Moderators antip Опубликовано: 20 февраля 2014 Moderators Поделиться Опубликовано: 20 февраля 2014 На постоялый двор заезжают два ковбоя и говорят хозяину: - Если не приготовишь нам две комнаты, два ящика рома и двух женщин, то тебя убьем, а дом твой подожгем. Тот побежал другу жаловаться. Друг в ответ говорит: - Комнаты у тебя есть, ром я тебе дам, а женщин сейчас в секс-шопе резиновых купим - авось не заметят. Наутро ковбои уезжают. Один жалуется второму: - Мне такая наглая баба попалась! Я ей ноги раздвигаю, а она опять сдвигает. Всю ночь промучался! - Это еще что! У меня еще хуже. Я ее за грудь укусил, а она свистнула и улетела ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Arcam Опубликовано: 20 февраля 2014 Поделиться Опубликовано: 20 февраля 2014 было бы неудивительно, если бы такое спросил какой-нибудь юнец, хотя... они тоже в курсе про анальный секс. Ну да во первых не практикую, а во вторых представляю себе хвост как что то длинное и тонкое, ну а в третих неужели у резиновых такая анатомическая подробность? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей М Опубликовано: 20 февраля 2014 Поделиться Опубликовано: 20 февраля 2014 Ну да во первых не практикую, В отличие от прыжков с парашютом, ограничения по возрасту имеются. По крайней мере у мужчин. Встречаются двое уже не молодых приятеля: - Вчера с такой дамой познакомился. Романтический ужин, прогулка под луной.... Пришли ко мне домой, как я ей вдул! - Что, прямо таки вдул? - Ну вмял, если быть точным. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators antip Опубликовано: 20 февраля 2014 Moderators Поделиться Опубликовано: 20 февраля 2014 Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар. - А в чем дело? - Они рвутся! Старичок из очереди: - А еще мнутся и гнутся.. . Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Arcam Опубликовано: 20 февраля 2014 Поделиться Опубликовано: 20 февраля 2014 Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Nickcave Опубликовано: 20 февраля 2014 Поделиться Опубликовано: 20 февраля 2014 Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства. Скинул в личку тел хорошего психолога Он поможет, не сомневайтесь 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Андрей2 Опубликовано: 21 февраля 2014 Поделиться Опубликовано: 21 февраля 2014 Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: — Вы видели что ваша обезьяна сделала? — А что? — Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен. — Да, это не удивляет меня, — отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? — Ну что на этот раз? — Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен. — Ничего удивительного, — отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
iKogep23 Опубликовано: 21 февраля 2014 Поделиться Опубликовано: 21 февраля 2014 MugiwarA: Мимо балкона только что пролетел сапог вот ты щас не поверишь… ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ Дик: кто-то пытается что-то сбить или спиздить? ) MugiwarA: там айтишники!!! Они хомячка катают!!! MugiwarA: доигрались. Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль “Кудабля!!!” Дик: бедный хомяк… MugiwarA: БЛЯТЬ О_О ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!! Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?! Дик: пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят! ------------------------------------------------------------- <@Satanatam> мдя… щас историю рассказали.. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу дома снизу… а молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется. <@Satanatam> спустился один инженер вниз и видит страшную картину )) <@Satanatam> вцепившись обеими руками в кабель на уровне вторго этажа висит моладванин и орет: Кабель пи**ят! Кабель пи**ят! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
лакировщик Опубликовано: 21 февраля 2014 Поделиться Опубликовано: 21 февраля 2014 А хвост это как?<br /><br />Отправлено с моего HTC One S через Tapatalk<br /><br /> анекдот, br/br ))) ps примечательно, что про сигару вопроса не было Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
лакировщик Опубликовано: 21 февраля 2014 Поделиться Опубликовано: 21 февраля 2014 а как же замечательный анекдот про програмера за фортепиано? - Шифт ногой? удобно! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Андрей2 Опубликовано: 22 февраля 2014 Поделиться Опубликовано: 22 февраля 2014 Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек... Второй: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: — Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators antip Опубликовано: 22 февраля 2014 Moderators Поделиться Опубликовано: 22 февраля 2014 Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я те бл*ть вылью! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Андрей2 Опубликовано: 22 февраля 2014 Поделиться Опубликовано: 22 февраля 2014 Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой? 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators antip Опубликовано: 22 февраля 2014 Moderators Поделиться Опубликовано: 22 февраля 2014 Типа " Ваш кролик пишет" Your bunny wrote Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
лакировщик Опубликовано: 22 февраля 2014 Поделиться Опубликовано: 22 февраля 2014 давайте есть пчёл ) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators antip Опубликовано: 22 февраля 2014 Moderators Поделиться Опубликовано: 22 февраля 2014 Peace door ball (мир дверь мяч) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Андрей2 Опубликовано: 22 февраля 2014 Поделиться Опубликовано: 22 февраля 2014 Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: — В чем дело? — Да хороводы вокруг елки водили. — Ну и что? — Елка большая, а детей мало! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Федя Сумкин Опубликовано: 24 февраля 2014 Поделиться Опубликовано: 24 февраля 2014 Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators antip Опубликовано: 24 февраля 2014 Moderators Поделиться Опубликовано: 24 февраля 2014 Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
iKogep23 Опубликовано: 24 февраля 2014 Поделиться Опубликовано: 24 февраля 2014 Разговаривают две подруги: - А как у вас с Васькой вчера? Что-то было? - Да, три пива и две портвейна! ---------- В автосалоне ВАЗ: - Папа, бибика! - Не трогай каку!!! ---------- Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! - Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают. ---------- Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, епт твою мать... ---------- Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: - Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: - Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? - Да-а-а. - Тот кто пернул, тоже взялся? - Да. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Acrobatic Опубликовано: 25 февраля 2014 Поделиться Опубликовано: 25 февраля 2014 Врываються в киевское метро к машинисту поезда уколотые майданщики со смесью и цепями.Орут машинисту ...Вези в Европу Машинист-....Туда туннель не проложен. И зачем Вам туда ? ...................... ..Они -...Вези и все а то сожгем как собравцев ...Мы хотим запердолиться в европейскую культуру..............................................................................................................................................................Ладно -.говорит машинист и обьявляет .. --Переходим на европейскую ветку.. Следующая станция Париж...... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators antip Опубликовано: 25 февраля 2014 Moderators Поделиться Опубликовано: 25 февраля 2014 Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си! -Вы за Януковича? -Боже упаси! Так Вы за Ассоциацию в Европу -Та Вы,шо боже упаси -А за кого,за что? -Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!:- 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Андрей2 Опубликовано: 25 февраля 2014 Поделиться Опубликовано: 25 февраля 2014 Убил бы за этот анекдот. Но, смешно: Партия "Свобода" собирает деньги на восстановление памятника Ленину. Не все успели поучаствовать. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
лакировщик Опубликовано: 25 февраля 2014 Поделиться Опубликовано: 25 февраля 2014 Деньги лечат Я всего лишь король жоп поскольку форум про музыку, песня: "Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Michael Nefedov Опубликовано: 25 февраля 2014 Поделиться Опубликовано: 25 февраля 2014 -Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.-Значит войдет в ЕС?-Нет, не войдет, но будет участвовать.-Як так?-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.