из продуктового супермаркета, банку маринованных помидоров. Судья обращаясь к тёще: - Вину свою признаёте? - Да. Ваша честь. Признаю. - И так, сколько было маринованных помидор в украденной банке? - Пять. Ваша честь. - В таком случае, приговариваю вас к пяти месяцем заключения в колонии-поселении. Какие-либо вопросы, возражения, дополнения имеются? Голос зятя из зала: - Ваша честь, она ещё в том магазине, пачку семечек украла 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 20 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 20 декабря 2016 кто не рискует-тот не пьет боярышник Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andrey Опубликовано: 21 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 21 декабря 2016 Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andrey Опубликовано: 21 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 21 декабря 2016 Твоя жена во время полового акта кричит? — Да. — А в какой момент? — Когда я член об занавеску вытираю. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andrey Опубликовано: 21 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 21 декабря 2016 — Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я пиздабол. — Садись, Вадим. — Спасибо, но я не Вадим 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 21 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 21 декабря 2016 Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семёна Михайловича Будённого донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет. - Очень сложный вапрос, таварыщи, - сказал он. - Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав. - Делов-то! – сказал Семён Михайлович. Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу. - Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 21 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 21 декабря 2016 Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: — Вам плохо? — А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 22 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 22 декабря 2016 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
VictorM Опубликовано: 23 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 23 декабря 2016 Не анекдот - настоящая жизнь! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
iKogep23 Опубликовано: 23 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 23 декабря 2016 Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит: — Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!! Второй: — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках... 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 24 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 24 декабря 2016 Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию. Сначала ты не можешь понять как это произошло. По телу будто идет ударная волна, ты это чувствуешь, тебе хочется прокричать на всю планету. У вас тоже так когда попадаете молотком по пальцу? Когда я был молод, мы с моей супругой ещё не были женаты, её родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу вылезал чтобы не застукали, однажды я так её пять раз за ночь отлюбил, причём первые три раза я ошибся этажом! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 24 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 24 декабря 2016 Останавливается возле милиционера, под Брестом иномарка с немцами и они спрашивают: - Господин полицейский, подскажите пожалуйста дорогу на Москву. - Что же вы, суки, в 41-то дорогу не спрашивали? 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 24 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 24 декабря 2016 Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам земляне, самое дорогое что у вас есть!" Ну земляне и отдали им зенит-арену. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
kei Опубликовано: 24 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 24 декабря 2016 1 сентября,урок в школе.Учительница задаёт вопрос-Дети,расскажите чего у вас дома не было,-вам не хватало, но за лето появилось!Дети рассказали кто про собачку,кто про кошечку а Вова -Папа с моря привёз триппер, а мама сказала-Вот только этого нам и не хватало. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 24 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 24 декабря 2016 3 часа назад, Маратище сказал: Прилетели инопланетяне... Кстати об инопланетянах. А вот если к нам марсиане с собаками прилетят, как определить, кто из них кто? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Мусатов Костя Опубликовано: 24 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 24 декабря 2016 52 минуты назад, x'tall сказал: А вот если к нам марсиане с собаками прилетят, как определить, кто из них кто? Марсиане - это репатрианты? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 25 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 25 декабря 2016 11 час назад, Мусатов Костя сказал: Марсиане - это репатрианты? Марсиане - это марсиане. С планеты Марс которые. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 25 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 25 декабря 2016 Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку: — Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.