Наши статьи

[Arcam]

 

Деньги лечат 

А меня это около птицы

Амереканец достаёт бутылку с водкой и говорит русскому:

- will you?

- я те бл# вылью!

Отправлено с моего HTC One S через Tapatalk

[лакировщик]

вот это раньше не знал.

понра

 

- will you?
- я те бл# вылью!

 

 

[iKogep23]

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда марш на выход!

[Acrobatic]

В зимние игры включили новый вид-  Кто дольше выдержит голод в палатке. Россия выставила чукчу\думая что наиболее адаптирован \ Условия--Спортсмен в индивидуальной  палатке только с телефоном .При прекращении  голода -должен -позвонить ......1 день -Выбыли все страны кроме 3 .   2день ---Сдался Француз  3 день --Позвонил Американец . Остался чукча .Ждут 4ый день... 5 день ....неделю...Судьи забеспокоились и решили проведать . Заходят --.Чукча на коленях перед телефоном..................................  Телефона ..а...телефона ..Чукча кусать хотит

[лакировщик]

Анекдоты от АИМ:

 

 

Многие приходят сюда почерпнуть знания.

Знания не о ножиках, не о разнообразии печирёнок-шестирёнчатых в велосипедах или о шести комплектах джинсовой одежды г-на Волобуева Юрия!

 

 

 

могу вместо ракушек предложить форумчанам использовать ... в каждом углу КДП поставить фарфоровую ночную вазу. Она очень полезна для звука. Настраивается по мере наполнения.

 

 

[Федя Сумкин]

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо. Я уже ох*ел!

[Федя Сумкин]

Приходит киевлянин на работу, фингал под глазом, но морда довольная.
- Чё случилось?
- Да ночью звонок в дверь, открываю: десяток в балаклавах с битами. Говорят: «Мы самооборона, поступила информация, что у вас прячутся сбежавшие снайперы. Обыщем и уйдем». Ну, я честный громадянин, скрывать нечего, сам им деньги и хавчик на майдан носил, пустил. Забрали все ценное, мебель расфигачили битами, изнасиловали жену, дочку, меня, кошку. А потом собрались уходить, и главный мне по роже кулаком: «У-у-у-у-у, титушка!»
Это я-то титушка? Мы с женой так смеялись, так смеялись!

[antip]

По результатам последних выборов Виктор Янукович стал президентом гостиницы "Украина".

[Acrobatic]

Петька врываеться к Чапаю..--- Василь Иваныч ...белого привезли ...............................................................  Чапай спросонья-...Сколько ящиков?

[Юрий Волобуев]

Анекдоты от АИМ:

 

Многие приходят сюда почерпнуть знания.

Знания не о ножиках, не о разнообразии печирёнок-шестирёнчатых в велосипедах или о шести комплектах джинсовой одежды г-на Волобуева Юрия!

 

Пяти. 

 

А приходят сюда "многие" в основном поп*ть. 

[Юрий Волобуев]

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:

- Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!

Отец, откашлявшись, отвечает:

- Спасибо, дочка, не надо. Я уже ох*ел!

 

Вот этот зачётный, как из жизни. 

[Федя Сумкин]

Появилась информация, что на пресс-конференции, которая начнется через 5 минут, Виктор Янукович представит новый iPhone 6.

[Федя Сумкин]

Навальный ночью будит жену

- Юль...

- Отстань

- Ну Юлечка, ну разочек

- Ну ладно (достает телефон) что написать в твиттер?

[лакировщик]

Очередной анекдот из жизни форума.

на справедливый вопрос

 

 

...и не о фотографиях Александра Ивановича?)) 

 

получен ответ

 

Ххааа…

Павлины, говоришь…

PynnpexT — пин…, пен…

Пен… от чего пен?

Не понял…

С горячим приветом,

Александр Иванович Мишуков

http://mishukov.tel/

P.S.

Моя соседка, девочка (она моя ровестница), которую я в детстве любил (она теперь миллионерша), стесняется под своей авотаркой писать своё имя, говорит, что опасно.

Я убеждаю её в том, что она на хер никому не нужна, т.к. она не входит в списки Forbes, она всё равно боится.

