Наши статьи

[Karacheban]

Это понятно почему. Православные сами смешной шутке посмеются, а мусульмане яйца шутнику оторвут. А это больно и страшно. Поэтому над православной церковью можно прикалываться сколько угодно, а над исламом и мечетями - опасно. Ссыкотно, я бы сказал Можно без башки остаться.

Анекдот в тему:

Сидят в лодке на середине озера католик, православный и протестант, рыбу ловят. Закончились черви для наживки.

Католик - "Надо бы на берег за червями сходить". Встал, возвел глаза к небу, перекрестился, встал на воду, дошел до берега, накопал червей, вернулся. Сидят, дальше ловят. Опять закончились черви.

Православный - "Моя очередь за червями идти". Встал, перекрестился, дошел по воде до берега, накопал червей и вернулся в лодку. Вскоре снова закончились черви. Встает протестант, поет псалом, шагает за борт и тонет.

Католик -"Е-мое, он чего, мимо тропинки из подводных камушков ступил?!!"

Православный - "Какой тропинки?!"

В оригинальной версии был не православный а Далай-лама.

 

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:

— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.

Папа римский сидит и думает:

— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого

апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:

— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

[Федя Сумкин]

Смеятся нужно потому, что у буддистов нет веры в апостола Петра?

[Роман Герасимов]

Вот это уже похоже на правду.

Смеяться нужно потому, что Далай лама - единственный из перечисленных реально верит.

А раввины и иже с ними - христианские священники и муллы - торговцы духовностью и политики.

Как когда-то говорил Станиславский: "Не верю." Я - не верю им, как и они - не верят в Него. 

[Андрей2]

Винни-Пух принял ислам и перестал общаться с Пятачком

 

 

[лакировщик]

прекрасно! Не страшно про мусульман писать?

[Nickcave]

Не, Карачебан, Ваша версия более поздняя. Изначально хождение по воде было объектом шутки именно среди христианских конфессий. Потому, что это из Евангелия - про хождение по воде. Это позднее, те, кому анекдот не понравился, переделади его под ламу, йогов, раввинов и проч.

[Nickcave]

Чума. Даже в ветке про анекдоты невозможно не вляпаться в дискуссию о церкви.. Странно, что еще не начали бурно обсуждать, что в России над анекдотами смеются только прокремлевские выкормыши, жирующие от бабла или наоборот, обделенные несчастные россияне, чающие помощи от госдепа США :)

[Karacheban]

Не, Карачебан, Ваша версия более поздняя. Изначально хождение по воде было объектом шутки именно среди христианских конфессий. Потому, что это из Евангелия - про хождение по воде. Это позднее, те, кому анекдот не понравился, переделади его под ламу, йогов, раввинов и проч.

смешно...

христианство значительно моложе и буддизма и иудаизма.  

 

Митрополит заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.

[Biopower]

Люди зачастую любят демонстрировать свои пороки... Геев, слава богу, в этом ограничили..

[Андрей2]

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.

Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее, бедную, в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.

Иисус:

- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

[лакировщик]

мусульманский анекдот (точнее два)

египетские правоверные разместили в твиттере инфо, что всем туристам надо до 20/02 уехать из страны. Будут теракты.

И что вы думаете решили русские туристы?

А как вы думаете, что ответили на запрос возврата бабла русские турагенства? 

 

))

 

[Nickcave]

смешно...

христианство значительно моложе и буддизма и иудаизма.

вот не думал, что это такой древний анекдот

Более 2000лет... С ума сойти :)

[Karacheban]

вот не думал, что это такой древний анекдот

Аж из прошлой эры :)

Ну раз так настаиваете

Вот вам первоначальный оригинальный христианский

 

Идет Иисус по воде аки по суху, за ним - Петр. Только Иисус идет себе и идет, а Петр то провалится под воду, то опять выкарабкивается. Христу осточертела вся эта чехарда позади него, он оборачивается и говорит :

- Петь, ну не выёживайся, иди, как все, по камушкам!

[Biopower]

Кто-то рассказывал... приблизительно восстановлю:

 Ельцин приезжает в Америку к Клинтону и видит у него в кабинете золотой телефон в клетке. Спрашиет:

- Что это?

