Наши статьи

[Сергей М]

Купил автомобиль Chery. Сижу и думаю, запчасти покупать оригинальные китайские и контрафактные немецкие?

[Беспечный Алекс]

 

Анегдот в тему про СМИ:

В беге на километр участвовали президент Америки и России. Победил президент России. Аммериканский комментатор объявляет: Президент Америки пришел вторым, а президент России предпоследним

Вот такая игра слов

Это ещё про Брежнева был.

Нашел:

Решили как-то Картер и Брежнев пробежать забег в честь мира во всем мире. Побежали. Картер, как более молодой, естественно, прибегает первым. Что об этом написали американская и русская газеты?

Американская: Картер  прибежал первым. Брежнев – вторым.  Русская: Брежнев прибежал вторым, Картер – предпоследним. 

 

совсем застой у кремлевских политтехнологов

[antip]

Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю.

Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов.

Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу.

На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.

 

[Biopower]

Муж приходит домой весёлый.

Жена ему

- Ты чего весёлый?

- Да меня с работы уволили.

- Так чего ж ты веселишься-то?

-  А всех остальных посадили.

[zenon63]

Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю.

Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов.

Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу.

На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.

 

Много слов.

[Alex57]

Хотя тема: "Анекдоты", не удержался, чтобы разместить следующее - в описания продаваемого CD-плеера продаван использовал следующее описание товара: "It was used very carefully after purchase in medieval times". Перевод: "Он был использован очень тщательно после покупки в средневековые времена".

[Игвин]

Замечательно!

[iKogep23]

Лозунг над столовой обкома: "Наша партия была, есть и будет
есть!"

 

Лозунг над столовой обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"

 

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
- Как вы думаете, кто эту перестройку придумал: ученые или
коммунисты?
- Конечно, коммунисты.
- А почему?
- Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

[antip]

Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха.

- Боже, - думает он, - если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.

Мост перестал раскачиваться.

- А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.

Мост опять начинает раскачиваться.

- Боже, ты что, шуток не понимаешь?

 

[Michael Nefedov]

Один фотограф поехал на Белое море делать пейзажи для альбома.

Альбом был посвящен старообрядцам, так что ему надо было этих старообрядцев сфотографировать. Решили сделать коллективный снимок всей деревни, благо она небольшая. А старообрядцы фотографироваться страсть как не любят, даже на паспорт. Но уговаривали-уговаривали, уламывали-уламывали, насилу уговорили.

Вытащили на берег моря лавки, чтобы молодёжь на них стояла, а старики сидели, собрали детишек по избам. Ну, выстроились они, наконец, на этой конструкции, фотограф ставит аппарат на штатив, и тут самые зоркие в первом ряду видят на нём надпись Nikon. И все молча расходятся.

 

(взято с Exler.ru)

[лакировщик]

надо было канонический фотег брать.

[Игвин]

Лозунг над столовой обкома: "Наша партия была, есть и будет

есть!"

 

Лозунг над столовой обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"

 

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:

- Как вы думаете, кто эту перестройку придумал: ученые или

коммунисты?

- Конечно, коммунисты.

- А почему?

- Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

 

... из тех же времён.

- Папа, а будут при коммунизме деньги?

- У кого будут, у кого нет...

 

[Игвин]

Про Никон понравилось!

[Arcam]

Я как человек далекий от религии даже не сразу понял смысл

[rusmeloman]

Надо Михаила SM позвать

[лакировщик]

Я как человек далекий от религии даже не сразу понял смысл

 

это анекдот из фотографической среды. про противостояние nikon vs canon, флуд про каноны и реформаторство никона.

не все могут понять, да это и нормально! про провода ценой отпуска, про выслушивание ёмкостей с предохранителями в приличном месте могут вообще санитаров вызвать ) 

[Игвин]

Ну, ключевое слово там было старообрядцы.

Вообще тонко подмечено, уважаю.

А вообще ликбез по религии каждому необходим, просто как часть культуры.

Уж очень многое на религии замешано в литературе, живописи, да и просто в бытовой речи.

 

[Arcam]

Да уж ликбез, раньше думал если христиане покланяются христу то иудеи иуде, оказывается не совсем так.

[Игвин]

Да уж ликбез, раньше думал если христиане покланяются христу то иудеи иуде, оказывается не совсем так.

 

Известен анекдот, когда к раввину приходит еврей и просит совета: у него сын решил крестится (принять христианство).

Раввин сказал: вопрос сложный, мне надо посоветоваться с Б-ом, приходи завтра.

Назавтра еврей спрашивает: что сказал Б-г?

- Б-г сказал, что у него та же проблема!

 

(По еврейским обычаям имя Бога нельзя писать, поэтому они пишут Б-г. Ну и я так написал, из уважения к чужой религии)

 

[Arcam]

(По еврейским обычаям имя Бога нельзя писать, поэтому они пишут Б-г. Ну и я так написал, из уважения к чужой религии)

 

 

А вот это я знаю, сначала тоже удивлялся, причем тут БГ (Борис Гребенщиков) , только нифига они не обижаются, это им нельзя писать, а другим можно, но чтобы придать колорит анекдоту надо именно так писать

[Михаил SM]

Известен анекдот, когда к раввину приходит еврей и просит совета: у него сын решил крестится (принять христианство).

Раввин сказал: вопрос сложный, мне надо посоветоваться с Б-ом, приходи завтра.

Назавтра еврей спрашивает: что сказал Б-г?

- Б-г сказал, что у него та же проблема!

 

(По еврейским обычаям имя Бога нельзя писать, поэтому они пишут Б-г. Ну и я так написал, из уважения к чужой религии)

 

Щас модно верить в себя и свои силы .     Христиане же верят в единого Бога и покланяются Святой Троице .     Вообще , любые анекдоты , где склоняется божественная тема - не от большого ума .  

[VVZ]

Щас модно верить в себя и свои силы .     Христиане же верят в единого Бога и покланяются Святой Троице .     Вообще , любые анекдоты , где склоняется божественная тема - не от большого ума .  

Не думаю, что у Бога нет чувства юмора. Тогда бы он не создал пингвинов и енотиков-

[Игвин]

Стоит на обочине поп и голосует. Как назло ни такси ни автобуса, а он на службу опаздывает. Тут Уазик милицейский останвливается и обясняют бойцы, что могут помочь святому отцу, но ехать тому придется в отсеке за решеткой где бандитов возят. Делать нечего служба срывается. Поп согласился. Залез в обезянник смотрит, а там козел натуральний. Он бойцов справшивает:

- Куда козла везете? В ответ ребята юморные:

- В семинарию поступать везем. Батюшка правильно шутку понял и спрашивает:

- А если не поступит так ментом и останется?

[Игвин]

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

- Ни хрена себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

[Michael Nefedov]

лакировщик: анекдот не про флуд, а про другое. Тем он  изящен и замечателен. :-)