Наши статьи

[DoctorGood]

[DoctorGood]

Парень учит девушку водить машину.
— Я тебе сказал тормози, а ты что сделала?
Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
— Да, правильно ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
Да, любимая.
— И от курения.
Да, моя киска.
— И от пива.
Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
От свадьбы.

[Vik]

В 13.05.2017 at 20:09, Васильев Игорь сказал:

 

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

 

Седьмая стадия опьянения, асфальт поднимается и бьёт по морде !!!...  

[DoctorGood]

[Маратище]

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...

[Васильев Игорь]

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».

Роскомнадзор собирается заблокировать популярный мессенджер Telegram. Никто не знает, когда до Первого канала доберутся?

Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.

- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
- Доктор, а все это под водку можно?

Чистил луковицу и вспомнил. Коллега рассказывал, давненько дело было. Работал он тогда в пожарной части, и утром, за полчаса до пересменки приходит мужик на смену и сразу в курилку. Трясущимися руками молча закуривает сигарету, в три-четыре затяжки ее выкуривает, прикуривает от нее вторую. Мужики спрашивают: что случилось? Он: пятнадцать лет живу с женой, пятнадцать лет прошу, не отрезай хвостик у луковицы! С-с-сука, сегодня опять отрезала!

[iKogep23]

3 hours ago, DoctorG said:

[Lmak]

13 часа назад, Alex Fedotov сказал:

Идет Иван царевич по лесу...

Слишком грубо и пошло, чтоб быть облайканным... хотя... и смешно 

[Малышев Юрий]

Китайский супермаркет в Торонто.

[SharapoFF]

7 часов назад, Малышев Юрий сказал:

Китайский супермаркет в Торонто.

Таких картинок в каком-нибудь Сейфунхе - слезы из глаз бегут. Вывеска "Парикма Херская" (в две строчки) обычное дело. 

[Васильев Игорь]

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!

Жительнице Ижевска подарили путевку в Сочи. Если такие подарки будут делать ежегодно, то в течении сто сорока миллионов лет все россияне минимум один раз смогут отдохнуть в городе-курорте.

[AF.]

[Васильев Игорь]

Наблюдал сегодня утром следующую картину: приехал на Hover мужичок с тёткой в спецодежде. Походили по двору и обводили мелом особо большие ямы в квадратики и чего-то там на замеряли. После того как они уехали, вышел мужичок в тапочках и до обводил ямы поменьше. Ждем бригаду рабочих.

[DoctorGood]

Когда мне было 7 лет моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.
Шах и мат, cyчкa. Шах и мат…

[SharapoFF]

Не анекдот но…

сколько мы все пели и плясали под "нашу народную" песню "Чунга Чанго синий небосвод" (ну и дальше слова все знаете.

и как обидно спустя столько лет узнать, что Chungo по испански означает уебиshе…

вот буквально это и означает.

то есть веселый припев "Чунго Чанго (второе слово переводить не стал чтоб не добивать иллюзии) чудо остров жить на нем легко и просто" переводится совсем не так как мы все думали…

[Mr.Zero]

9 минут назад, SharapoFF сказал:

Не анекдот но…

сколько мы все пели и плясали под "нашу народную" песню "Чунга Чанго синий небосвод" (ну и дальше слова все знаете.

и как обидно спустя столько лет узнать, что Chungo по испански означает уебиshе…

вот буквально это и означает.

то есть веселый припев "Чунго Чанго (второе слово переводить не стал чтоб не добивать иллюзии) чудо остров жить на нем легко и просто" переводится совсем не так как мы все думали…

Прочитав American Gods Нила Геймана тоже разочаровался в "паучке Ананси" ))

[Маратище]

И вот сидишь ты, допустим, на берегу. Погодка славная. Солнышко греет. Про врагов своих ты, ясное дело, давно и думать забыл...

И тут вдруг по реке начинают проплывать трупы!

[DoctorGood]

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус Родины.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»

Куда бы судьба ни закинула русского человека, рано или поздно он начнет искать там гречку.

В Ухрюпенске прошла "Ночь в музее" - все ночь жители пытались найти музей в этом гре6aнном городе....

[Васильев Игорь]

Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра все сделаю" — вечно.

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали. Репост, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

Девушка-а Вам сколько лет? Не бойся-не сядешь

Дорогой, я беременна. Что-о-о-о-о-о? С 1 апреля тебя, любимый! Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?! С 1 апреля тебя, любимая!)))

[DoctorGood]

Шиншиллы живут до 25 лет. Почти как Лермонтовы.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается в пол шестого.

В семье пиротехников, первые десять пальцев, молочные.

[Underwood]

Два профессора беседуют о том , что умные мысли часто приходят по ночам .                             Один говорит :- Я на такой случай всегда держу под подушкой  блокнот и ручку .                                   Второй : - Мне проще ,всегда  под боком  стенографистка. 

Подскажите , а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон ?

Бизнесмен спрашивает  в зоопарке сотрудника : - Расскажите мне про верблюдов . Рабочий у вольера : - Верблюд - это особо уникальное животное . Он может очень долго не пить , потому что выпитая жидкость выводится из него очень медленно , около двух недель . А зачем вам это знать?   - Да верблюда купили с приятелем и прикололись с ним . И , позвонив кому-то по сотовому , говорит : - Вовчик , прикинь , эта скотина  ещё две недели будет будет пьяным .

[Васильев Игорь]

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?" - Дворецкий.

- А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
- Я за всех...
- Как это?
- Я за всех работаю...

- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

Бурлаки: "А ведь мы ведём яхту!"

Это волшебное слово "Сталинград"... В Турции на концерте в тесном, душном амфитеатре рядом немец (судя по разговору) долго не переставал курить, не обращая внимания (с виду просто не слышал, как будто) на мои просьбы на турецком, русском и английском. В итоге я в сердцах ляпнул жене: "Щас будет Сталинград", уже планируя небольшое рукоприкладство, после чего в течение 2 секунд сигарета была потушена, а весь остальной концерт дядечка сидел смирно (ладошки на коленках).

[DoctorGood]

Британские ученые доказали, что некрасивые женщины вредны для мужской печени!

Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.

 

[DoctorGood]

Очень бедный студент 10 раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку и повесился на ниточке.

Мясник не знал, с чего начать, и представился свинье.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.

Мусорный контейнер около «Останкино» носит гордое название «Музей капитал-шоу «Поле Чудес»».

[DoctorGood]

Колхозник Рыбкин решил между теплицами огурцов и помидоров посадить хрен, но не рассчитал с семенами и засадил хрен по самые помидоры.

Знаете, почему в России трудно победить коррупцию? Она владеет навыками дзюдо.