Клинтон: - Это прямая связь с богом!

- Можно позвонить?

- Да, но очень дорого. 50 000 USD минута.

 

Далее Ельцин приезжает в Израиль в гости к Вейцману. У того та же история. 

Тоже ответил:  - Это прямая связь с Богом.

И на вопрос: - А можно позвонить?

Ответил: - Да, конечно.

- А сколько у вас стоит минута?

- Да ну сущие пустяки, 3 цента, это ж местный!

[Гость]

Мужик пришел в сексшоп, - Дайте мне резиновую телку

продавец,- У нас есть две модели, вам с искуственным интелектом или и простую?

мужик,- НУ дайте с интелектом

На следующий день приходит менять на простую,

Продавец что случилось?

мужик- Весь вечер крутил так и не дала!!

[Biopower]

Похожий анекдот, что мужик приходит в секс шоп и говорит, что покупал резиновую женщину, а это оказался мужик. На что ему продавщица говорит, что он должен просто вывернуть её на изнанку.

[Arcam]

А я слышал анек про мужика который спрашивал в сексшопе месяц выпуска резиновой, на удивленный вопрос продавщицы, сказал что ему нужна совместимость по гороскопу

[Nickcave]

Ну раз так настаиваете

Вот вам первоначальный оригинальный христианский

Идет Иисус по воде аки по суху, за ним - Петр. Только Иисус идет себе и идет, а Петр то провалится под воду, то опять выкарабкивается. Христу осточертела вся эта чехарда позади него, он оборачивается и говорит :

- Петь, ну не выёживайся, иди, как все, по камушкам!

Ну вот! А то Далай-лама, Далай-лама ... :)

[Андрей2]

В небольшом самолете летят баскетболист Шакил Онил, компьютерный магнат Билл Гейтс, Далай-лама  и  хиппи. Внезапно в салоне самолета появляется пилот со словами: - Мы падаем , но у нас есть 4 парашюта! После этого пилот быстренько хватает 1 парашют и выпрыгивает в люк. Недолго думая Шакил Онил хватает один из трех оставшихся парашютов и говорит: - Я очень известный спортсмен, - мир не должен перенести такую утрату! После этого известный спортсмен выпрыгивает в люк, за борт самолета. Бил Гейтс сразу же хватает один из оставшихся парашютов и нагло заявляет: - Я самый богатый человек на земле, соответственно я самый умный человек в мире! Мир не должен потерять меня! Затем не обращая ни на кого внимания Билл выпрыгивает в люк самолета. Далай-Лама спокойно обращается к хиппи: - Сынок! Я стар и не боюсь смерти, отношусь к этому моменту как философ, с верой в загробную жизнь. Забирай последний парашют, прыгай скорее за борт и не думай обо мне! Хипии ухмыляеться в ответ: Папаша расслабься! Самый умный человек в мире только что выпрыгнул с моим рюкзаком!

[Игвин]

После проигрыша сидит Шакил О'нил в раздевалке и плачет:

- Шакил я паршивий...

[Игвин]

Ещё спортивный, из собственной юности.

Зима. Влетают два комара в спортзал...

- Бррр... Ну и холодина!

- Ничего, к утру надышим...

[BAVXX]

Щас модно верить в себя и свои силы . Христиане же верят в единого Бога и покланяются Святой Троице . Вообще , любые анекдоты , где склоняется божественная тема - не от большого ума .

Кто оценит то количество и качество?

[лакировщик]

Похожий анекдот, что мужик приходит в секс шоп и говорит, что покупал резиновую женщину, а это оказался мужик. На что ему продавщица говорит, что он должен просто вывернуть её на изнанку.

 

оригинал:

 

возвращается покупатель в секс-шоп и говорит:

а что вы мне продали? я надул, а получился какой-то чёрт с х.ем, хвостом и сигарой!

продавец: а... так Вы выверните на изнанку.

[Arcam]

А хвост это как?<br /><br />Отправлено с моего HTC One S через Tapatalk<br /><br />

[Сергей М]

А хвост это как?<br /><br />Отправлено с моего HTC One S через Tapatalk<br /><br />

 

было бы неудивительно, если бы такое спросил какой-нибудь юнец, хотя... они тоже в курсе про анальный секс.