Вы так никем и останетесь, вы так и никем и умрёте!

«Пен-пюн»…или «Пюн-пен»?

Ну, …хохма!

Чем меньше «Пюн», тен больше «Пен» — это самомнение!!!

…несколько мыслей, озвученных заслуженной артисткой России Ренатой Литвиновой в культовом фильме режиссера Рустама Хамдамова «Вокальные параллели»:

— «Мы знаем теперь, что все цивилизации смертны. Мы слыхали о лицах, которые исчезли бесследно. Мы слыхали об империях, которые пошли ко дну со всем своим человечеством и техникой. В непроницаемую глубину столетий ушли те цивилизации со всеми своими божествами и законами, со своими науками, академиками. Исчезли языки и грамматики, словари и классики, а с ними поэты и романтики, критики и критики критиков. Всё исчезает. Мы их едва видим сквозь большую глубину, которая называется историей. Мы видим призраки огромных судов, которые сели на дно. Но, мы также видим, что бездна истории вместительна для всех. Мы чувствуем, что цивилизация наша очень хрупкая. Такая же хрупкая как жизнь. Совсем немного нужно разных обстоятельств, чтобы что-то исчезло. Это непостижимо, но возможно. Вдруг исчезло. Можно этому поверить. Стоит только включить радио»

 

 

на форуме есть звукологи психологи? как этот анекдот оценить с научной точки зрения?

[alex-ustas]

Очередной анекдот из жизни форума.

на справедливый вопрос

 

получен ответ

 

 

на форуме есть звукологи психологи? как этот анекдот оценить с научной точки зрения?

Все мы больные в той или иной мере. А кто здоровый, тот просто недообследованный.

 

[лакировщик]

ну да. кто-то более, кто-то менее.

 

мама, мы все тяжело больны (из песТни)

[Nickcave]

Приходит новый учитель в класс: 
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я... 
- Меня зовут Маша, я либералка... 
- Меня зовут Степа, я либерал... 
- Меня Вовочка, я патриот. 
- Вовочка, почему ты патриот?! ! 
- Моя мама патриотка, мой папа патриот, мои друзья патриоты и я тоже патриот. 
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?! ! 
- Тогда бы я был либералом.

[Acrobatic]

Приходит дед в 70 лет к сексологу -....У меня проблемы с потенцией ..............................................................Врач оглядев его..----Так возраст уже дедушка................................................................................................................................................................Дед......----А сосед с кем я играю в домино то же 70 лет.. и расказывает что каждый месяц оприходует новую .................................................................................................................................................................................Врач с сочуствием -...Так Вы тоже рассказывайте 

[лакировщик]

аналогичного возраста анекдот.

приходит пожилая женщина к врачу. 

- что беспокоит?

- хочу, чтобы сиськи стояли как раньше

- так ведь возраст!

- хочу.

- ладно. наклонитесь. стоят?

- да.

- вот так и ходите.

[лакировщик]

..Врач с сочуствием -...Так Вы тоже рассказывайте 

 

про хаэнд и хайфай этот анекдот, 100%. )

[лакировщик]

Приходит новый учитель в класс:

- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...

На моей памяти это первый анекдот про вовочку, где вовочка показан с положительной стороны.

[Андрей2]

Политический:

 

— Вовочка, к доске. Покажи на карте Крым. В какой стране он находится? 

— В России, Марьиванна. 

— Садись, "2". Неверно. 

— Ну это мы еще посмотрим...

[лакировщик]

Это плохой аналог анекдота:

-алло, это полиция?

- не, милиция.

- а, я тогда позже позвоню.

[Игвин]

Советских времен.

- Алло, это КГБ?

- КБГ сгорел!

- Алло, это КГБ?

- Я ж вам сказал: КГБ сгорел!!!

- А может мне приятно это слышать...

[antip]

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
 

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же велосипед...

__________________

Те, кто водят хороводы — хороводоводы.

Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.

Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы.

Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы.

Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги.

Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги.

Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
 

 

 

Учительница:
— Дети, ну сколько раз вам можно повторять, что половины всегда равны между собой. Не бывает большей или меньшей половины. Я уже столько раз говорила вам это, но большая половина класса никак не может этого понять!