Наши статьи

[antip]

Галя ждала Гришу. Умудрённая жизненным опытом, она уже кое-чего понимала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки, улучшителя красоты....

 

 

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

__________________

 

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...
 

Если у двоих по яблоку, и они обменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они обменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они обменялись ими — у них больше нет секретов.
 

Однажды на краю пустынной дороги пастух пас отару овец. Вдруг новенький
джип Чероки со скрипом затормозил рядом с ним. Водитель - молодой человек,
одетый в костюм от Бриони, ботинки от Черутти, очки Рэй-бэн и галстук от YSL -
выходит из автомобиля и спрашивает пастуха: Если я угадаю, сколько у тебя здесь
овец, ты мне отдашь одну из них? Пастух смотрит на приезжего, затем на овец
и говорит: Хорошо. Молодой человек паркует машину, подсоединяет ноутбук
к мобильному телефону, входит на сайт НАСА, сканирует поверхность в формате GPS,
открывает базу данных и 100 Excel-таблиц с кучей алгоритмов, затем распечатывает
отчет на 250 страницах на своем хай-тек мини-принтере и после этого, обращаясь
к пастуху, говорит: Здесь у тебя ровно 1538 овец. Верно, - отвечает пастух,-
можешь забрать свою овцу
Молодой человек быстро, чтоб не запачкать галстук, забрасывает одну в багажник.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. -
Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Ну, давай, - соглашается молодой человек.
"Ты независимый эксперт"
"Поразительно! - вскричал молодой человек. - Вы абсолютно правы! Но как вы догадались?!"
'Ну, это элементарно - во-первых, ты явился без приглашения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал. И в третьих, ты не хрена не понимаешь в овцах… ОТДАЙ МОЮ ОВЧАРКУ!  

 

 

[вова]

Монах и монахиня едут по пустыне на верблюде, вдруг верблюд возьми, да и сдохни.
Трагедия.
Тут монах говорит монашке:
- Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим, что мы в раю! Скинем с себя одежды как оковы, и будем ждать благодать!
Скидывают, монахиня смотрит на монаха в районе ниже пояса и спрашивает:
- А что это??
Монах отвечает:
- А это сестра моя, корень жизни! Если я его вставлю в тебя - родится жизнь!
- ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

[лакировщик]

- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. -

Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?

Ну, давай, - соглашается молодой человек.

"Ты независимый эксперт"

"Поразительно! - вскричал молодой человек. - Вы абсолютно правы! Но как вы догадались?!"

'Ну, это элементарно - во-первых, ты явился без приглашения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал. И в третьих, ты не хрена не понимаешь в овцах… ОТДАЙ МОЮ ОВЧАРКУ!

Это же про наш форум! Например, про человека-Кучеренко )

[Игвин]

Это же про наш форум! Например, про человека-Кучеренко )

 

Хотя не совсем... Кучеренко таки понимает в аудио. Просто у него своя точка зрения.

 

[mishaa]

На моей памяти это первый анекдот про вовочку, где вовочка показан с положительной стороны.

 

Начальник отдела пропаганды ФСБ за этот анекдот награжден орденом "Герой России".

[лакировщик]

я вот тоже подумал ))

и это - новый анекдот:

 

За первый в истории СССР и России положительный образ Вовочки в анекдоте, Путин лично наградил Патрушева Орденом славы и Орденом мужества.

[вова]

Hа грузинской свадьбе один другому: 
- Hа многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. 
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. 
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. 
- Пиздец тебе - я ее мать!!!

[Acrobatic]

Идет предвыборная кампания . Агитатор речь толкает : " Скоро у нас в Украине все будет прекрасно и замечательно . Мы будем жить лучше , чем Германия "
Голос из зала : " Господи, а что же вы собираетесь сделать с Германией ?!"

[antip]

Говорят, уже было

[лакировщик]

Кажется, уже было.

[Big Lebowski]

Идет предвыборная кампания . Агитатор речь толкает : " Скоро у нас в Украине все будет прекрасно и замечательно . Мы будем жить лучше , чем Германия "

Голос из зала : " Господи, а что же вы собираетесь сделать с Германией ?!"

- Микола, ты слыхал, москали на Луну полетели - Что уси? - Нииии, только двое - Тюююю

[Беспечный Алекс]

- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские….. 

[Антей]

 

- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…

- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?

- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…..

Смеяться где? Над Вами?

Глупо.

[püps]

Идет предвыборная кампания . Агитатор речь толкает : " Скоро у нас в Украине все будет прекрасно и замечательно . Мы будем жить лучше , чем Германия "

Голос из зала : " Господи, а что же вы собираетесь сделать с Германией ?!"

 

Напомнил анекдот из советских времен:

Лектор: товарищи, наши деды жили при капитализме, мы живем при социализме, а наши внуки будут жить при коммунизме!

Старушечий голос из зала: так им и надо, волосатикам!

 

[Karacheban]

Немного жестко, но смешно

Украина. Ближайшее будущее.

Муж приносит домой зайца.

- Жена, пожарь зайца на сале!

- Нет у нас сала...

- Ну, тогда пожарь на масле!

- Нет у нас масла...

- Ну, так пожарь просто так, на газе!!!

- Нет у нас газа!

Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.

Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!

[Беспечный Алекс]

У нас в 1992 году этот анекдот про Эстонию рассказывали! 

[Alleskaput]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

[Юрий Волобуев]

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

 

Шикарно!

[лакировщик]

ацкий зачёт про охотника!

[Alexey Akatnov]

Я сорвал рабочий день в офисе этим анекдотом )))) просто супер!!! 

У нас есть охотник заядлый, так он просто снял очки и плакал минут 5 точно )))

[Юрий Волобуев]

У нас на работе всех порвало просто. Такой позитив в конце рабочего дня. Это лучшее, что я слышал за последнее время.

[El Barto]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: 
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? 
Тут встает Петя Иванов и говорит: 
- У меня к вам три вопроса: 
1) кто убил товарища Кирова? 
2) почему люди в стране такие нищие? 
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: 
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? 
Вовочка: 
- У меня к вам пять вопросов: 
1) кто убил товарища Кирова? 
2) почему люди в стране такие нищие? 
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 
5) где Петя Иванов?

[KaravanSaraev]

-в ответ на санкции Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке ,а так же запретила Маккейну посещать родовое гнездо-деревню Макеевка в Тульской области

[Relax]

Кабаева жалуется подружкам

-Я его только попросила крем купить...теперь вот коляску надо, так даже не знаю как и сказать....

[лакировщик]

Сегодня слышал этот анекдот в парке. Старик кабаев слаб на ухо )